Education & Care

常见的不尊重孩子的行为（六）

Thu, 04 Mar 2010 17:28:26 GMT

案例八：

行为：

有一天我带老二去打预防针，正坐在那里抱着老二准备打针的时候，一位奶奶带着一个一岁半左右的孩子走了进来，孩子一看到医生就开始疯狂挣扎，奶奶连哄带骗把孩子抱到我们旁边的一个医生面前，强行按住孩子的胳膊，在孩子撕心裂肺的哭声中医生迅速完成了注射，之后奶奶赶紧把孩子抱下来给孩子整理衣服，边整理边对孩子说：“别哭啦，我们回家了，还得谢谢阿姨呢，快给阿姨鞠个躬。”孩子边哭边看着医生，奶奶说：“快鞠个躬，忘了怎么鞠的？”孩子停止了哭声撅起小屁股真的给医生鞠了一躬，医生大笑：“这孩子，太好玩啦。”孩子看到医生笑了，他也笑了。这时，奶奶赶紧说：“他是很好玩，来，再给阿姨拜个年。”孩子赶紧双手呈作揖状，边作揖边用期待的眼神看着每个医生，他的动作惹的医生们大笑，孩子的眼中流露出被人认可的喜悦。奶奶趁热打铁：“给阿姨‘拜’一个”，孩子立刻给各位医生一个飞吻，医生们再次大笑：“这孩子，太有意思了，尤其是鞠躬最有意思，再给我们鞠一个躬。”孩子赶紧又鞠了一躬，在医生们的大笑声中，奶奶带着孩子跟医生们告别了。老二在打针的时候发现有一个小朋友在旁边不停地表演，几乎没有意识到医生在给自己打针，只在针头拔出的那一刻喊了一声，随后又被这个小朋友的表演给吸引了，我看着老二一脸不解的表情望着那个孩子，心里很不是滋味。

点评：

在这个过程中不尊重孩子的行为体现在哪里？

如果能够站在孩子的角度思考，假想自己就是那个孩子，其实不难理解这种不尊重的行为。你并不是一个专业演员，当你经常被一个人指挥着当众做出各种各样的动作时会是什么样的心情？当你被人指挥着做了几个规定动作之后，观众们赞美你“好玩、有意思”时，你觉得自己究竟是一个小动物还是一个人？孩子是不是真的愿意表演节目？我们在让孩子做一件事的时候是否征求过孩子的同意，问过孩子的想法？有人会认为，那么小的孩子哪有主意，我让他干什么他不就干什么了。在我看来，这是一种思维模式在作怪，当我们认为很小的孩子没有自我、没有意识、没有思想的时候，我们就会把他/她当作一个玩具或宠物来对待，在以这样的方式对待这个玩具或宠物的过程中，我们体会到了操控的快乐，孩子在这个过程中或者学会了服从，或者学会了反抗。当孩子在这个过程中学会了服从的时候，我们就开始庆幸自己管教有方，一个没有独立思想的人最终被我们培养成功了；当孩子在这个过程中学会了抵抗的时候，我们就开始呵斥孩子不听话，在持续不断的家庭战争中瓦解了父母和孩子之间可能的沟通和交流渠道。

纠正：

让孩子表演节目本身没有什么错，但成人不应该以操控方式让孩子在陌生人面前表演节目。如果孩子很喜欢表演，有自我表演欲望时成人可以鼓励，但当孩子拒绝表演的时候一定不要强迫，对于再大一些的孩子，想让孩子表演节目则一定要先征求孩子的意见。

总结：

让孩子表演节目几乎是每个中国家庭都会做的事，有时候这就像一场汇报演出，父母或老人可以让周围的人知道自己的孩子很聪明；有时候这又像一个游戏，主人和客人在交流过程中的一项娱乐活动，孩子是这项娱乐的道具；或许有些父母只是想让孩子参与到成人的交流之中来，但苦于实在没有共同语言，所以只能让孩子来表演节目赢得掌声或赞美来形成某种意义上的交流。

让孩子表演节目可以说是一种“中国传统习俗”，这个“习俗”其实是与一种教育方式伴随产生的。很多中国人都希望教育成果是可以量化的或可视的，对于一岁多幼儿的教育，由于不容易有可见的成果，因此让幼儿来完成指令就成了一种教育成果；对于两岁多的幼儿，识字、认数、背诗、唱歌、跳舞等就成了汇报演出的内容。我不否认这些“演出项目”对孩子来说是一种能力，但这种能力只是幼儿所要获得的众多能力中的一种，由于这些“演出项目”可以量化，又最具有可视效果及娱乐效果，因此很多人会把这些能力作为重点来培养。还有一种无奈是，由于这是一种“中国传统习俗”，很多人见到孩子的时候都会期待看到一些孩子的表演，于是如果不让孩子表演一些节目给客人似乎很不礼貌。这种行为上的不尊重其实是一种群体的无意识。

那么，强迫孩子表演节目有什么不好？当我们把表演节目当成一个重点能力来对孩子进行培养和训练的时候，我们会忽视孩子所需要的很多其他的能力，他们需要学会掌控自己的身体、他们需要学会听懂周围的语言、他们需要学会控制物品、他们需要学会自己吃饭喝水、他们需要学会相信周围的人、他们需要学会控制自己的感情，正确表达自己的意愿、他们需要学会与周围的人交流、他们需要学会适应变化、他们需要懂得行为界限……在训练表演节目的过程中，我们在强化孩子服从指令的能力，某种意义上剥夺了孩子自由探索和了解周围世界的机会，剥夺了孩子和成人之间平等交流和对话的机会，削弱了孩子作为一个独立自我存在的意义。

我们在强调尊重孩子这个话题的时候始终强调的一个主题是：要像尊重成人一样尊重孩子，用这样一个标准来衡量我们对待孩子的很多行为才能体会到我们是否真的尊重孩子，否则很多行为的不尊重都是在无意识中存在的。

关于打预防针的补记：

通常，我带两个孩子打预防针，在出门之前就会告诉他们：“今天我们要去打预防针，打预防针是为了将来少生病，如果不打呢，将来生病了治起来会更麻烦，一会儿一个医生会拿一个针在你的胳膊上轻轻的扎一下，可能会有点疼，如果你觉得很疼就可以喊几声，喊几声可能你会觉得舒服一点……”老大通常会问我一系列关于预防针、生病、治病的问题，老二会眨着眼睛看着我似乎在思考问题，他们到医生跟前时通常都会很配合，有时他们会含着眼泪喊几声，有时他们会为了表现的很坚强一声都不喊。我始终相信让孩子配合做一件事之前一定要让他/她充分了解事情的前因后果，连哄带骗绝不是解决问题的办法，虽然在这个过程中孩子可能会拒绝会反抗，但与孩子交流、给孩子时间让孩子理解最重要，这样孩子能够完成独立思考的过程，锻炼独立判断的能力。

纸板书出版的艰难旅程

Sun, 28 Feb 2010 17:30:00 GMT

纸板书从10月份进入出版社的审订流程，到12月初已经修改过三次，本以为总共几十句话的书，没有太多复杂内容，不会有十分艰难的审订过程，没有想到在这三次审订中，从象声词的使用、中英文翻译的严格对应、图画的画法统一等各个方面出版社都提出了很多正确的和错误的修改意见，经过2个多月的修改之后终于要进入校对科这一最后环节了，本以为校对科签字之后送印刷厂1月怎么也能印出来了，更没有想到的是，校对科在书本封二说明里究竟是用“0-3岁”还是“零到三岁”这个问题上纠缠了近一个月，一个编辑让我改为“0-3岁”，另一个编辑说应该是“零到三岁”，之后又有一个领导说国家标准是“0-3岁”，每一次修改出版社都需要一周时间来审核，最后导致书稿1月中旬才送到印厂，印厂原本承诺在月底之前印出首批，但当他们找模切厂切模的时候，发现模切厂的工人们在1月中旬都已经回家过年了，于是这些书稿在这几番折腾之下只能拖延到年后才能印好，印刷厂现在不敢给我任何承诺了，因为他们无法知道工人们什么时候才肯从家回来……

对不起一直在等待这些纸版书的博友，听说今天过后很多工人都会陆续返京了，首批纸板书一旦印出会第一时间通知大家。

豆豆家科技馆的“破坏性试验”

Mon, 25 Jan 2010 16:27:40 GMT

豆豆家科技馆在一个多星期的试运行过程中，馆内的展品接受了上千位小朋友的检验，我非常感谢这些十分具有创造力和想象力的小朋友，也非常感谢这些小朋友的父母和老师，他们给我们的科技馆提出了许多的宝贵意见，也给我们的展品和场馆提出了更高的要求。

豆豆家科技馆是由美国儿童博物馆专业设计公司设计的，是由新加坡专业场馆承建公司细化设计并承建的，他们所设计和所建造的场馆理论上是经得起考验的，但是在经过了这些天的“破坏性试验”之后，我们找了很多需要改进的地方。

在儿童科技馆中什么展品是成功的展品？

儿童科技馆绝不同于普通的科技馆，儿童科技馆中一个成功的展品首先是安全的，孩子在与展品互动的过程中不会发生任何危险；其次，展品必须能够实现让孩子以任何方式进行互动，如果展品只能进行正常使用，那么它只能是普通科技馆的展品而不是儿童科技馆的展品。在我们的展品制作过程中，工厂已经做过无数次测试以确保能够实现互动效果，但当小朋友与展品互动的时候，却发现了很多问题，比如，我们场馆中最可爱聪明的对话海豚，在工厂测试过程中从未出现问题，可是小朋友却几次三番让海豚肚里装满小鱼而无法说话。为什么会这样呢？因为成人在做一个展品测试的时候都是按照规定的方式方法在进行，而孩子在看到如此可爱的海豚时都疯狂了，几个小朋友一起比赛给海豚喂小鱼，结果导致海豚无法“消化”。展品承建商建议我们贴上标识，让孩子们不要一起给海豚喂鱼，而我对他们的要求是不可以限制孩子的探索行为，我们需要重新修改海豚的设计，满足“非正常”使用的需要。场馆中很多展品都在这样的考验下不断被调整和修正，很多父母看到展品被孩子们玩坏都为我们担心：“你们将来的维修费用会不会很高？”我的回答是：“孩子们在帮我们验收展品，如果是可以被孩子玩坏的展品就是不合格的，所以我们不是在维修展品而是在重新设计和改造展品以满足孩子使用的需要，只有经得起孩子折腾的展品才是验收合格的展品。”

在科技馆免费体验期间，大多数的父母都认为我们500多平米的场馆太小了。其实关于空间的问题，我思考过很久。从一开始选址的时候我就在找一个最合适的空间，因为这个空间是给孩子的，不是给成人的，我需要这么一个空间，孩子在这个空间中不会迷失，孩子可以掌控整个空间，孩子可以在这个空间中有最大的收获，我可以在这个空间中放入尽可能多的展品让小朋友体验和探索，于是这个500多平米的空间成为了我的选择。作为成人，习惯了普通科技馆的巨大空间，如果不换位思考其实很难体会孩子所需要的空间应该是多大。很多父母会觉得这个小空间里没有什么可玩的，走几步就看完了所有的展品，可是对于孩子来说，这些展品可以玩出无限可能。这是孩子和成人的不同，遗憾的是很多父母没有意识到这些不同。有时候父母会抱怨孩子的注意力不集中，有时候父母又会抱怨孩子玩一个“无聊”的东西没完没了，问题出在哪里了？问题出在父母并不关心孩子关注什么，而更关心孩子是否关注父母想让关注的东西。这里引出了一个更重要的话题：父母和孩子在科技馆参观的时候应该怎么做？

先列举父母几种错误的行为：

1、为了让孩子玩遍所有的展品，不顾孩子的兴趣将孩子在馆中拽来拽去；

2、由于自己觉得无聊而轻易打断孩子正在关注的展品；

3、看到展项的说明之后就主动教孩子正确的使用或互动方法；

4、把孩子放在场馆中之后就不闻不问。

5、以给孩子与展品照相为主要目的……

儿童科技馆倡导父母和孩子共同学习，是通过一个精心设计的环境让父母可以更多地了解自己的孩子，在孩子玩耍、探索、体验以及试验的过程中，父母作为一个细心的观察者可以发现孩子最喜欢什么、最擅长什么，同时父母也会从孩子身上学到很多东西，跳出正常的思维模式来理解一个全新的世界。父母要给孩子提供帮助，但只提供他们所必需的帮助，尽可能地让孩子自己去发现问题、解决问题，让孩子在这个过程中思考和锻炼。

当我们的科技馆开始试运行之后，我听到很多父母将科技馆与其他一些场馆进行类比，其实对于北京现有的各种儿童场馆我已经研究很久，作为一种专业的研究和父母的直观感受结果是不同的。可能对于父母来说科技馆只是一个孩子可以玩的地方。那么儿童科技馆究竟是什么？

首先，科技馆不以课程为主，它的设计理念是要发挥孩子的主动性来探索世界，因此科技馆几乎没有老师引导；

其次，科技馆不是游乐场，因为每个展品的设计都有很明确的教育目的；

再次，科技馆不是儿童职业体验中心，因为职业体验只是科技馆展区中的一部分，科技馆强调更多的是让孩子在探索的过程中学习知识、掌握技能；

最后，科技馆依赖于多媒体的支持，多媒体在幼儿教育中的应用是一个很大的课题，科技馆要做的是将多媒体技术融入互动展项，让孩子在与多媒体的互动中学习。

在我研究美国儿童博物馆的时候看到过一篇文章，其中有一句话让我印象十分深刻：“当你看到一个展品时，发现它的设计原理如此简单，其实任何人都可以仿造，而实际上设计者本身花费了巨大的心血，我们把这种展品的设计称之为elegant”。我一直没有找到一个合适的汉语来翻译elegant这个单词，可能是因为充满山寨和仿造的中国缺乏这样一个词汇。因为这句话，我把美国儿童博物馆专业设计师不远万里请到中国，我觉得中国的孩子理应享有这种elegant。

把美国儿童博物馆带回中国

Thu, 07 Jan 2010 15:31:48 GMT

在美国的时候，我们带孩子去了很多家儿童博物馆，孩子每次都玩得不亦乐乎，我每次都在思考，一个不断创新、不断超越自我的民族其源动力是在哪里？一种教育模式会对一个国家产生怎样的影响？

回国后带孩子去中国科技馆儿童科技乐园，我看到了差距，也思考了更多，为什么中国只有遍地开花的亲子班、培训班，而没有遍地开花的儿童博物馆？中国孩子所接受的“早期教育”究竟让我们的孩子获得了什么？

我开始了研究儿童博物馆的历程：加入美国儿童博物馆协会，购买关于儿童博物馆相关的书籍，上所有儿童博物馆的网站研究他们的展品和活动。儿童博物馆所倡导的教育理念和她所肩负的历史使命在我心中日渐清晰。

100多年前的美国，一群对公立学校教育不满的父母及教师在美国纽约布鲁克林区创办了全世界第一个儿童博物馆 (children’s museum)……

儿童博物馆的诞生带着她与生俱来的历史使命—教育的革命。

近代早期教育领域最有影响力的儿童心理学家皮亚杰提出过这样一个经典理论：

在构建知识的过程中，通过与环境互动所获取的直接经验十分重要。

Direct experience (interaction with the environment) is important in forming concept。

在这一经典理论的引导下，儿童博物馆的倡导者信奉这样一些教育理念：

儿童是在实践的过程中学习的。

Learning by doing

儿童需要一个适宜他们大脑发育的学习环境。

Children need a brain compatible learning environment

儿童了解这个迅速发展变化的世界比死记硬背一些知识更重要。

Learning how to understand a rapidly changing world is more important than just learning the facts.

儿童的想象力、创造力以及好奇心应当得到激发和呵护。

Spark and nourish the imagination, creativity, and curiosity of children…

儿童需要一片肥沃的土壤让他们获得终身学习的能力。

Cultivate and enrich the soil for lifelong learning…

……

这些倡导者同时还相信传统的学校所拥有的传统的教学模式跟不上人类发展的最新观念，不能满足孩子学习的需要。

固定的座位、固定的时间、固定的教材、固定的老师，这种环境首先不是适宜孩子大脑发育的学习环境，其次用封闭式的问题以及各种选择题作为考试手段无法衡量孩子真正的学习能力。

在挑战传统教学模式的过程中，这些人在美国倡导过对公立学校的变革，创办过不同理念的学校，但公立学校改革无法实现，倡导不同理念的学校无法形成强大的影响力，而最终儿童博物馆却成了这些人的选择。儿童博物馆没有彻底颠覆现有的学校教育，但却在尽可能地给孩子创造一个孩子需要的学习环境。因为孩子的喜爱，父母的认可，儿童博物馆在美国乃至世界各地迅速开花，迄今为止，分布在美国各大中小城市的儿童博物馆多达三百多家。世界范围内也有近二十个国家有儿童博物馆。

“把美国儿童博物馆带回中国！”这是一个理想，更意味着一段艰难的历程。

把我看到的美国儿童博物馆的所有展品直接复制使用是一个最简单有效的途径，但在我看来，一个博物馆的成败全在细节，即使有了理念，如果没有专业的设计标准和工艺标准，所有展品的简单堆积无法实现真正的教育功能，也无法保证孩子的安全。要找美国专业儿童博物馆设计公司，要找全球知名的场馆承建公司，要在合理的预算范围内做一个美国标准的中国儿童博物馆。

一切的准备工作都是从回国之后开始的，用了半年的时间选定地点、选定设计公司Jack Rouse Associates (JRA) 和承建公司Kingsmen，用了半年的时间设计了一个只有五百平米的场馆，要再用最后几个月的时间完成场馆的建设。有一个小小的遗憾是，在中国我们不能用“儿童博物馆”这样的名称，因为中国只能接受传统意义上的“博物馆”（陈列很多“古董”的地方）。因此，虽然我深信“科技馆”(science and technology museum)和“博物馆”(museum)有着本意上的不同，但我们的儿童博物馆只能被核准使用“豆豆家科技馆”这一名称。“豆豆家”是我起的名字，豆豆象征孩子，“豆豆家”是孩子快乐学习成长的地方，一位美国朋友借用Jack and the Beanstalk这一经典故事，给科技馆起了一个好听的英文名字：Magic Bean House Children’s Museum，我们就用这个英文名字建立了自己的网站：www.magicbeanhouse.com 。

2010年1月16日，按照施工进度，豆豆家科技馆就可以竣工试运行了，在科技馆即将落成的一段时间里，我的确很少有时间来写博客，有很多事要做，有很多想法要梳理。一个科技馆绝对不单是展品的组合，建好之后只要开门关门就可以，她需要灵魂，她的灵魂就是她所要倡导的教育理念，所要传递的教育思想，这些教育理念、教育思想要通过各种各样的活动在父母中传递，最终让孩子受益。

写这篇文章，首先是想记录豆豆家科技馆创办的故事，更重要的是要感谢很多人：

感谢我的家人，因为你们的爱，你们的鼓励和支持，让我有机会重新思考自己的生活和理想，让我有勇气去实现这个理想，让我有时间来为这个理想奔波；

感谢我曾经工作过的新东方，让我拥有了成就这个理想的资源；

感谢美国哥伦比亚大学，在那里，我理解了什么是真正的教育；

感谢我们的很多国内国外的朋友们，在这个馆酝酿的过程中给了太多的支持和帮助；

感谢加盟豆豆家的同事，是你们让我感受到信任和继续向前的勇气。

感谢每一位忠实的博友，是你们让我相信，在中国，倡导一种不同的早期教育理念也会有人喝彩。

低幼儿童阅读的选择--纸板书

Thu, 26 Nov 2009 17:02:00 GMT

在BabyCenter的网站上有一篇关于婴幼儿阅读的文章，摘译其中内容如下：

http://www.babycenter.com/0_reading-to-your-baby_368.bc?showAll=true

什么时候可以开始给孩子读书？

越早越好！

从孩子一出生开始，父母就可以给孩子读书了，和孩子一起读书是亲子活动中十分重要的内容。

给孩子读书有什么好处？

给孩子读书可以扩大孩子的词汇量，激发孩子的想象力同时还可以提高孩子的沟通交流能力。根据研究表明，孩子的语言能力甚至智商都跟他在婴儿时期每天听到的话的多少有关。父母要通过各种各样的方式跟孩子交流，除了跟孩子不停地讲解生活中遇到的各种事物、场景之外，读书是一个很好的和孩子语言交流的方式。

应该给婴幼儿（0-3个月）读什么样的书？

在最初的几个月，婴幼儿还在努力掌握语言的发音和节奏，而不是内容，所以这个阶段给孩子读什么都可以，报纸、杂志、小说……

当然婴幼儿会对色彩鲜艳、色差明显的图画非常感兴趣，为孩子选择一些图画书和纸板书（board book）可以激发孩子的读书兴趣。

3个月之后的孩子最适宜看什么样的书？

可以让孩子自己选择。婴幼儿适合看的图书除了应该具备色彩鲜明，色差明显的特点之外，还必须结实耐用，可以让孩子随意翻阅不容易损坏，所以纸板书是比较合适的选择，这样可以让孩子从小就建立自己翻书看的习惯。

……

早先看过这篇文章，我就很受启发。在美国的时候，我给孩子买了大量的纸板书，书的内容非常简单，每一页只有一句话，书的图画十分吸引孩子的注意力。每次我和老大一起读一本只有二十页的小书是一种享受，那时他只有一岁半，但是对这些书的热爱超出了我的预期，他经常会自己坐在地上不停地翻看这些小书，我原本以为他只是看个热闹，后来我偶然听到他在看书的时候嘴里念念有词，认真一听，他是在念书上的内容，的确让我有点吃惊。回国之后，很想给孩子找到类似的中文书，但是图书市场上很少有针对低幼儿童的高质量的纸板书，各种早教大卡到是随处可见，而国内原创的绘本通常每一页都会有大量的文字，孩子很少等我把一页内容念完就翻到了下一页，另外一些引进版权的图书到了国内之后也采用了铜版纸或更普通的纸印刷，好容易买了一些觉得比较好的绘本，但由于我不愿意在孩子翻书的时候不停地说：“不要撕，不要折，这不能动，那样会弄坏……”因此家里很多的中文书最终都被毁坏得七零八落。

出版适合低幼儿童阅读的高质量的中文纸板书成了我的理想之一，在我的理想中这种书应该具备以下几个特点：

1. 文字简单，每页只有一、两句话；

2. 内容简单，是孩子熟悉的、感兴趣的事物；

3. 图画生动，可以吸引孩子的注意力，有美感，可以提高孩子审美的品位；

4. 一定是书而不是早教大卡，孩子自己翻阅图书和大人给孩子翻看大卡是截然不同的；

5. 一定是纸板书，不怕孩子以各种方式来阅读，用手、用脚甚至用牙都可以。

带着这个理想我从今年四月份开始着手编辑第一套低幼读物，内容编辑完成之后找到了一个非常优秀的插画师画了五个多月终于画好了四本书。我带着这四本书找到了出版社，出版社的总编看到书非常喜欢，但一听说我想印纸板书就说：“作为一个读者我会买，但作为出版商我不想出版，因为这种书成本太高，市场上的消费能力有限。”虽然遭到打击，但我的理想没有因此而受挫，出版社不想出，自己花钱出总可以吧！出版社的一个朋友想帮帮我的忙，建议我自己出钱印，可以找书商合作发行，当他拿着书稿和印刷厂的报价去找书商的时候，居然没有一个人敢接这个书，每个人都说书很好，但成本太高。听到这些回馈，我的理想受到了一些冲击，但也终于明白了一件事：“中国为什么没有高质量的中文纸板书？”

很多中国父母喜欢花三十几块钱让孩子看早教大卡，因为那是“学习知识”，看到孩子从大卡上认识苹果、白菜，父母真是很高兴，难道孩子只能从大卡上才能认识苹果、白菜吗？

很多中国父母喜欢花很少的钱来买写了很多字的书，因为“字价比”高，但是有几个低幼儿童能坐下来听父母念完每一页所有的字呢？

很多中国父母喜欢引进版权的书，因为那是“畅销书”，但是降低纸张质量印刷之后的“畅销书”能经得起孩子的折腾吗？

这些中国父母就是出版社总编以及书商所说的市场，产品是根据市场的需求来定位的，这是商业原则，没有商人会愿意花钱来教育市场，因为那是吃力不讨好的选择，也不是一个商人的理性选择。

首先，我不是商人，所以按照商人的标准，我的理想是非理性的；其次，我还十分非理性地执着于理想，所以这套书计划于明年一月面市。

失败的父母

Mon, 09 Nov 2009 03:00:22 GMT

在Parenting with Love and Logic一书中有一个章节专门介绍失败的父母，作者将失败的父母分为了几类，这几类父母在我们身边其实都很常见，现摘译其中的内容让父母学习探讨。

第一类：直升飞机

对这类父母来说，爱孩子就等于围着孩子转。他们一直守在孩子身边，一旦发现孩子遇到困难就立刻挺身营救，他们一直在保护着自己的孩子，尽力帮孩子解决所有的问题。

这些“爱”孩子的父母认为他们在帮助孩子扫清成长道路中的障碍，而正是这些被父母深爱的孩子在离开家进入大学的头十八个月里逃学旷课无所事事，因为他们需要“整理一下大脑”。这些孩子没有为生活中的挑战做好准备，他们人生中十分重要的学习机会被他们的父母以爱的名义剥夺了。

具有讽刺意义的是，直升飞机型的父母通常被其他人视为榜样。他们无法忍受孩子受到伤害，因此他们总是以各种方式解救孩子。但是真实的世界不是按照这种规则运行的，交通罚单、过期账单、不负责任的人、身患重病，这些事以及其他的很多事，不是每件事都能有人解救我们。直升飞机型父母没有让孩子为这样一个真实世界做好准备。

第二类：轰炸型直升飞机

这类父母是直升飞机型父母的升级版，他们不仅仅是围着孩子转、帮助孩子解决问题，他们还具有很强的攻击性，如果有人要让他们的孩子对自己的行为负责，他们便会采取任何可能的行为炮轰这些人。

这些父母渴望为自己的孩子创造一个理想世界，在这个世界中没有挣扎，没有痛苦，没有失望，没有麻烦。这些孩子学习成绩优异、课外活动丰富、获得各种奖项，同时这些孩子犯的所有错误都会被他们的父母掩盖。这些父母会说：“这个世界竞争太激烈，我希望我的孩子可以拥有一切优越条件，他们年轻时所犯的任何错误都不应该阻碍他们将来的发展。”

这样的孩子学不会通过自己的努力和决心取得成功，更可怕的是他们学会了在失败的时候抱怨他人。这类父母不仅仅是想保护自己的孩子，还会以各种方式攻击对他们的孩子有益的教育系统、机构及个人。

实际上，当这样的孩子开始工作以后就会遇到麻烦，因为雇用这样孩子的公司不会在意孩子在学校时的完美形象、优异成绩，而更在意孩子通过努力奋斗而形成的性格和态度，当然公司也不会畏惧来自父母的压力。轰炸型直升飞机父母通过这种过激的保护方式恰恰害了孩子。

第三类：教官型父母

这一类型的父母也很爱自己的孩子。他们认为如果他们对孩子吼的更多、管的更多一定是对孩子的将来有好处。这些父母说：“孩子需要被驯化，这样他们才会知道如何规范自己的行为。”这些父母几乎每时每刻在告诉孩子该怎么做。

当这类父母跟孩子说话时，通常很居高临下，也会用命令的口气，如果孩子不想照做，这些父母一定会想办法让孩子照做。可是，当这些孩子长大之后，需要自己思考问题时往往会做一些很可怕的决定，让他们的父母极其失望。其实原因很简单，因为这些孩子从来也不需要思考，教官父母会告诉他们该做什么，他们总是被命令来命令去的，因此他们十分依赖父母。

另外，当这些孩子到十几岁的时候会比其他孩子更容易受朋友的影响，因为在他们小时候犯错误的成本很低，而他们没有任何机会做决策，总是在听父母的话，等到十几岁的时候，他们不再想听父母的话了，但又不会自己思考，于是他们只能听朋友的话，这些朋友会对他们产生怎样的影响是父母几乎无法控制的。

第四类：放任型父母

可能是听了太多为人父母的建议，有些父母不知道应该如何教育自己的孩子，因此他们决定采用“放养”的方式对待自己的孩子。有些父母是接受了一种理论认为孩子生来具备约束自己的能力，如果父母别干预孩子的成长，给孩子足够的时间和机会，孩子最终会成长为成功的、具有创造力的人。有些父母认为他们应当成为孩子最好的朋友，维持这个关系比教会孩子自我规范、自我约束更重要。还有些父母由于工作繁忙无暇照顾孩子而感到内疚，在孩子犯错误的时候不想责备孩子。还有一些父母则是不知道该怎么教育了，也不想再努力尝试，只想顺其自然。

这类父母其实是误解了为人父母的职责。爱孩子的父母是需要把孩子培养成为一个负责任的人，有生存能力的人。这需要父母思考，需要父母做充分的准备才能实现。

读后总结：

1. 每时每刻都保护孩子并不等于爱孩子。

2. 说教不能让孩子学会思考。

3. 让孩子从小就学会承担自己行为的后果。

4. “放养”是在一定行为界限内的。

小小爱因斯坦退款事件

Tue, 27 Oct 2009 02:35:49 GMT

小小爱因斯坦是一系列适合0岁以上孩子观看的电视节目，自称通过看它的系列节目可以提高孩子的智商。从1997年开始，由于它所宣传的“早期教育”效果以及吸引孩子的节目内容而风靡美国十余年，迪斯尼在2001年收购了小小爱因斯坦之后将其扩大成为从DVD、书籍、玩具到服装等一系列的产品，其中小小爱因斯坦DVD占据美国90%的早期教育电视节目市场，每年能给迪斯尼带来200万美元的收入。2003年所作的市场调查表明，六个月到两岁的美国儿童中有三分之一都有至少一部小小爱因斯坦的DVD节目。

Campaign for a Commercial-Free Childhood多年来一直在抗议小小爱因斯坦等一系列儿童电视节目的商业运作行为，他们认为小小爱因斯坦除了能把孩子固定在电视前之外实现不了任何教育目的，相反，他们会对孩子产生非常不好的影响。美国儿科医学会建议2岁以下的孩子不要看任何电视节目，同时有一些研究表明看电视会对孩子有潜在的副作用，1-3岁的孩子如果看电视节目，7岁时会产生注意力方面的问题。根据这些研究结果，Campaign for a Commercial-Free Childhood先是在2006年向美国联邦贸易委员会提交了相关报告，但是这些制作儿童电视节目的公司只是在市场推广中去掉了“教育”两字。之后该组织又将这些信息交给了关注公众健康的律师组织，由于迪斯尼公司在宣传中曾经提到：“小小爱因斯坦节目是教育节目，对儿童早期发展十分有益”，而这一宣传与实际的科学研究结果不符，因此，律师提出，除非迪斯尼公司对2004年以来至今所有购买过小小爱因斯坦节目的家庭无条件退款，否则就会针对迪斯尼公司的虚假宣传提起诉讼。

面对律师这一要求，迪斯尼公司给2004年6月5日-2009年9月5日期间购买过小小爱因斯坦DVD节目的家庭提出以下承诺：这些家庭可以用小小爱因斯坦DVD 换取其他DVD；或折换购物券；或无条件退款，每张DVD按原价15.99美元退还，每个家庭最多可以退4张，退款时不需提供购买时的收据。

虽然小小爱因斯坦的宣传中不再提到“教育”两字，但很多父母仍然认为这些节目是对孩子有益的，或者至少没有什么坏处。其实，对孩子最有教育意义的事就是父母能够和孩子一起玩耍。

消息来源：http://www.nytimes.com/2009/10/24/education/24baby.html?_r=1&partner=rss&emc=rss

读后总结：

1. 小小爱因斯坦等一系列儿童“早期教育”节目也进入了中国，并且被许多父母认可，不知道中国有什么组织或律师可以保护消费者的利益或者说保护我们的孩子；

2. 并不是美国来的就一定是好的，美国的“早期教育”市场中不乏无任何教育意义的纯商业运作项目；

3. 美国是一个法制社会，不正当的商业行为会受到法律的约束；

4. 在缺少法律约束的中国早期教育市场中，中国的父母需要用更多的信息武装自己，以免花钱来阻碍孩子的正常发育。

孩子生活中的规矩

Mon, 12 Oct 2009 15:35:59 GMT

在为什么孩子对成人的话听而不闻一文中提到孩子的日常生活中需要一些规矩，有网友提出了这样的问题：

我也认为设定规矩很重要，但是要做到“这些规矩除了对于危险的规避之外还包括日常生活起居的安排。”而且要”“前后不能矛盾”的对日常生活的每个起居行为作出指导，我觉得这个规矩真的很难定，而且不可能定的那么细。很多时候规矩对行为起不到指导和边界限制的作用。能不能有一个详细的规矩的指导原则和条款列出来给大家参考一下？

孩子生活中的确需要太多规矩，每当孩子做一件事情或者提出一个要求的时候，父母都会面临一个问题：让孩子做还是不做？比如孩子想用剪刀剪纸，比如孩子想在墙上画画，比如孩子吃饭的时候把脚放在桌子上，比如孩子想自己骑着自行车出去玩，比如孩子想不洗手就吃饭等等。这些零零星星的决定实际上就构成了孩子生活中的规矩。每当父母要阻止孩子的某一个行为或拒绝孩子的某一种想法的时候都有可能面临一场斗争。那么，父母进行这些斗争最终目的是什么？父母在这些斗争中需要做什么？这两个问题其实是我们需要讨论的核心。为了更好的讨论这两个问题我们可以把孩子生活中的行为分为几类：

安全类

孩子想用剪刀剪纸，孩子伸手碰电源，孩子往马路中间跑，孩子想用刀切水果，孩子站在床上蹦，孩子原地不停地转圈，孩子想自己下楼梯，孩子想自己骑着自行车出去玩……

当孩子出现以上行为的时候你会阻止吗？

其实每个人对于危险的定义是不同的，当孩子出现一种行为的时候，父母是根据自己对环境的判断以及自己对孩子能力的判断来确定孩子的这个行为是否危险的，因此除了触电、烫伤、撞车等极度危险的事之外，很多危险并没有统一的标准。如果父母本身做事十分小心谨慎必然会认为孩子很多行为都有危险，如果父母本身比较粗放对于危险的认定也就会少一些。无论父母属于哪一种类型，在阻止孩子的危险行为时都需要记住以下几点：

1. 保证孩子的安全并不等于让孩子生活在真空环境中，一味地阻止孩子的探索行为，保证孩子生活的绝对安全某种程度上限制了孩子的成长发育，如何在安全与成长之间寻找平衡点十分重要；

2. 阻止孩子的危险行为最终目的是让孩子学会对于危险的判断，将来能够在没有父母在场的时候主动规避危险；

3. 随着孩子的成长，原本危险的事（用剪刀、用刀、自己下楼梯等）会变得不那么危险，要给孩子提供相对安全的锻炼机会；

4. 父母在阻止危险行为的时候不能只是简单制止，而是需要解释原因，这种解释可能要重复无数次，可能需要花心思、想办法，但目的是为了让孩子懂得危险的存在，形成自己的判断，简单粗暴的制止很难实现这个最终的目的。

5. 孩子总是会想做一些以前没有做过的事情，无论你制止与否孩子都会找到机会尝试，在这个时候，给孩子提供支持、提供帮助以及提供安全指导比简单制止对孩子更有益。当孩子长大之后，父母不可能24小时监控孩子的行为，在一味被控制的环境中长大的孩子会更有可能在父母不在的时候出现冒险的行为，由于孩子缺乏对于危险的独立判断能力因此更容易发生危险。

社交类

孩子吃饭时把脚放在餐桌上，孩子在墙上画画，孩子往地上吐口水，孩子说脏话，孩子用命令的口气让你做事，孩子抢别人的东西，孩子把吃的扔在地上，孩子到别人家乱翻东西，孩子在饭店吃饭到处乱跑又喊又叫……

孩子的这些行为都违背了社会交往和行为举止的一般原则，在出现这些行为的时候，父母需要制止，目的是为了让孩子成为文明社会中的一员，能够与人友好相处，在制止这些行为的时候父母需要注意的是：

1. 孩子刚开始的行为都是无意识的，因为孩子不理解哪些行为是可以被接受的而哪些不是，因此父母必须了解并不是孩子故意要做一些违反一般社交原则的事。

2. 制止孩子的同时告诉孩子什么是正确的行为，给孩子一个选择。当孩子吃饭把脚放在桌子上的时候，与其说：“别把脚放在桌子上。”不如说“我们吃饭的时候都把脚放在地上，你也可以。”当孩子在墙上画画的时候，与其说：“不要在墙上画画。”不如说“画布和画板是专门画画的地方，你可以在那画画。”简单的制止很难约束孩子的行为，而更容易让父母陷入一种进退两难的处境，当父母和孩子最终将这些事上升为各种循环不止的斗争的时候，父母又怎么能实现规范孩子行为的目的？

3. 孩子的行为有可能就是为了引起父母的关注和愤怒。孩子很想明白自己能做什么，能控制什么，当孩子发现自己说一句脏话可以让父母暴跳如雷的时候，说脏话就像按电钮一样有趣了，于是说脏话变成了一种游戏，其实孩子并不明白自己在说什么。在这种时候，忽略孩子故意说的脏话，转移孩子的注意力比疯狂制止更有效果，因为当孩子发现自己说的脏话没有任何效果的时候就会觉得这个游戏很无聊了。

4. 教会孩子社会交往和行为举止的一般原则更多的是通过父母的行为示范来实现的。孩子出现不好的行为时，父母的语言引导能够起到一定作用，但父母自身言行的影响力却更大，通过自己的行为父母其实是在告诉孩子什么行为是可以被接受的，孩子具有十分强的模仿能力，当父母言行不一致的时候，孩子一定会模仿父母的行为而不会听从父母的说教。

5.一定要保持前后一致，当孩子出现某种行为的时候，父母不能时而管、时而不管，时而管的很严，时而只是随口说说。如果父母在执行这些管理的时候没有标准，前后不一致，孩子自然就很难理解和遵守，孩子会不断试验、尝试、测试哪些行为是可以被接受的，因此父母一定要保证对待同一种行为前后一致的态度。

家庭类

每个家庭都有自己独特的生活习惯、行为习惯，这些习惯没有什么标准可言，就像古人所说的“家有家规”，父母通常都会默认孩子生活在自己组建的家庭中就必须遵守“家规”。

比如孩子进门之前必须脱鞋，孩子吃饭前必须洗手，孩子晚上9点以前必须睡觉，孩子睡觉之前必须洗澡，孩子每天只能看1小时电视……

这些规矩都是父母根据自己的习惯以及想法制定的，在制定这些规矩的时候父母需要考虑几个问题：

1. 每一个规矩的制定都有充分的理由，让孩子明白这些规矩存在的合理性。父母不能想当然认为，因为规矩是我定的，所以就是正确的；因为你是我生的，所以你必须听我的；因为你生活在我家里，你就必须遵守我制定的规矩。如果父母有以上的想法就跟独裁政府差不多了，只希望孩子听话，不希望孩子有民主的思想，不希望孩子挑战权威。这样的环境下长大的孩子更难树立自信、更难独立自主。

2.当孩子长大以后会对某些“家规”提出质疑，“某某家里就不这样”，如果你说“那你去某某家过日子吧”肯定会引发一场斗争，在孩子长大之后，让孩子参与“家规”的制定，和孩子一起讨论，听听孩子的想法，和孩子一起分析为什么会有一些规矩的存在，为什么有些想法行不通，这个过程不仅可以让孩子感到自主的权利同样还能更好地实现“家规”的执行，因为孩子会更遵守自己参与制定的规矩。

就像前文所说，孩子生活中的规矩没有清单，父母在面对孩子的任何一个行为时所做的决定都构成了孩子生活中的规矩，有几个重点要父母们牢记：

1. 在拒绝和制止孩子的任何一个行为之前都要想明白拒绝或制止的目的是什么？

2. 保持一致，无论是对某种行为的许可或制止，还是制止行为的方式方法都要保持一致。

3. 给孩子机会尝试，做孩子的指导员，不要一味控制孩子的行为，束缚孩子的手脚。

4. 当孩子出现不被允许的行为时，让孩子理解行为和后果之间的关系，而不是行为和惩罚之间的关系。让孩子成长为一个对自己负责的人。

如何帮助孩子面对生活中的压力？

Thu, 10 Sep 2009 15:07:03 GMT

“如果生活中只有美好的事发生，你不可能很勇敢。”

—Mary Tyler Moore

前些日子，老大的表现十分异常，一向性情温和的他突然变得十分烦躁，稍有一点不顺心就会哭闹不停，任何我们想让他做的事他都会表示拒绝和不配合：

带他去商店买东西，该回家的时候，他坐在商店的地上不走，好说歹说上车回到家后却又坐在家门口地上狂哭说：“不想回家”；

叫他出门玩，他说不想去，一会又想去了但是拒绝穿衣服穿鞋，等衣服和鞋好不容易穿上了，他又坐在地上拽也拽不走；

和妈妈、奶奶一起玩得正高兴，弟弟突然睡醒喊妈妈，妈妈去抱弟弟的时候他突然追出来，边哭边喊：“弟弟想在小床里呢，弟弟不想出来……”弟弟听见这样的喊声也顿时号啕大哭；

午饭的时候叫他吃，他不来，我们都开始吃了，没一会他跑来站在桌旁，边哭边喊：“不想吃午饭，想把这些饭全都端走……”

类似场景在一两周之内频频发生，我知道这种突然的变化一定是有原因的。经过分析，我觉得是由于这段时间一直在告诉他过一阵就要上幼儿园了，从而导致了他的不安。老大在纽约上幼儿园时，连续五个月每天早上跟我分别的时候都要大哭一场，或许是那段记忆太深刻了，虽然现在他很期待上幼儿园，但内心还是会感到不安，因为他也不知道自己能不能适应这种新的生活，于是很多奇怪的行为伴随着这种不安而产生了。我相信这是他心理成熟的过程，他需要一些时间来调整自己的心情，因此面对他的种种行为，我也基本采取表示理解、好言相劝的态度，相信这些情绪总是会消失的。

在Mary Sheedy Kurcinka的书中读到了“压力”这个词，让我给老大的这些异常行为找到了理论依据，同时也学会了更好地帮助孩子在压力中成长。书中介绍了什么样的事会给孩子造成“压力”；这种“压力”会导致什么样的行为；父母在孩子面对生活“压力”的过程中应该做什么。摘译其中一些内容与父母们分享。

什么事会给孩子造成压力？

生活中的很多事都会让孩子感到压力，有些事很明显，比如妈妈刚生了一个小宝宝，刚换了一个老师或阿姨，搬家了，父母离婚了，要开学了，家里有人过世了，或孩子生了一场重病等。除了这些事之外还有一些事同样会让孩子感到压力并表现异常，这些事可能是你想不到的：

1. 生日聚会——看到别的小朋友拆开很多很多的生日礼物会让孩子感到崩溃。

2. 天气不好——刮风、下雨、洪水、飓风这些恶劣的天气会让孩子感到恐惧和无助。

3. 假期旅游——假期旅游本应快乐，但打破一些日常规律、换地方睡觉、吃新的食物都有可能给孩子压力。

4. 父母的出行计划改变——父母如果出门工作的时间变长会让孩子感到压力。

5. 如厕训练——如厕训练对于孩子来说很难，要求孩子对身体的控制还需要孩子独立，如果此时还要准备上幼儿园，再加上一个小弟弟，孩子情绪将会完全失控。

6. 成长突进期——孩子小的时候每六个月或大了之后到青春期之前每年都要经历一次成长突进期。在这四到六周之内，新的系统要建立，旧的系统要被替换，这段时间孩子的表现会很异常，以前会做的很多事都突然做不了了，还会十分情绪化。

7. 更换孩子喜爱的东西——奶瓶、安抚奶嘴、熟悉的小毯子或者断奶，更换孩子喜爱的东西需要孩子放弃一种旧的生活方式而接受一种新的生活方式，这个适应过程孩子会感到压力。

8. 身体检查——医生对孩子进行身体检查时会用到一些工具和方法，这些工具或方法会让孩子感到害怕。孩子被一个自己所信任的成人按倒在床上接受检查或治疗，即使是为了挽救孩子的生命，也会让孩子心理上十分恐惧。

9. 被人羞辱——孩子如果遭到别的孩子的羞辱会十分沮丧。

10. 小弟弟或小妹妹开始走路和说话——孩子本来很喜欢弟弟妹妹，但当弟弟妹妹开始走路、说话的时候，孩子会突然意识到自己的空间被侵犯了，感到很愤怒和生气，表现异常情绪化。

……

这些列举的事例并不穷尽，只是举一些例子来说明即使很小的婴幼儿也会感受到生活的压力。如果其中一件事发生，可能孩子还好控制，但如果有几件事放在一起的时候，孩子可能就会无法承受，而出现行为的异常。这些事情之所以会对孩子形成压力是因为孩子的情感发育还不够成熟，面对新事物、新环境时还不具有很强的应对能力，在孩子感觉到环境不在自己控制范围内的时候，就会表现出各种各样异常的行为：

1. 沮丧和冷漠

拒绝配合做任何事情。比如让孩子出门，孩子躺在地上不走；让孩子吃饭，孩子说不想吃；让孩子回家，孩子说不想回。

2. 分离焦虑和睡眠紊乱

拒绝和成人分离。比如送孩子上幼儿园时父母想要离开非常困难，孩子还会在夜里经常起来找爸爸妈妈。

3. 为看起来很小的事精神崩溃

通常这些小事是压倒孩子的最后一根稻草。比如父母说：“来喝点水”，孩子突然号啕大哭说：“不想喝水！”父母觉得很奇怪，但其实孩子是已经积攒了很多的压力，并非是这个“小事”让他崩溃。

4. 恐惧

突然开始害怕很多事。比如，孩子突然开始拒绝自己上楼或下楼，拒绝自己去厕所，这些行为通常都是由于孩子看到了什么电视节目或听到了什么故事引发了孩子的恐惧。

5. 健忘和犹豫

经常忘记东西或摇摆不定。比如叫孩子出去玩，孩子一会说想去，一会又不想去。

6. 依赖性变强

独立性很强的孩子突然变得很依赖，同时还表现出婴幼儿时期的很多行为。比如，突然想要以前的安抚奶嘴，总要求被抱着，说话像个婴儿等。

7. 尿裤子

四岁多的孩子突然又开始尿裤子，压力过大导致孩子大脑无法控制膀胱。

8. 攻击和反抗

孩子突然表现出攻击性行为、说攻击性语言、吐口水等，过大压力导致孩子大脑无法控制其行为，可能看他一眼都会引发他的攻击性行为。

9. 需要控制一切

压力使孩子感到无助，无助的孩子希望通过控制一切来感到自己的力量。比如要求把面包切成特定形状吃，要求用某一种颜色的杯子喝水，把父母指挥来指挥去等。

当孩子出现这些行为的时候，作为父母需要仔细分析孩子生活中出现了什么样的变化，这些变化是不是引起了孩子的焦虑，因为孩子不会告诉父母：“爸爸，妈妈，我觉得压力很大。”孩子只会用一些行为来表达自己的情绪，因此这时需要父母足够细心和耐心地分析孩子行为背后的原因，分析清楚之后，父母需要从以下几个方面来帮助孩子：

1. 让孩子意识到这些行为是由于压力而产生的，告诉孩子这些压力是什么，让孩子明白生活中的压力是很正常的，每个人都需要面对不同的压力。

2. 和孩子讨论他/她所经历的感情，比如担心、失望、悲伤、疲倦以及痛苦。

3. 理解孩子的犹豫不决和健忘，提供更多的支持和帮助。

4. 给予更多的爱和呵护，孩子的确需要拥抱和爱抚。

5. 让日常生活更有规律，使孩子对生活有明确的期待。

6. 和孩子更好的沟通交流。

当孩子在压力下表现出一些异常行为的时候，也是考验父母抗压力能力的时候，如果父母不能理解孩子的行为，自己也爆发脾气、对孩子又吼又叫、置之不理或甚至拳打脚踢，导致的结果是：孩子不知道该如何面对生活中的压力，或者也只能学习父母的方式来面对压力。孩子在压力下表现出异常行为的时候，其实是父母教育孩子的良机，让孩子学会应对生活中的起起伏伏，让孩子的心理足够坚强和健康对于父母和孩子来说都十分重要。

补充分析老大那些异常行为的原因：

看过关于“压力”的内容之后，重新分析了一下老大最近一段的生活：

1. 告诉他两周后要上幼儿园了；

2. 如厕训练进行中；

3. 练习用勺吃饭，因为以前老大吃饭总习惯用手抓，上幼儿园需要自己能用勺吃饭，因此对他加强了用勺吃饭的训练；

4. 刚给他换了一个水杯，因为原来的那个带吸管的水杯太脏了，几乎洗不干净，但他对那个用了快一年的水杯感情很深；

5. 弟弟开始走路了。

这几件事情同时发生构成了老大生活中很大的压力，想想老大真的很不容易，幼小的心灵需要同时应对生活中如此之多的变化，这些变化让老大觉得生活中很多事自己都无法控制和左右，无助、无奈、沮丧总是在困扰他，自己也不知道该怎样面对，该怎样表达，于是才有了那些不可理喻的行为。我庆幸没有责怪他，我庆幸给了他足够的时间和足够的支持，和他一起渡过了这段“艰难”的日子。

两周后，送老大去幼儿园，第一天早上他就跟我说“妈妈再见！”，没有哭，没有闹，眼神中露着坚定、露着成熟，我笑着跟他挥手再见，眼睛湿湿的……

常见的不尊重孩子的行为（五）

Thu, 03 Sep 2009 11:30:00 GMT

案例七：

行为：两岁多的孩子跟妈妈一起参加一个幼儿园的开放日活动，孩子正兴致勃勃地在教室的书架上找书看，这时老师走过来跟妈妈打招呼：“你好！孩子叫什么名字？”妈妈说：“你好！他叫豆豆。”这时，孩子听见说话声转过身看着老师，老师伸出手轻轻捏了捏孩子的脸蛋说：“你长的真可爱！”孩子皱了皱眉，赶紧转过身去拉住妈妈的手。老师说：“没关系的，小朋友刚来都会有点害羞，时间长了就能跟我们一起玩了，我们就是要培养小朋友与人交往……”

点评： 老师轻轻地捏捏孩子的脸是想表达对孩子的喜爱，但并没有问过孩子是否喜欢这样一种表达方式，虽然本意是好，其实并没有尊重孩子。这里做一个简单的比喻：假设你和朋友参加一个聚会，这时迎面走来一个陌生人，朋友将你们俩互相介绍了一下，这人突然伸出手捏了捏你的脸说：“你真可爱！”这时你会是什么心情？你会认为这个人有病赶紧躲开？还是会很享受地被捏了一下然后热情地跟他/她聊天？在案例所述的场景中，孩子是赶紧躲开了，但老师却认为孩子是因为害羞，不知道什么人能做到被陌生人捏了脸之后还能大方地和他/她聊天？

纠正：作为一个专业的幼儿教师应该比家长更懂得如何尊重孩子，蹲下身与孩子的视线平齐和孩子交流对话才是一种正确的方式。同时，参考作为世界幼儿教育典范的匈牙利Loczy机构对幼儿教师的一条戒律：在接触孩子身体之前一定要让孩子知道你要做什么，对大一些的孩子则一定要征得孩子的同意。

总结：捏捏孩子的脸蛋，摸摸孩子的头，甚至在孩子毫无准备的情况下把孩子扔到空中，都是成人表达对孩子喜爱的一种方式。这种行为方式潜在的逻辑是：因为我喜欢你，所以我才想捏捏你的脸、摸摸你的头或把你抱起来，至于你是不是喜欢我这样做并不重要。更深层次的意思是：我是大人，你是孩子，任何我想表达喜欢你的方式你都必须接受，因为你根本没有理由和能力反对。而当孩子表现出不接受的表情或动作时，成人通常会认为是孩子害羞或不听话。对于父母来说，用这样一些方式表达对孩子的喜爱也不少见，有些父母把孩子抱在手中时会每分钟亲十次不止，这种发自内心的爱可以理解，但是如果父母能够把自己放在孩子的角度来考虑这个问题可能就会考虑放弃这样一种表达爱的方式，因为当有一个爱你的人不分场合、不分时间、不管你的心情好坏、不管你愿不愿意，没事都会来亲亲你，你会怎么想？尊重孩子，跟孩子平等地交往才能让孩子成长地更自信、更健康。当然更希望我们从事幼儿教育专业的人能够先从尊重孩子这一课学起。

适宜孩子成长发育的早期教育方案（0-3岁）<五>

Sun, 30 Aug 2009 14:57:19 GMT

第二部分 抚养环境

一、感官环境

适宜性方案：

1. 地板及地面经过精心选材和设计成为一个柔和的背景，让幼儿的视线能够被物品及活动吸引。

2. 幼儿的艺术作品以及其他作品挂在幼儿够不到但能看到的地方。抚养者将幼儿以及其家人的照片放在影集中在幼儿想看的时候可以看到。

3. 活动区域有足够多的感官体验物品以备幼儿玩耍（例如：击打物品、沙堆、橡皮泥等）。在合理范围内，幼儿也可以在日常洗手的过程中进行感官体验的玩耍（例如：捏香皂）。

其他方法：

1. 墙壁上贴很多东西很混乱或者墙上什么也没有。地毯或地面的颜色或款式很分散幼儿的注意力。

2. 幼儿的艺术作品没有被展示或挂在幼儿看不见的很高的地方。教室中没有幼儿所熟悉的家庭元素（比如：没有从家里带来的熟悉的物品。）

3. 幼儿没有机会进行感官体验式的玩耍因为“太吵”或“太脏”“太乱”。结果导致幼儿只要有机会就在收拾教室时玩耍或玩耍食物，致使日常起居安排受影响或需要督促。

二、 活动学习区域

适宜性方案：

1. 地面的铺设与相应的活动相匹配（比如：幼儿推拉玩具的开放活动区域或手工、沙水及吃饭区域是容易清理的地板；安静的活动区域铺设容易清理的地毯或防滑的地垫）

2. 抚养者根据不同的兴趣或活动来划分区域，包括小组活动的区域、单独活动的区域、表演区域以及建筑区域等。

3.活动区域通过低矮的隔板、架子、座椅分隔，让跑动的幼儿不会影响到其他集中注意力玩耍的幼儿。

4. 环境中有独处的空间，可以容纳一到两个幼儿玩耍，这个空间所处的位置成人可以很容易监护到。

5. 室内活动区域开放而又安全，区域设置允许幼儿进行锻炼大肌肉的运动。

6. 幼儿的室外活动区域与大孩子的分开。式外活动器械包括可以让幼儿爬进爬出的小的攀爬设施，及秋千或小滑梯之类的可以在成人监护下独立玩耍的设备。这些设备的大小需要与幼儿的身高相匹配，这样幼儿就不需要被抱上或抱下设备。

其他方法：

1. 活动区域没有按照不同的活动功能来划分导致幼儿无法集中进行一种活动。

2. 活动区域完全开放，不同活动区域之间没有明显分隔，跑动的幼儿很容易影响到其他玩耍的幼儿。

3. 环境中没有独处的空间或者独处的空间过于封闭，成人无法监护。

4. 幼儿室内的活动区域有很多障碍，对于正在练习肢体运动的孩子来说很不安全。

5. 幼儿与大孩子共用一种室外活动设施。设备不是为幼儿专门设计的，幼儿很难在设备上自由活动或攀爬。

第三部分 探索与玩耍

一、玩耍互动

适宜性方案：

1. 抚养者尽可能给幼儿的玩耍过程提供必要的支持让幼儿能够逐渐延长对于事物的注意力。例如：在孩子自己或和其他孩子一起投入一个活动的时候，抚养者不轻易打断。

2. 抚养者尊重幼儿独自玩耍或一起玩耍的需要。当有一个玩具很多孩子都喜欢的时候，抚养者提供很多相同的玩具让孩子们能够一起玩。

3. 抚养者与幼儿一起玩耍，尤其是抚养者能帮孩子注意到其他的玩法。例如：有些孩子需要成人来帮助他们进行假想的游戏，抚养者可以给他们示范（比如玩“喝茶聚会”）。

4. 抚养者允许幼儿通过各种各样的运动来明白自己的身体能够做什么。

5. 抚养者理解幼儿是通过探索来了解世界的，每天给幼儿提供适合他们发育水平的探索活动。

其他方法：

1. 抚养者不懂得支持孩子的玩耍，他们控制或者干扰孩子玩耍的过程。

2. 抚养者不懂得孩子有独立玩耍和一起玩耍的不同需求，强迫孩子一起玩。抚养者期待幼儿能够分享，有些受幼儿喜欢的玩具很少导致孩子总是为这些玩具争抢，而其他的玩具却没有孩子玩。

3. 抚养者从不跟孩子一起玩，觉得跟孩子玩很别扭。

4. 抚养者总是试图控制幼儿的活动。

5. 抚养者没有给孩子提供可供探索的游戏，或者限制孩子玩耍类似的游戏。他们不给大一些的幼儿提供用颜料画画、玩沙子、橡皮泥或陶土的机会，认为这些游戏太脏乱，需要监管。

二、 摆弄或探索的物品

适宜性方案：

1. 幼儿有进行艺术创作的材料，比如大的蜡笔、水彩笔以及大的画纸。抚养者给幼儿提供环保无毒的材料但是要避免用食品作为艺术创作的原材料。幼儿正在学习自我规范，要学会区分食物和不可食用的东西。

2. 抚养者允许幼儿玩耍摆弄艺术创作材料，不期待幼儿能创作出完整的作品。

3. 杯子、颜料罐以及其他容器都比较小，幼儿可以很容易地自己进行创作，同时清理也比较容易。

4. 在“脏”游戏区内设有适合幼儿身高的洗手池及足够多的纸巾，让幼儿养成玩过这些游戏之后洗手的习惯。

5. 有各种质量好的图画书，书中体现了不同年龄、不同种族、不同文化背景、不同家庭、不同职业以及健康和残障的人士。

其他方法：

1. 由于幼儿总是把东西放在嘴里，因此抚养者就给幼儿提供可食用的或者很好吃的手指画颜料或面团进行玩耍。

2. 幼儿在老师的“帮助”下来完成一个作品，临摹成人的作品或给成人已经画好的画上色。

3. 幼儿必须同时开始以及同时结束艺术创作，这样有利于抚养者帮他们做好准备以及之后帮他们清理。

4. 抚养者控制幼儿玩“脏”的游戏；抚养者没有教会幼儿自己进行清理。

5. 由于图书会被幼儿撕坏或弄脏，因此抚养者不给幼儿提供图书；提供的书中没有幼儿熟悉或喜欢的东西。

三、物品摆放

适宜性方案：

1. 玩耍的东西归类摆放很整齐。比如，抚养者将不同的物品放在不同的玩具架上。

2. 玩耍的物品放在开放的玩具架上，与幼儿的视线平齐，同时幼儿可以自己取到，例如：幼儿的外套挂在幼儿可以取到的衣钩上。

3. 有特殊身体状况的幼儿如果达到一定发育水平并且有能力摆弄玩具（但可能行动会不太方便）也同样能够取到玩耍的东西。

4. 抚养者给每种物品单独的空间摆放，这样，幼儿能够很明确地选择自己想玩的东西。

其他方法：

1.抚养者不整理玩具。抚养者不明白他们摆放玩具的方式会影响孩子玩耍的效果。

2. 每天结束的时候，所有的玩具都被扔在一个大箱子中，孩子只能在一大堆玩具中翻找自己想玩的玩具。

3. 玩耍的东西摆放在幼儿自己够不到的地方。

4. 抚养者不明白从一大堆玩具中找玩具和从摆放整齐的玩具中选择玩具对幼儿来说完全不同。

5. 玩具放在幼儿够不到的地方。抚养者让幼儿问他们要玩具玩或帮助幼儿选择玩具。

第四部分 作息时间

适宜性方案：

1. 抚养者在整体的安排中会按照每个孩子不同的需要安排作息时间及活动。作息时间很灵活和平稳，更多的是根据孩子的需求而不是成人的需求来安排。每天的时间安排相对稳定。

2. 抚养者明白幼儿为了掌握一种技能需要不断重复一项任务，因此能够让每个孩子按照自己的发育节奏来成长。由于其他孩子们都能预期到每天的安排并且能够投入到各种活动中，因此成人能够有时间帮助需要特殊照顾的幼儿。

3. 抚养者给幼儿安排很多户外的活动，比如社区内、公园里以及一些特殊的地方，这样幼儿能够有机会体验户外的自然环境。

其他方法：

1. 所有活动严格按照一种固定的时间来安排。

2. 每天的时间安排十分不固定，让幼儿无法预期每天会发生什么事。

3. 抚养者对于幼儿不断重复的活动失去耐心。

4. 幼儿必须参与抚养者安排的集体活动或者必须根据成人的要求来完成一个活动。

5. 抚养者没有时间照顾有特殊需要的幼儿。

6. 抚养者认为组织幼儿外出很费时间，因此幼儿很少外出。或者，抚养者认为幼儿太小了不懂得“外出旅行”。

第五部分 日常起居

适宜性方案：

1. 换尿不湿、上厕所、睡觉以及吃饭的区域是分开的，保证卫生同时也保证休息区域的安静。

2. 抚养者懂得日常起居的各种任务，比如吃饭、上厕所以及穿衣服等是帮助孩子认识世界、获取技能以及规范行为的重要机会。

其他方法：

1. 所有的区域都混在一起，因此十分吵闹、分散注意力以及不健康。

2. 抚养者帮助幼儿完成幼儿自己能完成的日常任务。

一、饮食

适宜性方案：

1. 给幼儿比给大孩子提供更多次数的加餐（比如：早上加餐两次而不是一次）。经常提供水。尊重幼儿以及家庭的饮食习惯。

2. 抚养者给幼儿提供方便使用的餐具，比如碗和勺以及水杯。

3. 幼儿在低矮的餐桌前一起进餐。抚养者坐在旁边提供必要的帮助。

其他方法：

1. 饥饿的幼儿容易烦躁和哭闹，孩子必须等待严格按照固定时间提供的餐食。

2. 抚养者将食物作为奖励手段或不给幼儿食物来惩罚幼儿。

3. 由于抚养者提供的餐具太难使用，幼儿感到自己很无能并且产生挫折感。

4. 幼儿可以自己吃饭但是会因为把饭撒了或其他意外而受到批评。

5. 幼儿被按照顺序喂食或自己进食无人照顾。

二、午睡

适宜性方案：

1. 如果幼儿的小床互相分开并且睡觉区域的玩具都已经清理干净，幼儿是可以在活动区域睡觉的。抚养者根据每个幼儿的休息习惯、对安静的需求以及睡眠时间长短来安排每个幼儿小床的位置。

2. 每个幼儿有写着自己名字的小床及床单。在入睡之前幼儿可以取到他们自己的盖毯或者特殊的玩具。

3. 抚养者用一系列可预期的活动以及通过环境的变化来过渡到午睡时间。开始是安静的活动，比如读故事书。当小床摆放好，幼儿取到自己的盖毯和玩具躺在床上之后，抚养者调暗灯光，给仍然醒着的幼儿打开轻柔的音乐或故事剧。

其他方法：

1. 抚养者把小床摆放得很近，没有根据每个孩子不同的睡眠习惯来安排小床的摆放。

2. 所有的幼儿都混用小床和床单。

3. 不鼓励幼儿从家里带特殊的东西，因为幼儿总是“丢了这些东西”或总是“争抢这些东西”。

4. 没有过渡到午睡时间的活动，当幼儿躺下后，抚养者只是关掉灯，期待幼儿立刻安静。

5. 午睡时间很混乱，有些幼儿睡着，有些在到处跑，影响其他幼儿休息。

三、 换尿不湿以及上厕所

适宜性方案：

1. 抚养者与幼儿的家人一起来协作鼓励幼儿使用厕所。当幼儿达到一定年龄，十分自信并且不害怕坐在坐便器上时，抚养者根据每个孩子的需要带他们有规律的使用坐便器，在这个过程中给他们提供方便的衣服、提供必要的帮助并且从正面引导。

2. 幼儿如果没有做好使用厕所的准备或有尿裤子的经历，需要幼儿主要的抚养者或一个熟悉的成人来帮助幼儿换尿不湿。换尿不湿是一个私密的、一对一的过程，能够建立抚养者和幼儿之间良好的配合关系。

其他方法：

1. 抚养者不与幼儿的家人讨论如厕训练的问题，抚养者不管孩子是否准备好，只是根据自己的方便来对幼儿进行训练。

2. 抚养者让幼儿长时间坐在坐便器上。

3. 幼儿因为尿裤子而遭到惩罚或羞辱。

4. 所有的幼儿都是由一个人来换尿不湿，而不是这个幼儿的主要抚养者或熟悉的成人来换。

5. 换尿不湿的过程很粗率。

四、穿衣服

适宜性方案：

1. 抚养者支持和鼓励幼儿自己穿衣穿鞋。

其他方法：

1. 抚养者不鼓励幼儿自己穿衣脱衣，因为那样太费时间。

2. 由于抚养者没有鼓励幼儿穿戴简单的衣物（比如穿没有很小扣子的衣服或没有鞋带的鞋），因此幼儿在学习穿衣穿鞋时很费力气，抚养者需要花很长时间来帮助幼儿。

父母为孩子选择幼儿园的困惑

Thu, 13 Aug 2009 16:54:00 GMT

一个网友的留言：

博主好，我也有一个小孩2岁半（和你家老大差不多），下半年我就想送他去幼儿园，因为我觉得他需要一个更丰富的环境。我遇到问题是，有两种不同理念的幼儿园，我不知那种更科学，或者更适合我小孩？希望博主帮我分析一下，我在幼儿教育上仍是学习摸索期，还没有学透找到自己坚信的一套主义，谢谢先！
一种是“自然童年橡果班”，老师是做了14年的幼师，她的主要理念是“李跃儿、孙瑞雪”，但不全盘是，应该更象你的建构主义，“创造一个丰富的、安全的环境，让孩子按照自己的意愿不受约束地去探索、去发现、去思考、去解决问题”，理念上我是比较认同的。
一种是冯德全教学理念的家庭式幼儿园，取名“孟母学堂”，老师自己生有两个小孩，大的已读小学，小的3岁，她说对大的小孩是按“孙瑞雪”的理念去培养，但发现不理想，而对小的，她按“冯德全”的方法去培养，到目前为止她觉得满意（能背很多经典，如三字经、中庸等），她原不是幼师，是因为2个小孩的缘故，改行做幼教，她开“孟母学堂”一方面也是为了小的儿子，她说等小儿子5岁后就送别的私塾去读，不上传统小学。因为离家近和想培养上幼儿园的习惯，我儿子已经在“孟母学堂”上了3个月的半天课，学会读“三字经、弟子规”和闪卡，如果他表现一般我也没什么苦恼，但他表现优异，老师一个劲表扬他的爱读书，回到家也很喜欢读这些经典，主动邀我们玩闪卡，很有成就感、很有兴趣的样子。
现在，我不知送他上哪个幼儿园，是去我认同的快乐成长的“自然童年橡果班”？还是目前小孩学得挺有兴趣的“孟母学堂”？请百忙中赠教，盼回复。

从这个网友的提问中，我想提炼出三个需要思考的问题：

1. 衡量孩子上幼儿园的效果是否“理想”用的是什么标准？

网友提到当地孟母学堂创办者的第一个孩子是按照“孙瑞雪”的理念去培养的，发现不理想，因此按照“冯德全”的方法来培养第二个孩子，并且到目前为止很满意（能背很多经典，如三字经、中庸等）。

这里对于孩子早期教育的效果是否“理想”存在一个判断标准的问题。

比如：“效果理想”可能意味着孩子从幼儿园升到小学后考试成绩很优异；孩子上幼儿园的过程中每天都很快乐；孩子在上幼儿园的过程中身心健康、发育良好；孩子在幼儿园背会很多东西；孩子各方面的能力得到了很大锻炼和提高；孩子掌握了基本的学习技能等等。

不同理念下的幼儿园对于孩子的教育目标是不同的，是否认同这个目标就是父母的选择了。父母认为孩子在接受一定的早期教育后应该达到什么样的目标决定了父母应该送孩子上什么样的幼儿园。如果父母期待孩子能够背诵很多东西、认识很多汉字、学会数学运算等，那么构建主义理念的幼儿园可能不是一个最佳选择；如果父母期待孩子的思考能力得到充分的锻炼、重视孩子社会交往能力的培养、希望幼儿园是根据每个孩子不同特点和发育水平而进行课程安排的，那么“孟母学堂”式的早期教育就不一定是最佳选择。孩子是否快乐可以作为一个参考但不是最主要的考虑因素，因为在给孩子每天放动画片的幼儿园里孩子一样很快乐，但这样的幼儿园肯定不能作为一个选择。

2. 以背诵记忆以及教师传授为主的早期教育和以构建主义为主的早期教育会产生怎样不同的效果？

以背诵记忆以及教师传授为主的早期教育会强调孩子的背诵能力、记忆能力，学习大量的知识，这种早期教育的效果通常都会很明显，因为孩子都会有比较强的记忆能力，在教师引导下能够习得大量知识（理解的或者不理解的），这些知识对于父母来说是显而易见的。

以构建主义理念为基础的早期教育会重视孩子学习能力、动手能力、思考能力、问题解决能力、社会交往能力等的培养，这些能力很难像背诵古文经典那样可见，因此效果并不直观，美国多数幼儿园都是以这种理念作为基础的，参见博文美国幼儿教育重点—感官训练。

那么这两种不同的效果有没有好坏之分？对于孩子将来的影响究竟是什么？

早在1942年Dorothy Gardner就做过一个研究，对比以传授为基础的幼儿园和以构建为基础的幼儿园在课程效果上的不同，虽然研究结果表明以构建为基础的幼儿园对于幼儿成长发育更有益（Gardner,1942），但是随后选择传授还是选择构建的问题在幼儿教育领域仍然争论了十几年。过去二十年间，又有大量的学者做过两种方法的比较研究，研究结果基本与Gardner最初的研究类似，以构建为基础的幼儿园培养出来的孩子从长远来看在学校的表现更好，尤其是男孩（Miller & Bizzell, 1983; Marcon, 1992）；而以传授为基础的幼儿园培养出来的孩子在知识上的优越性在上学后只能维持一到两年（Consortium for Longitudinal Studies, 1983）。

这些研究结果可以作为父母的参考，但在这里需要明确一点，这些研究都是在国外进行的，因此研究的样本是国外的孩子，对孩子在学校表现的评判标准也是国外学校的标准。这样类似的研究如果在中国进行结果会怎样并不清楚。

3. 在中国现有教育系统内，父母为孩子选择早期教育的困惑。

中国现有的教育系统中，大多数学校教育都是以传授知识作为基础的，对于学生的评判标准多是依赖于学生的考试成绩，因此在这样的教育系统中强调的教育目标是记忆能力、应试能力，虽然学校也会提出学生德智体美劳全面发展的教育目标，但是如果最终进入大学所依赖的只是高考成绩，那么除了考试成绩以外的其他教育目标很难在这个系统中受到足够的重视。

虽然在幼儿教育领域，教育方法已经十分多元化，但在基础教育领域，教育方法却相对比较单一，虽然出现了很多国际学校、双语学校倡导一些不同的教育理念，但无论是从数量上还是从质量上都还无法满足不同父母对于教育的不同的期待和需求。因此，父母在为孩子选择幼儿园的时候其实也要面临幼儿园之后的选择是什么？让孩子进入一个应试系统的竞争中接受所有的训练和挑战？还是让孩子进入一个国际多元化的教育系统学会生存、生活以及学习、思考的技能？按照构建主义思想培养出来的幼儿在进入中国的基础教育系统时，其优势并不一定明显，按照背诵记忆以及传授知识的方式培养出来的幼儿在进入国际化的教育系统时，可能也会显示出劣势。面对中国不够多元化的基础教育系统以及过于强调应试能力的评判体系，父母们如何选择早期教育方式的确是一个困惑。

除了以上谈到的三点之外还要提及一点：幼儿园教学理念的实施效果问题。幼儿园的教学理念是办园者所采取或信奉的理念，比如一个幼儿园自称是以构建主义的理念为基础的，但在这个理念的实践过程中是否遵循了构建主义的本意需要父母的考量。构建主义并不意味着就让孩子傻玩，老师什么也不用教，而是意味着老师需要对每个孩子更敏感、更细心、更耐心、更有观察能力，老师能够做到根据每个孩子不同的兴趣特点、发育水平提供不同的支持和帮助让孩子自己建立起知识体系。因此我们在评价构建主义的效果好坏时还需要考虑到实施构建主义的幼儿园是否真正传递了这种理念。

这位网友所面临的幼儿园选择问题实际上也是目前中国教育系统带给所有父母的困惑，这个困惑根源于目前中国经济体制和政治体制影响下的教育体制中所存在的问题，只有先解决了这些根源上的问题，父母的困惑才有可能得到解决，只能希望我所做的以上分析能对父母们有所帮助。孩子的一生中父母要帮助他们做很多个决策，每个决策实际上都会影响到孩子的未来，这个未来是放在中国的大背景下考虑还是放在全球的大背景下考虑需要父母思考和选择，父母们在做每个决策的时候多获取一些信息、多听听或多观察孩子的想法十分重要。

适宜孩子成长发育的早期教育方案（0-3岁）<四>

Tue, 11 Aug 2009 08:36:50 GMT

幼儿篇（18个月-36个月）Toddler

第一部分 幼儿与抚养者的关系

一、抚养者的持续性

适宜性方案：

1. 有一到两个主要的抚养者与幼儿及其父母建立良好稳固的关系。

2. 主要的抚养者熟悉幼儿的性情、需求、交流方式以及幼儿的家庭，与幼儿父母建立一种良好的交流方式。

3. 主要的抚养者每天清晨能够叫出幼儿的名字热情迎接幼儿以及父母，抚养者能够在幼儿身边让产生分离焦虑的幼儿有一个平和的过渡，带幼儿看看教室内的陈设，帮助幼儿进入集体环境，如果需要可以和幼儿单独玩耍一会。

其他方法：

1. 幼儿没有固定的抚养者，在幼儿有需求的时候，只是当时有空的成人来照顾他/她。

2. 抚养者不了解每个幼儿，因为他们照顾的幼儿并不固定；抚养者不认为需要和幼儿父母建立关系，甚至认为与幼儿父母建立紧密的联系不够职业。

3. 抚养者每天匆忙从父母手中接过幼儿，期待幼儿立刻开始独立玩耍而不需要一些时间来过渡。或者，抚养者很热情地接过幼儿，但对幼儿的家庭成员没有任何关注。

二、互动

适宜性方案：

1. 抚养者每天花很多时间和幼儿进行一对一的交流，交流的语调很热情、和蔼。抚养者用愉悦的、平静的声音以及用简单的语言或非语言的交流方式与孩子互动。

2. 抚养者了解每个幼儿的交流方式，并且一直用一种关爱的、特定的方式回应幼儿，让幼儿能够对成人产生信任从而可以自由地探索和玩耍。

3. 抚养者经常给一个幼儿或几个幼儿一起读书，在这个过程中抚养者总是和幼儿保持亲密的接触。抚养者给幼儿唱歌、玩手指游戏、表演简单的故事或传说，并让幼儿积极参与其中。

4. 通过接触，比如拍拍孩子的背、拥抱、让孩子坐在腿上等，抚养者能让幼儿感到自己很重要。当然抚养者还需要关注孩子是否喜欢这样的肢体接触。

5. 抚养者营造一种良好的教室氛围，对每个幼儿的需求都能热情地回应。抚养者将教室空间、教材、活动进行良好的组织，让每个孩子都能参与其中。

6. 为了满足幼儿天生的好奇，当孩子问及残疾人或其他不同的人的问题时，抚养者能够简单明了并且正确地给予解释。

其他方法：

1. 抚养者让一些幼儿长时间单独玩耍，自己只是忙于其他事物，或者，抚养者只对特定的孩子表示出热情和关注。抚养者与幼儿之间的互动十分粗鲁和十分不人性。

2. 抚养者根据自己的时间或偏好而不是孩子的需求来关注孩子。

3. 抚养者对于孩子需求的反应没有可预测性，没有反应或反应的方式并不能让孩子接受。

4. 抚养者强迫幼儿参与集体活动，期待幼儿完全集中注意力参与集体活动而没有给幼儿单独交流或活动的时间。

5. 抚养者遵循“不触摸”的原则，忽略肢体接触对于幼儿健康成长的重要性。

6. 抚养者忽略孩子不想被抱着，或者不想被别人接触的想法。

7. 抚养者没有让需要特殊照顾的幼儿和其他幼儿一起活动。

8. 抚养者忽略幼儿对于其他残障人士的好奇，对于幼儿的提问或关注表示不满，抚养者本人的评论表示出对残障人士的歧视。

三、尊重幼儿

适宜性方案：

1. 抚养者对于幼儿有合理的期待。当幼儿想自己做一些事的时候（比如自己穿鞋），抚养者注意观察孩子做事的过程并且提供必要的帮助。

2. 抚养者对于孩子的身体以及孩子的身体功能表示出健康的、接纳的态度。

3. 抚养者尊重每个孩子对事物的偏好，比如物品、食物以及人。抚养者允许幼儿保留他们自己最喜欢的东西，并且他们给幼儿一些选择，让幼儿自己选择想吃的东西或想穿的衣服。

4. 抚养者尊重幼儿对各种物品的兴趣：带着各种东西走来走去，把东西从一个地方搬到另一个地方，走着或坐着玩各种玩具和物品。

其他方法：

1. 抚养者对幼儿学习新的技能很没有耐心。为了提高效率，抚养者总是替幼儿来做他们已经自己能做的事。

2. 抚养者助长幼儿的过度依赖性，幼儿被过度保护因此而无法感到自信。

3. 抚养者总是让幼儿受到挫败，这使得幼儿很沮丧，放弃尝试他们做不到的事。

4. 抚养者通过言行来让幼儿对自己的身体感到羞耻，让他们觉得他们的身体功能很恶心。

5. 抚养者不允许幼儿从家里带他们最喜欢的东西（比如一个毯子或一个玩具），或者抚养者会拿走幼儿的东西强迫幼儿与其他孩子分享自己的东西。

6. 抚养者从来没有给幼儿选择的权利，不鼓励幼儿有自己的偏好，抚养者期待所有幼儿一起做相同的事。

7. 抚养者强调物品必须在特定的地方玩耍（比如：书本只能在书架周围阅读），不允许幼儿将物品搬来搬去。

四、交流

适宜性方案：

1. 抚养者在和幼儿对话的时候给幼儿充足的时间来回答，同时抚养者也能认真听幼儿说的话并给予适当的回应。

2. 抚养者通过给物品定义、描述事件以及描述感受（比如：**拿走了你的积木你很生气）来让幼儿学习新的词汇。抚养者对于初学说话的幼儿使用尽量简化的语言。当幼儿掌握了自己的词汇后，抚养者在幼儿掌握的词汇基础上扩展其语言。

3. 抚养者通过幼儿的家长了解幼儿通常使用的声音、词汇以及交流方式以便更好的和幼儿进行交流。

4. 抚养者了解每个孩子哭泣的原因（比如：害怕、受挫折、睡不着、疼痛），懂得什么时候需要等待（比如看一看孩子是否能够自己解决问题），什么时候需要立刻帮助。抚养者对于孩子的哭泣或其他表达痛苦的行为能够及时地回应。

其他方法：

1. 抚养者只是单向地跟孩子说话不等孩子回应。抚养者只用成人的语言和幼儿交流或者不跟孩子说话认为孩子太小无法对话。

2. 抚养者不与孩子进行互动，不认为通过互动可以让幼儿了解周围的世界。抚养者假设幼儿太小以至于无法进行任何形式的语言交流。

3. 抚养者或者用很幼稚的语言或者用很复杂的语言和幼儿进行交流。

4. 抚养者没有与家长交流了解幼儿的语言习惯、交流方式以及家里常用的语言。抚养者无法理解幼儿说的话导致幼儿试图交流时很受挫折。

5. 抚养者要求家长与孩子用英语交流即使家长原本并不擅长英语交流。

6.抚养者忽略幼儿的哭泣或者只在自己方便时对幼儿的哭泣有所回应。

五、正确引导

适宜性方案：

1. 抚养者通过与别人的交流过程给幼儿示范抚养者所期待的幼儿的行为方式。抚养者用语言给幼儿描述正在发生的事以及幼儿可能有的感受，以此来帮助幼儿化解矛盾（比如：“你想玩那个车吗？**正在玩呢，我们一起看看是不是还有其他的车可以玩”）。

2. 抚养者耐心地引导幼儿控制情绪以及行为。

3. 抚养者理解幼儿在自我意识形成的过程中，会不断地测试行为后果以及说“不”。

4. 抚养者尽量只对危及幼儿身体安全以及情感健康的行为说“不”。抚养者用肯定的语言或选择来引导孩子的行为（比如“想敲地板还是敲鼓？”）而不是限制（比如“不许敲桌子”）。

其他方法：

1. 抚养者在压力下会有攻击行为、会大喊大叫或表现出缺乏对于压力的应对能力。

2. 抚养者试图惩罚或控制幼儿的攻击性行为反而引来了更强烈的反抗。抚养者并没有给幼儿用语言来示范如何化解矛盾。

3. 抚养者没有预期到可能发生的行为，因此没有及时阻止幼儿受到伤害或互相伤害。

4. 抚养者忽略幼儿之间的争端或者其他引发混乱的问题行为。

5. 抚养者严厉惩罚犯错误的幼儿，恐吓或羞辱幼儿。

6. 抚养者在幼儿维护自我的时候或在幼儿说“不”的时候惩罚幼儿。

7. 抚养者总是对幼儿说“不”，而不给幼儿其他的选择。或者，抚养者与幼儿陷入一些无关幼儿身体安全或健康的争斗中。

（待续）

适宜孩子成长发育的早期教育方案（0-3岁）<三>

Sun, 09 Aug 2009 15:30:00 GMT

第四部分 日常起居

适宜性方案

抚养者很用心地照顾婴儿日常起居，包括饮食、睡觉、换尿布湿、换衣服等。抚养者在照顾婴儿的过程中能够告诉婴儿在做什么让婴儿也参与到这个过程中。

其他方法：

抚养者只是为了迅速而机械地完成照顾婴儿日常起居的任务，并不想让婴儿也参与其中。在照顾婴儿的过程中很少和婴儿进行交流。

一、饮食

适宜性方案：

1. 用奶瓶喂养的婴儿总是有固定的或熟悉的抚养者抱着来喂食。

2. 直到婴儿可以独自坐立时抚养者才会将他们放在安全的椅子中，比如：婴儿餐椅（只在吃饭的时间）或者由固定的或熟悉的抚养者抱着喂食。

3. 抚养者利用吃饭的时间来鼓励孩子的独立性以及自主性（比如：让能够活动的婴儿自己爬上餐椅）。同时，抚养者也能够照顾到不同家庭的文化，有些家庭即使孩子比较大了还是希望抚养者一直喂食。

4. 大一些的婴儿坐在低矮的桌子前一起吃饭。他们的抚养者坐在他们旁边提供必要的帮助。

5. 抚养者允许孩子自己进餐（包括使用餐具和杯子），即使孩子会弄得很脏。抚养者还给孩子提供可用手抓取的食物让孩子练习。

6. 给孩子提供少量的健康的食品，每个孩子可以选择吃多少、选择什么时候不吃。吃饭时间是一个相互交流和快乐的过程。

其他方法：

1. 很小的婴儿就被捆绑在婴儿座椅中喂食。给孩子喂奶的人很随机，每次不是由主要的或相同的抚养者喂食。

2. 婴儿被放在婴儿座椅中或婴儿床中，奶瓶被放在枕头上或其他东西上让婴儿自己吃奶，而抚养者在做其他的事情。

3. 婴儿在婴儿餐椅中集体进餐，给他们喂饭的不是他们的主要抚养者或他们熟悉的成人。

4. 即使在非用餐时间也将婴儿固定在婴儿餐椅中。

5. 抚养者不考虑每个孩子的家庭习惯，用一种方式给所有的孩子喂饭。

6. 没有小的桌子或凳子让能够活动的婴儿利用用餐时间锻炼大小肌肉的控制能力。

7. 很多孩子一起用餐，按顺序喂饭或者就让孩子自己用餐具吃，无人照料。

8. 抚养者坚持给婴儿喂饭因为这样更方便或有效。（比如“她花的时间太长了”，“他总弄得很脏”）

9. 抚养者期待婴儿能够很好地使用餐具或吃饭很干净，而孩子在这时还不具备这些精细动作的能力。

10. 抚养者不关注孩子吃饭的偏好，什么是孩子爱吃的东西、什么时候孩子已经吃饱了。成人和孩子之间的交流很少。

11. 食物用来作为安慰或奖励的工具，或者将不给孩子吃东西作为一种惩罚。

二、睡眠

适宜性方案：

1. 婴儿睡觉的区域和活动区域、用餐区域是分开的。婴儿睡在自己的婴儿床中。婴儿的家人可以从家里带来孩子自己的东西装饰孩子的床。

2. 睡觉的区域灯光很暗，但是可以看见每一个孩子。睡觉的区域也很安静，也可配有柔和的音乐帮助孩子入睡。

3. 每个婴儿都是由他/她主要的抚养者或熟悉的成人来安排入睡的。

其他方法：

1. 婴儿床放在活动区域的墙边。所有的婴儿床都一样，婴儿没有自己固定的床，没有自己的床品，没有让婴儿感到某个床是“自己的地方”。

2. 睡眠区域的灯光很亮，玩耍的孩子或大声的音乐影响婴儿入睡。

3. 每次孩子都是由不同的抚养者安排入睡的。

三、换尿不湿

适宜性方案：

1. 通常都是由孩子的主要抚养者或熟悉的成人来帮助婴儿换尿不湿。换尿不湿的过程是一个很私密的、一对一的交流过程，在这个过程中，抚养者不断吸引孩子的注意力，寻求孩子的配合使得换尿不湿的过程成为一个建立成人与婴儿良好配合关系的过程。

2. 换尿不湿所需要的物品以及婴儿的衣物都放在换尿不湿桌台附近容易取到的位置，抚养者有充足的时间来使换尿布的过程成为一个很有效而又对成人和孩子来说都很愉快的经历。

其他方法：

1. 所有的孩子都是由一个人来换尿不湿，不是由主要的抚养者或孩子熟悉的成人来进行的。

2. 由于换尿不湿的区域缺乏良好的设计，换尿不湿的过程需要花费很长时间，对于抚养者以及孩子来说这个过程都很不舒服也很烦人。

3. 为了迅速换完尿布湿，成人可能遗忘或省略基本的健康安全步骤，对待婴儿十分仓促。

(待续)

适宜孩子成长发育的早期教育方案（0-3岁）<二>

Tue, 04 Aug 2009 15:57:00 GMT

第二部分 抚养环境

一、感官环境

适宜性方案：

1. 玩耍的区域提供各种不同的适合婴儿触摸的体验（软的区域、硬的区域、不同的高度等）

2. 从婴儿的视角能看到不同的有趣的东西，东西摆放很整齐，也很好看。

3. 抚养者考虑到只能仰卧的婴儿，从他们的视角来摆设和装饰房间。

4. 环境中有各种轻柔的声音，抚养者需要通过观察婴儿的反应来判断声音高低是否合适，抚养者给婴儿播放他们喜欢的音乐或录音。

其他方法：

1. 区域内没有地毯，没有软硬区域的区别。玩耍区域的布置很单调，环境设计是为了清扫方便而缺少不同的材质和不同的高度。

2. 墙壁上贴满各种东西，导致环境中有过多的视觉刺激，干扰婴儿的注意力，使他们无法集中视线在某一个具体的东西上，同时也会让他们烦躁。四周环境很单调、枯燥。

3. 在婴儿的视线内没有装饰或者装饰让婴儿感到不舒适（比如正对头顶的很强的灯光）或过于刺激（比如在婴儿床四周放满各种色彩鲜艳的图书）却也无法逃避。

4. 抚养者提供的视觉刺激只是为了娱乐婴儿（比如在婴儿床上方悬挂旋转床铃）而不是为了婴儿与其他婴儿或成人产生交流。

5. 抚养者只放自己喜欢的音乐，一直播放并且声音很大，让婴儿感到声音环境过于刺激或充满干扰（比如婴儿无法集中注意力听到人说话的声音或自己发出的声音）。

二、 活动区域

适宜性方案：

1. 活动区域很舒适：有硬的（地板）、软的（地毯）地面，有很舒适的家具供抚养者与婴儿坐在一起休息。

2. 区域的大小对于婴儿的年龄以及婴儿的数量相匹配：小的婴儿需要很小的很舒适的区域让他们感到安全，大一点的婴儿需要有独自安静玩耍的区域以及和其他孩子一起玩耍的区域，他们有足够的地方自由活动（比如翻身），当他们能移动的时候，他们需要有足够的地方翻滚或爬行到自己感兴趣的东西旁边。

3. 有室内以及室外的开放区域让能够活动的婴儿不断锻炼他们的大肌肉运动能力，准备球类、推拉玩具、推车、以及其他大型玩具供婴幼儿玩耍，同时环境中还有安全的、大小合适的攀爬设施、斜坡以及楼梯。

4. 抚养者把婴儿放在婴儿床中主要是让他们睡觉而不是玩耍，在玩耍的时间，抚养者把婴儿放在表面比较稳固的地方让婴儿自由安全地活动。

5.抚养者将不能移动的婴儿不时地换不同的地方，让他们能有不同的视角和不同的东西来观察和探索。

其他方法：

1. 活动区域中没有成人和婴儿坐在一起休息的地方。

2. 活动区域过大、过于开放让婴儿感到不安全。

3. 活动区域很狭窄或很不安全，不利于婴儿活动。

4. 抚养者只允许婴儿在户外玩耍球类或可移动的玩具。

5. 活动区域中没有供婴儿爬上、爬下、钻来、钻去的设施，或只有供大孩子攀爬的设施。

6. 婴儿被长时间固定在婴儿床、婴儿座椅或游戏围栏中（为了抚养者的方便或为了“保证婴幼儿安全”）

7. 孩子们可以四处活动和探索，但是抚养者没有将不能移动的婴儿单独隔离，或者抚养者没有在婴幼儿周围保证婴幼儿不被伤着。

第三部分 探索与玩耍

一、玩耍互动

适宜性方案：

1. 抚养者尊重婴儿的探索与玩耍，抚养者观察每个孩子在做什么或在注意什么，在旁边谈论孩子在做的事同时保证孩子的安全。这种平静的支持鼓励孩子自己积极参与活动。

2. 抚养者与婴儿玩耍的时候顾及不同孩子的兴趣以及不同孩子对身体运动、声音大小或其他环境变化的承受能力。

3. 抚养者与感兴趣的孩子玩耍适合他们的游戏（比如藏猫猫），抚养者不去打扰婴儿的玩耍也不干扰婴儿的注意力。

4. 抚养者时常抱着婴儿坐在腿上一起读书。读书的时候更多的是和婴儿一起翻页、谈论书中的图画以及书中的内容。

其他方法：

1. 婴儿经常被打断，抚养者将玩具挂在婴儿的头顶、塞在婴儿的手中或突然拿走婴儿的玩具。抚养者不考虑婴儿的兴趣将自己的想法强加给婴儿，或者抚养者自己玩玩具而让婴儿看着。

2. 抚养者试图逗孩子玩，通过吓唬孩子、戏弄孩子或用出其不意的行为扰乱孩子。

3. 抚养者强迫婴幼儿玩耍一些游戏或参加一些活动，不考虑婴幼儿本身的兴趣。

4. 抚养者很少跟孩子一起玩。

5. 抚养者强迫婴幼儿看书，期待他们跟大孩子一样能坐下来集中注意力读书。

二、摆弄或探索的物品

适宜性方案：

1. 抚养者懂得婴儿最开始是要探索他们自己身体的各个部分，明白他们的主要肌肉可以做什么、变换姿势、体会各种感觉最终发现他们自己的手和脚。

2. 抚养者提供很多玩耍的物品，这些物品所有的材料和大小合适婴幼儿抓握、咀嚼以及摆弄（比如：抓握球、牙胶、软的可擦洗的玩偶或玩具动物）

3. 抚养者提供很多安全的家用物品供婴幼儿玩耍（比如：量杯、木勺、打不碎的碗等）

4. 比较结实的硬纸板书放在婴儿可以取到的地方。书上有每天常用的物品、日常活动，书中的人物很多样（比如不同的年龄、角色、种族、文化、家庭构成等）

5. 当婴儿学会抓握的时候，抚养者会根据孩子的动作能力给孩子提供玩耍的物品让孩子能够以不同的方式来摆弄物品（比如：转动、挤捏、穿插等）

6. 任何发出声音的物品都能够让婴儿看见并且明白发出声音的地方。

其他方法：

1. 不给婴儿提供家庭物品玩耍。

2. 不给婴儿提供书籍（因为婴幼儿“不会读书”或“书只会被婴幼儿损坏”）

3. 给婴儿提供的书都是纸质的或很容易损坏。书中没有孩子熟悉或感兴趣的图片。

4. 抚养者给婴儿提供的玩具是电动的或上弦转动的，婴儿只能看。玩具在质地、大小和形状上没有区别。抚养者在孩子的抓握反射还没有消失之前给孩子手中塞玩具，导致孩子无法丢弃。

5. 摇铃或其他发声玩具的发声部分隐藏在玩具中，无论婴幼儿如何探索也无法理解声音是如何发出来的。

补充说明：

1. 当婴儿发现他们的身体能做很多事的时候，他们会感受到自己的力量。婴儿开始的动作很偶然，随着他们长大，他们的动作就更有目的性，感受他们自己的运动能让婴儿明白他们可以做的事。不断重复练习自己选择的运动有利于自我行为规范。

2. 在某些文化中，玩耍的物品并不重要，尤其是当婴儿长时间由抚养者抱着或背着时。婴儿更多的是感官体验（比如声音和光）而非玩耍物品。这种文化中的家庭会强调孩子发展观察能力而不是动手能力。

三、物品摆放

适宜性方案：

1. 玩耍的东西摆放整齐并且孩子可以自己取到。比如，抚养者将不同的物品放在不同的玩具架上。

其他方法：

1.抚养者不整理玩具，玩具被扔在一个大箱子里，一次全部取出。抚养者不明白从一大堆玩具中挑选玩具和从排列整齐的玩具中挑选玩具对于孩子来说是完全不同的。

2. 玩具放在孩子取不到的地方，孩子不得不向抚养者要某种玩具或抚养者帮助孩子选择玩具。

补充说明：

有些文化强调人与人之间的关系胜过摆弄物品，在这样的家庭中，如果成人认为玩具干扰婴儿集中注意力在一个人身上，成人可能会收走婴儿的玩具。当然，美国以及其他西方国家更强调独立性，来自强调相互依赖文化的家庭会更希望他们的孩子能够与家庭建立一种十分亲密以及相互容忍的关系，而拒绝让婴儿如此独立。

（待续）

适宜孩子成长发育的早期教育方案（0-3岁）<一>

Fri, 24 Jul 2009 00:59:00 GMT

摘译自美国国家幼儿教育协会出版物

Developmentally Appropriate Practice in Early Childhood Programs

背景介绍：

美国国家幼儿教育协会是美国早期教育领域中最大的一个非盈利组织。该组织从事的主要活动是出版专业期刊进行幼儿教育领域的学术与实践交流、制定《适宜幼儿成长发育的早期教育方案》并根据该方案所制定的标准对幼儿园进行认证、举办专业会议提供幼儿教育从业人员的培训及交流机会等。

http://en.wikipedia.org/wiki/NAEYC

《适宜孩子成长发育的早期教育方案》一书的内容多以案例及实际操作为基础，分析适宜幼儿成长发育的早期教育方案与其他早期教育方法的区别。从幼儿与抚养者的关系，教育环境，探索与游戏，日常起居，与幼儿家庭的关系，以及幼儿教育政策几个方面来分析适宜幼儿成长发育的早期教育方案的具体方法。这些方法是从优秀的幼儿教育机构中总结而来的，通过这些方法的举例能够让读者了解什么早期教育方法是适宜幼儿成长发育的。在书中所涉及的几个方面的讨论中，都会用适宜幼儿成长发育的早期教育方案（简称适宜性方案）与其他方法做比较。这些其他方法在幼儿教育领域中其实十分普遍，有些方法对幼儿来说十分有害，而有些方法虽然没有害处但对促进幼儿的成长发育也没有益处。当然书中还提到关于文化差异的问题，提醒幼儿教育从业人员与幼儿的家庭建立良好的沟通关系，尊重幼儿家庭的文化，根据不同的文化选择适宜幼儿本人的教育方法。

现摘译书中0-3岁的部分与大家分享。希望父母能够了解什么样的幼儿教育方法对婴幼儿是十分有益的，而哪些方法是无益的甚至阻碍婴幼儿成长发育的，这些内容对于父母给孩子选择幼儿园有益，同时对自己如何教育孩子同样有益。

婴儿篇（0-12个月）Infant

第一部分 婴幼儿与抚养者的关系

一、抚养者的持续性

适宜性方案：

1. 有一到两个主要的抚养者与婴儿及其父母建立良好稳固的关系。

2. 主要的抚养者熟悉婴儿的性情、需求、交流方式，与婴儿父母建立一种良好的交流方式。

3. 主要的抚养者每天清晨热情迎接婴儿以及父母，给婴儿一段平和的过渡时间离开父母。

其他方法：

1. 婴儿没有固定的抚养者，在婴儿有需求的时候，只是当时有空的成人来照顾他/她。

2. 抚养者不了解每个婴儿，因为他们照顾的婴儿并不固定；抚养者不认为需要和婴儿父母建立关系，甚至认为与婴儿父母建立紧密的联系不够职业。

3. 抚养者每天匆忙从父母手中接过婴儿，婴儿立刻被放入婴儿床中或婴儿座椅上，没有过渡时间；或者，抚养者很热情地接过婴儿，但对婴儿的家庭成员没有任何关注。

二、互动

适宜性方案：

1. 抚养者每天花很多时间抱着婴儿，轻轻地拍婴儿或抚摸婴儿并用柔和的声音和婴儿交流，经常与婴儿进行眼神交流。

2. 抚养者观察婴儿的交流方式，明白婴儿的需求，饥饿、不舒服、想让抱。婴儿的需求都能得到满足。

3. 抚养者能够一直满足婴儿对食物及舒适的需求。时间久了，婴儿能够与抚养者建立信任关系，从而认为这个世界是一个可以探索的安全的地方，他们自己很可爱也很重要。

4. 抚养者知道婴儿彼此很好奇，也正开始最初的社交能力培养。相互触摸是一种本能，抚养者允许孩子们互相了解但是要保证他们的动作很轻。

5. 抚养者尊重婴儿个人的能力，在婴儿学习新的能力时能够积极响应（比如：不要给孩子提供超过他们需求的帮助）。抚养者在婴儿获得一种技能时表示出高兴，婴儿因此会感到自信并乐于锻炼各种技能。

其他方法：

1. 抚养者将婴儿长时间放在婴儿床中、婴儿游戏区中或婴儿座椅上。他们采取“不触摸”的原则，忽略触摸对于孩子健康成长的重要性；抚养者与婴儿的互动十分“粗暴”，他们忽略婴儿的感受，不考虑婴儿是否不想被抱着或不想被触摸；或者，他们只对特定的孩子表示出热情和关注。

2. 抚养者根据自己的时间或偏好而不是婴儿的需求来关注婴儿。

3. 抚养者对于婴儿需求的反应没有可预测性，没有反应或反应的方式并不能让婴儿接受。

4. 抚养者不允许婴儿相互接触；或抚养者在婴儿没有兴趣的时候强迫他们在一起玩耍；如果一个孩子欺负另一个孩子，抚养者不采取任何行动保护被欺负的孩子。

5. 婴儿被强迫练习获得某种技能，即使他们还没有准备好；婴儿自己能做的事或需要一点帮助就能做的事，抚养者仍然替婴儿做。

三、尊重婴儿

适宜性方案：

1. 抚养者不断告诉婴儿正在做的事（比如：我现在正在给你穿衣服，穿好了我们就可以出去了。），尤其对于稍大一些的婴儿，已经能够理解部分语言；抚养者把婴儿当作一个人来对待——抚养者尊重婴儿，不是认为婴儿即将成为一个有偏好、有情绪以及有思想的人，而是认为他们已经是这样的人。

2. 抚养者对于婴儿的身体以及婴儿的身体功能表示出健康的、接纳的态度。

3. 抚养者根据每个婴儿个人的饮食及睡眠习惯来调整时间安排，抚养者尊重每个婴儿各自的饮食偏好及饮食方式。

其他方法：

1. 抚养者没有任何解释就把婴儿挪来挪去，有时为了成人方便并且动作十分唐突；抚养者认为婴儿很麻烦或认为婴儿是个很可爱的洋娃娃一样的东西，而不是一个人。

2. 抚养者的通过言行来暗示婴儿不要触摸婴儿自己的身体或者身体功能很恶心。

3. 抚养者根据自己的需求而不是婴儿的需求来安排婴儿的饮食及睡眠。

四、交流

适宜性方案：

1. 抚养者理解哭以及肢体运动是婴儿的交流方式，能够以一种温和、尊重的方式来回应婴儿的哭闹。

2. 抚养者观察、倾听婴儿发出的声音，能够模仿婴儿的声音并欣赏这种初期的交流方式。

3. 抚养者时常跟婴儿说话、唱歌、读书，即使婴儿还听不懂，语言也是成人与婴儿之间的十分至关重要的交流方式。

其他方法：

1. 抚养者认为孩子哭闹很烦人，抚养着忽略孩子的哭闹或只是自己方便的时候才回应。

2. 抚养者忽略孩子发出的声音；或者抚养者注意到了孩子的声音，但他们不等孩子“说”完就开始说话（例如：成人在“对话”中不等轮到他们就说话）。

3. 抚养者跟婴儿说话很随意，或者太多，或者太少，他们与婴儿说话时用的词非常有限。

（待续）

关于睡眠训练的质疑

Thu, 02 Jul 2009 00:53:00 GMT

一位网友提出的质疑：

把两岁的小孩弄到一个小屋里自己睡觉，本来是出于父母自己的方便。小孩子记忆不深，伤心了也就忘了，伤害不见得特别大。所以，要这么做也不是不可以。但是为自己方便干的事，非要说是为人家好，培养独立性，这就太扯了。没有证据证明两岁起就在单独小屋里睡的孩子比五岁以后才分屋睡的孩子长大以后更独立。

这位网友说到的有一点十分正确，“没有证据证明两岁起就在单独小屋里睡的孩子比五岁以后才分屋睡的孩子长大以后更独立”，我的确还没有找到相关的研究来证明这一点。没有这种类似研究课题的原因大概是：在中国，很少有孩子从小就独立睡眠；在美国，孩子从几个月就独立睡眠又是一个太正常不过的事，因此在这两个国家都没有人用两岁或五岁的差别来做研究，也不可能有数据来支持这样一个研究分析。如果在没有科学数据的支持下我们需要做一个选择应该依据什么呢？

就象我刚才提到，在中国，孩子是否独立睡觉很少成为一个父母讨论的话题。因为在我们的传统中，孩子跟父母睡在一起或旁边有人陪着睡是天经地义的事，通常都会睡到孩子自己想要独立一个人睡的年龄。在美国，孩子是否能够独立入睡几乎是父母们必然关心的话题，从孩子几个月开始就在进行不同方式的睡眠训练，不管通过什么样的方法最终要达到的效果是让孩子自己一个人在独立的房间内入睡。除了睡眠问题之外，美国家庭和中国家庭在抚养孩子的过程中还有很多区别，这些区别的集中表现形式是给孩子提供的各种帮助的尺度及时间长短上，美国人会强调给孩子尽可能少的帮助让他们自己来解决问题，中国人会认为帮助弱小的孩子是一种义不容辞，这些抚养孩子的行为是有惯性的，因此这可以算是一种文化差异。这种差异导致的结果是什么呢？同样，这种差异导致的结果，我还是没有具体的数据分析来下结论，因为这个课题又涉及到文化差异以及种族差异的问题，没有哪个研究可以把这种差异完全归结于早期抚养环境的不同上。
我只能举几个现象来说明一些问题：

1. 美国人的家庭几乎没有三代人长期共同生活在一起的，让老人帮助照看孩子在美国人看来是无法想象的；在中国，三代同堂，老人帮助照看孩子是司空见惯的事。

2. 美国很少听说有父母帮助孩子买房子、帮助孩子找工作、甚至帮助孩子找男女朋友的；在中国，父母帮孩子拉关系考大学、付首付买房、托人找工作、甚至帮着找老婆老公都不是稀奇事。

3. 美国孩子从上大学开始就要想办法给自己挣学费、生活费，不是父母没钱，是因为父母会要求孩子在经济上独立；在中国，父母供了大学还得供房子、供了房子还得带孙子。

4. 在美国，一对父母带2、3个小孩子出门游玩很常见；在中国，一对父母如果带2个小孩子出门旁边几乎都有老人或保姆帮忙。

5. ……

排除一些个体的差异，我们把这些比较常见的现象可以归结到文化差异上，也可以归结到独立性上。我们可以认为在中国的文化里人们就是偏向相互依赖，相互依赖是我们赖以生存的根本，在抚养孩子的过程中，我们也会用这样的方式来引导我们的孩子；我们也可以认为在美国的文化里，人们就是偏向独立生存，独立生存是美国人在抚养过程中不断给孩子强化的概念。

更没有一个研究会用来证明这两种生存方式的好坏。因此，父母在选择一种抚养方式的时候是在选择一种父母所认为的对孩子将来生存最有益的一种方式。父母期待孩子将来以什么样的方式生存就应该选择相应的方式来抚养孩子。如果父母恰好和我们的想法一样，认为过多的帮助是在弱化孩子的独立生存能力，十分希望孩子将来有能力独立面对生活，那么我的文章中所提到的一些方法和建议才会有参考的价值。

孩子成功的定义

Sun, 28 Jun 2009 16:34:30 GMT

通过观点征集的文章，我得到了一些网友关于“孩子成功的定义”的反馈。将所有的反馈放在一起分析之后，我得到了以下几个结论：

1.“幸福快乐”是大多数网友所认为的孩子成功的定义，排在“幸福快乐”之后的依次是“独立的品格”、“健康”、“做自己喜欢做的事”、“能活下来就成功了（自立/适应性）”、“独立思考”、“善良”、“自信”、“有理想与追求”、“有真心爱人”……

2. 极少有网友将“名”、“权”、“利”作为孩子成功的定义。

3. 如果“社会公认”、“常识”以及“约定俗成”的成功的定义只与“名”、“权”、“利”相关，那么这些网友不是“离经叛道”、“超凡脱俗”、就是没有“常识”。

4. 如果这些网友不是“离经叛道”、“超凡脱俗”、也很有“常识”，能够代表中国人普遍的价值观，那么“名”“权”“利”就是遭到普通中国人“唾弃”的成功的标准。

我的感言：

在网友的反馈中，我能看到这一代的父母对于幸福、快乐的渴望、对于独立、自由的期盼、对于爱和善良人性的呼唤。

曾经震撼过我心灵的一句话：“幸福是一种理解而不是一种存在”。这句话潜在的含义是：幸福本不存在因此无法追求，幸福需要智慧来理解，因为幸福就在平淡的生活之中。

字典上对于成功的定义：达成预期目标。预期目标是自己设定的，因此无论这个目标是什么，只要达到了，就是成功的。

曾经在《哈佛商业评论》上看到过一篇关于“成功”的文章，http://www.hbrchina.com/c/article-layoutId-12-contentId-2754.html，是我所见过的，对于成功比较完整和实用的定义。作者将成功分为了四个基本要素：快乐（happiness）——对自己的生活感到愉快或满足；成就（achievement）——你取得的成绩超过了其他人苦苦追求的类似目标；意义（significance）——感觉自己对所关心的人产生了积极的影响；传承（legacy）——建立自己的价值观并取得成就，以帮助他人在未来也获得成功。这四个基本要素分别体现在自我、家庭、工作、社会四个方面。

根据这个定义，我制作了一张空白的表格，每个人都可以试着填写。

成功要素快乐成就意义传承
自我

家庭

工作

社会

比如，你工作表现很出色，得到提升可以填写在工作/成就一格内；你结婚了生活很幸福可以填写在家庭/快乐一格内；你参加了某一项社会公益活动可以填写在社会/意义一格内；你在工作中成为一个人的导师，你给他培训帮他也取得工作上的进步可以填在工作/传承一格内。每一格内可以填写很多事，这些事都是你给自己设定的目标并且最终实现了，当你发现你能填满所有的空格，并且每个空格内的事都很多时，你就算是一个成功的人了。这个表格还能够指导你的行为，当你发现自己所做的事情都只集中在其中几个小格内的时候，你就应当适当调整自己的生活了。

我所强调的教育孩子成为一个成功的人，是在强调教育孩子做一个完整的人，帮助孩子拥有理解幸福的智慧、让孩子具备独立思考的能力、教会孩子基本的生存技能……同时，我们还需要让孩子明白：“名”“权”“利”可能会成为一个追求目标，但绝不是唯一的以及最重要的目标，这个社会上会有很多人用这个标准来衡量一个人的成功，但还有更多的人会欣赏和钦佩一个完整的人。

对于成功的定义实际上涉及到价值观的问题，因此很难有一个标准答案，以上感言及引用文章供父母参考，希望能有所帮助。

观点征集：孩子成功的定义？

Tue, 23 Jun 2009 07:21:25 GMT

我在文章孩子的性情和性格一文中提到一个观点：“孩子的性格决定了孩子的情商，而孩子的情商而不单是智商决定了孩子将来是否成功，因此培养孩子良好的性格品质比单纯地追求智力开发更重要。”

关于“成功”的定义，不同的网友有不同的见解，有网友认为在中国，“社会公认”、“常识”以及“约定俗成”的孩子的成功的定义是“挣钱给你养老或者给你争面子”。

我很希望能够知道更多的父母对于孩子成功的理解是什么？

十分感谢您能参与这个观点征集活动。

如何让孩子在陌生环境中自由玩耍？

Fri, 12 Jun 2009 15:05:00 GMT

上周末带着孩子们到一个室内游乐场玩，游乐场里有充气滑梯、旋转椰树、婴儿秋千、玩具汽车、爬行隧道等适合0-4岁孩子玩耍的设备。游乐场内是塑胶地面，孩子在里面玩耍还算安全。老大一进游乐场就自顾自地玩去了，我坐在地上，看着老二研究一个塑料球。这时，一对年轻父母带着一个一岁多的小女孩来到了游乐场，随行的还有孩子的奶奶。

妈妈和奶奶领着小女孩进了游乐场，爸爸坐在场地外的凳子上休息。小女孩一进游乐场就高兴地冲着地上的一个红色塑料球跑过去，正要弯腰捡，妈妈立刻边拉起小女孩边说：“你捡那个破球干嘛呀，有这么多好玩的呢！”说着就拉着小女孩往婴儿秋千的方向走去。

小女孩一边被拽着走一边恋恋不舍地看着那个红色塑料球。婴儿秋千的座椅前有安全防护，孩子不能直接坐上去，妈妈抱起小女孩想要把她放进婴儿秋千的座椅里，小女孩不想坐秋千，边叫喊着边蹬腿，妈妈边把孩子往座椅里塞边说：“这个好玩，你坐在里面，妈妈摇。”奶奶见孩子反抗，赶忙过来帮妈妈的忙，奶奶抓住孩子的两条腿，妈妈继续抱着孩子往婴儿秋千里塞，最终孩子被固定在婴儿秋千的座椅上了。妈妈一边摇一边说：“看，这个好玩吧！”孩子在秋千上扭动着身体不停地哭，奶奶一边照相一边说：“哭什么呀，这么好玩的秋千。”奶奶照完了像，妈妈继续摇了几下，看孩子还是哭就把孩子抱了出来，一边抱一边说：“不想荡秋千，那看看有什么别的好玩的吧！”

妈妈抱着哭泣的孩子走到充气滑梯的旁边，“来玩滑梯吧！”妈妈刚要把孩子往滑梯上放，孩子就开始哭，妈妈说：“滑滑梯多好玩呀，别哭，妈妈扶着你滑。”妈妈扶着孩子坐在滑梯上，孩子哭着滑了下来。之后妈妈又抱着孩子去玩旋转椰树、玩具汽车等，孩子一被放在游乐设备上就会发出凄惨的哭声，妈妈很无奈，抱着孩子坐在了地上，这时的孩子已经泣不成声。妈妈看到了身边的爬行隧道，突然对孩子说：“你看，这个隧道多好玩呀，你钻过来找妈妈。”说着，妈妈自己爬到了隧道的另一边，孩子看见妈妈走了，哭得更凶，完全没有钻隧道的想法，任凭妈妈在隧道那头怎么叫，孩子就一直坐在地上哭，妈妈无奈地从隧道中钻了出来，抱起了孩子。

这时，爸爸在场外喊道：“怎么一直哭个不停？是不是饿了？要不喝点酸奶？”奶奶急忙拿过酸奶递给妈妈，孩子看到酸奶暂时停止了哭声，妈妈说：“孩子饿了，喝点酸奶就不哭了哦！”这时孩子妈妈注意到了在地上啃着塑料球的老二，低头对孩子说：“你看弟弟玩得多好，你就一直哭。”奶奶也跟着说：“花五十块进来光哭了，什么也没玩。”我看着小女孩的眼神，只觉得心疼……

这个场景是我见过的最极端的强迫孩子玩耍的案例，日常生活中经常看到孩子被成人强迫玩一些游戏，成人无比兴奋，孩子表情麻木甚至哭泣，往往这时，在我心里都会产生对这些孩子的无限同情。
现在拿这个极端的案例来做一个分析，在这个过程中为什么孩子会哭泣？成人错在哪里？

错误一：妈妈不该阻止孩子去捡球。

到一个陌生的游戏环境时，孩子最先开始尝试玩耍的通常都是自己熟悉的东西，如果这个环境中没有任何让孩子感觉熟悉的东西，孩子出于安全感的需要通常会守着他/她熟悉的成人，还有可能会哭，当孩子充分观察环境后可能会寻找到一个自己想要尝试的游戏开始玩耍，这个过程的时间长短完全取决于孩子的性情。
对于案例中的小女孩来说，那个红色塑料球就是她觉得最熟悉的东西，如果妈妈没有生硬地阻止她捡那个球，小女孩有可能会从玩这个球开始逐渐熟悉周围的环境，并且开始尝试其他新鲜的游戏。妈妈完全没有顾及小女孩对于安全感的需要，生硬地阻止她捡那个红色塑料球显然是错误的。

错误二：妈妈不该让孩子不停地尝试各种游戏。

到一个陌生的游戏环境时，尤其当环境设计非常好，游戏设备非常多时，成人通常都会比孩子还兴奋。成人到了这样的地方都希望孩子能把所有的游戏都玩一遍，经常会不顾及孩子思考的时间和玩耍的节奏。于是，在游乐场中经常会看到成人拉着孩子边走边说：“快来看这个，这个好玩！”等成人拉着孩子把所有的游戏玩一遍之后，成人觉得没什么好玩的了，可以走了，而孩子则觉得自己还没开始玩。孩子大脑处理信息的节奏和成人不同，孩子玩耍的方式也和成人不同，如果成人用自己的思维方式来理解孩子，并期待孩子和自己想的一样显然是错误的。
案例中的妈妈就是这样一个典型的成人，多么希望孩子能把所有的游乐设备都体验一遍，也多么希望孩子在体验的时候能够感到和她一样的兴奋和快乐，可是妈妈不知道正是因为她不停地让孩子“享受”各种游乐设备所带来的乐趣导致了孩子一直不停地哭。

错误三：妈妈不该离开孩子强迫孩子玩耍。

在陌生游戏环境中，让孩子有安全感的是身边熟悉的成人，在孩子对环境感到陌生不想玩耍的时候成人一定不能强迫孩子玩耍。不管成人用怎样的方法诱惑孩子玩，孩子的第一需要还是安全。
案例中的小女孩在被各种陌生的游乐设备“折磨”了一通之后最需要的就是躲在妈妈怀里哭，这时的妈妈依旧认为孩子没有找到玩的乐趣，于是亲自爬到隧道里吸引孩子来爬。妈妈不知道这时候离开孩子对孩子来说已经是最后一道防线的崩溃，因此引来的只能是孩子更猛烈的哭声。

分析了这个案例中的错误之后，总结一些原则请父母们牢记，希望孩子们不要再在游乐场中被好心的成人“折磨”。

1. 带孩子到陌生的、安全的游乐场玩耍时，一定要让孩子有自由玩耍的权利。

2. 当孩子感觉陌生不想玩耍、甚至哭时，一定不要强迫孩子玩，抱着孩子在游乐场中走动，给孩子讲讲每个设备是什么，怎么玩，帮助孩子熟悉环境，或者帮助孩子找到他/她熟悉的游戏，尝试着从熟悉的游戏玩起。

3. 当孩子突然停止游戏，需要成人抱时，一定要抱起孩子，并跟孩子轻声说话，告诉孩子在什么地方，刚才在玩什么。这时，通常孩子是需要找到熟悉的成人，确定这个环境是安全的。

4. 让孩子成为游戏的主导，成人做好必要的安全防护，不要过多地指导孩子玩什么、怎么玩。

5. 在孩子玩耍的过程中不要轻易打断孩子，不要强迫孩子尝试新的游戏设备。

6. 不要让孩子必须尝试所有的游戏设备，让孩子按照自己的节奏玩耍，在孩子想尝试新的游戏设备时提供必要的帮助。

7. 玩的过程本身比玩了什么更重要，孩子在这个过程中得到锻炼的是适应陌生环境的能力、自主探索的能力以及解决问题的能力，同时体能也得到了锻炼。被成人抱来抱去的孩子虽然玩了所有的设备但这些能力未必能够得到锻炼。

8. 学会做一个观察者，而不是领导者，观察孩子玩耍的过程，欣赏孩子探索的过程，通过观察了解孩子的强项弱项、性格特点，这一切比忙忙碌碌地抱着孩子玩这玩那更重要。

9. 多带孩子到陌生的游乐场所玩耍，提高孩子适应陌生环境的能力。

10. 对于0-2岁的孩子来说，在陌生环境中对安全感的需要更强烈，父母要更加关注。