Education & Care

孩子是这样管教的吗？

Tue, 14 Jun 2011 17:29:00 GMT

带弟弟在游乐场玩，弟弟玩累的时候，我取出了一盒樱桃和西红柿准备给他吃，一个两岁多的小男孩在旁边看到走了过来，他的眼睛盯着那一盒好吃的东西很可爱的样子，我问他：“你想吃吗？”他高兴地点了点头，还没等我拿出东西给他，一只大手把他拽走了：“走，到别处玩去，别在这看。”我抬头看见一个妇女，和孩子长得有几分像，以为是孩子的妈妈。孩子挣扎着被带走了，我想可能是妈妈担心孩子吃别人的东西不卫生吧，没太在意。

弟弟兴高采烈地吃上了他的水果，或许是弟弟的吃像太诱惑人，不一会儿，那个小男孩又走过来了，我冲他笑了笑，这次没敢邀请他吃，孩子只是站在那看，眼神还是那么可爱，那只大手又伸过来了，这次是把孩子一把抱起来转身就走，走到了离我们很远的地方。

孩子放声大哭，扭动着身体，那只大手重重地打在了孩子的屁股上：“让你再要别人东西吃，看你还要不要了！”训斥的声音大的整个游乐场的人都听的到。孩子挣扎着哭。“还要是不是，这边再打一下。”孩子的另外一边屁股也遭到了同样的恶运。孩子开始反击，用手不停地拍打妇女的肩膀。“你不许打阿姨，阿姨给你带吃的了，你不能问别人要，你要吃我可以给你。”（这时我才知道这人原来不是妈妈）阿姨从包里拿出了一盒吃的，孩子伸手过去拿，阿姨又立刻放回去说：“你说，以后还问别人要东西吃吗？”孩子哭声更惨烈。“说不要了，阿姨就给你吃。”孩子哭着点头。阿姨没有拿出吃的：“那以后还能打阿姨吗？”孩子哭着摇头。孩子的抽泣声中，阿姨终于把那盒吃的又拿了出来……

这件事震撼了我很久，有几点思考分享一下：

1、如果不是出于卫生、安全方面的考虑，孩子和别的孩子分享吃的东西没有什么坏处，也不是什么坏习惯。

2、这个案例中，孩子其实并没有问我“要”吃的，他一定是有过不止一次这样的经历才会不敢开口，在整个过程中，其实孩子都没有错。

3、即使成人不希望孩子随便吃陌生人的东西也要给孩子讲道理，告诉他什么人给的东西可以吃，什么人给的东西不能吃，如何礼貌地拒绝别人。对孩子又打、又骂、威逼利诱都解决不了问题。我相信这个孩子其实根本没明白为什么不让他吃别人的东西，因此才会看到别人好吃的东西更加向往但却不敢张口，多么希望别人能主动给他，其实这样的状态对孩子来说更危险而不是更安全。

4、我不知道这个案例中，“不许孩子要别人的东西吃”这个指令是否来自孩子的父母，是出于什么原因，阿姨的做法让我从心底里疼这个孩子。如果教育的目标是“不许孩子要别人的东西吃”，为了达到这个目标可以不择手段，这个过程中对孩子的心灵伤害会有多大？当众打骂、当众羞辱，用食物诱惑，这些手段都在塑造一个心理极其不健康的孩子。父母真的忍心让一个阿姨这样摧残自己孩子的心灵？父母真的认为“不许孩子要别人的东西吃”比让孩子懂得自尊自爱、保护自己、对自己负责更重要？

5、如果父母也用这种方式管教过自己的孩子，希望能够反思自己究竟在做什么？为什么要这么做？这么做真的能达到自己想要的目的吗？

6、如果父母没有时间照看自己的孩子，如果孩子的很多时间交给了阿姨，请父母真的用心给孩子选一个好阿姨，至少这个阿姨需要爱孩子。别给阿姨下达一个所谓的教育目标，让阿姨不择手段地实现，也别授权阿姨打骂孩子，因为担心孩子没人管会变“坏”。

7、如果好的阿姨选不到，宁可为孩子选择一个托儿所或幼儿园，让有爱心的专业人士照顾自己的孩子。

8、如果父母真的有条件，请把孩子最宝贵的三年留给自己，让孩子在爱的教育中成长，在尊重的环境中成熟。这短暂的三年留给孩子的是一生的烙印，虽然孩子根本不会记得三岁以前的大多数事情，但孩子一生的行为举止、思考方式、做事方法都会带着这个烙印，很难改变。

安全依恋关系(Secure Attachment)是如何建立的

Mon, 13 Jun 2011 16:55:00 GMT

参考资料：Early Caregiving and Later Patterns of Attachment

作者：Mary D. Salter Ainsworth, Ph.D.

Mary Ainsworth在1963年进行了一个长达一年的跟踪研究，研究对象是26个刚出生的婴儿，跟踪是从这26个婴儿出生第3周起一直到第54周，研究人员每三周会到孩子家中进行4个小时的观察，记录孩子和妈妈的互动方式，包括孩子哭泣的频率，妈妈的反应方式，妈妈和孩子的交流方式，妈妈离开房间时孩子的反应等等，在第54周时，这26个孩子和妈妈到实验室进行了安全依恋关系的测试，以此来研究孩子和妈妈的互动方式以及最后形成的依恋关系之间的相关性。

整个观察研究有以下发现：

1、妈妈喂养孩子的方式对孩子产生的影响：

在前三个月，如果妈妈对孩子饥饿的信号很敏感，喂养孩子的节奏和方式满足孩子的需求，孩子与妈妈更容易建立安全依恋关系；而如果在前三个月，妈妈对孩子的饥饿信号不敏感或没有按照孩子的节奏和方式喂养孩子，孩子的进食状况很不理想，这种状况在整个研究的1年过程中一直存在。

2、妈妈对婴儿哭泣的回应方式对孩子产生的影响：

研究观察记录了孩子哭泣的频率，时间长短，妈妈的回应方式，听到孩子哭泣之后妈妈采取回应的时间间隔等数据。

研究表明，孩子在前三个月哭泣的频率和时间长短与后几个月孩子哭泣的频率和时间长短没有相关性，但在前三个月，如果孩子哭泣时没有及时得到妈妈回应，这些孩子在后来更容易哭。研究数据并不支持如果孩子一哭妈妈立刻回应会导致孩子将来更容易哭。只要妈妈能够做到及时回应，孩子就会建立对妈妈的信任。研究结果表明，那些和孩子建立了安全依恋关系的妈妈在听到孩子哭泣时回应是最快的。

3、妈妈和孩子的互动活动：

从第6周到第15周，孩子与妈妈之间的互动方式与妈妈对孩子的表情和言语表达相关。如果妈妈采取很愉快的方式，面部表情很丰富地和孩子交流，孩子也会有相同的回应，如果妈妈与孩子交流时表情“僵硬”，没有什么语言交流，孩子就不会注视妈妈。那些在1岁时没有和妈妈建立安全依恋关系的孩子就是在前三个月没能和妈妈进行面对面的交流活动，或者交流刚开始就立刻终止了，因为这些妈妈和孩子交流时没有面部表情。

4、在每天的分离和重聚过程中孩子的表现：

研究记录了每次妈妈离开房间和回到房间时孩子的表现，发现那些在前三个月哭泣时没有能得到积极回应的孩子在妈妈每次离开时更容易哭泣或不满。虽然妈妈离开时哭泣意味着孩子与妈妈建立了亲密的依恋关系，但是如果孩子在每天每时每刻妈妈离开时都哭泣或表示不满，却说明孩子和妈妈之间没有建立安全依恋关系，孩子处于焦虑的状态。与妈妈建立了安全依恋关系的孩子当妈妈回来时会表示出开心，渴望妈妈的拥抱；而那些没有和妈妈建立安全依恋关系的孩子当妈妈回来时会表示出愤怒、哭泣、无所适从或置之不理。

5、妈妈和孩子的身体接触对孩子的影响：

研究过程中孩子每次被抱起来都做了记录，包括记录抱的频率和时间长短以及抱的状态，研究同样也记录了孩子被抱起来和被放下时的反应，以及抱起和放下的动作是由孩子还是由妈妈发起的。妈妈抱孩子的状态一种情况是非常温柔、爱护以及愉悦的，另一种是麻木的及干扰孩子的（比如孩子正在玩突然把孩子抱起来）。研究发现，妈妈抱孩子的状态而不是抱的时间长短决定了孩子对于抱起来或放下是否有积极的回应。如果妈妈麻木地抱着孩子、经常抱起孩子或者干扰地抱起孩子都会引起孩子消极的回应。

没有和妈妈建立安全依恋关系而是建立了焦虑／回避关系的孩子往往在妈妈抱的时候都不会积极回应，这些妈妈就是在前三个月抱孩子时十分麻木的妈妈。研究还发现，这些妈妈本人也不喜欢亲密的肢体接触，因此虽然她们抱孩子的时间并不短，但是她们在抱孩子的过程中当孩子需要亲密肢体接触时表现出了消极的回应，这点对孩子影响深远。同时这些妈妈在与孩子交流时也很麻木，与孩子交流的过程中更容易愤怒、不安和生气。

根据1年对于26个孩子的跟踪研究结果，孩子是否能够与妈妈建立安全依恋关系与妈妈是否能够敏感地回应孩子发出的信号及交流十分相关。

在看这篇文章的时候，引发我思考了另外一个问题，根据文章的实验结果，孩子与妈妈的安全依恋关系很大程度上由孩子出生的前三个月期间妈妈和孩子之间的互动方式决定的，妈妈如何回应孩子的需求，妈妈如何抱孩子，妈妈如何与孩子交流等等，但是，现在很多孩子在前三个月甚至是前1、2岁都是由月嫂或育儿嫂带大的，应该在中国进行这样一个研究：由月嫂、育儿嫂带大的孩子与妈妈之间的安全依恋关系。孩子从出生起必须要先和一个人建立安全的依恋关系，随后才能和很多人（比如爸爸、奶奶、姥姥、爷爷、姥爷等）建立安全的依恋关系。如果这第一个人不是妈妈，是月嫂或育儿嫂，那么就需要月嫂或育儿嫂对孩子要有象妈妈一样的爱，敏感地关注孩子的需求、及时回应孩子的需求、和孩子进行感情丰富的交流、抱着孩子的时候充满温柔和爱……希望前三个月都没有时间照顾孩子的妈妈能够找到这样的月嫂或育儿嫂来替代自己。

儿童心理健康教育基础知识

Fri, 20 May 2011 04:28:00 GMT

关于弗洛伊德的自我防御机制（Freudian Defense Mechanisms）

参考资料：http://en.wikipedia.org/wiki/Defence_mechanism

弗洛伊德提出的心理或性格的三层结构：

ID：一个自私的、不成熟的、幼稚的、以自我满足为目的的性格，完全没有延迟满足的能力。

SUPEREGO：固化在内心的社会或父母定义的：“好”“坏”“对”“错”行为。

EGO：在ID与SUPEREGO之间找到平衡点。

当ID与SUPEREGO之间产生矛盾冲突，这种矛盾冲突使自己产生巨大压力及焦虑时，EGO防御机制就会启动。

EGO防御机制有四种：

第一种病态的防御机制

1、妄想：对外界产生幻觉，通常由于受到迫害引起。

2、否定：拒绝接受外界事实，拒绝相信导致焦虑的事件，通过拒绝相信来减少焦虑。

3、扭曲：彻底扭曲外界事实来满足内心需要。

4、分裂：一种原始的防御。负面和正面的信息彻底分裂，比如一个人看另外一个人一会儿完全是个好人一会儿是完全是个坏人，而不是同一个可能有好的一面也有坏的一面的人。

5、偏执：别人或别的群体认为自己有精神或心理缺陷，自己坚决否认。

第二种不成熟的防御机制

这种防御机制通常是青年人采用的，但也会有成人采用这些防御机制，采用这些防御机制的成人通常被认为是不能被社会接受的，不现实的，因此称为“不成熟”的防御机制。成人采用这种防御机制通常是因为经受极度消沉或个性紊乱。青年人采用这些防御机制属于正常的。

1、突然的行为：直接表达无意识的想法或冲动，没有意识到导致这种行为的情感冲动（摔东西、冲出房间等）。

2、幻想：为了解决内部或外部的矛盾想逃避到幻想中。

3、理想化：无意识地认为另外一个人有许多优点，实际情况并非如此。

4、被动攻击：对他人的攻击采用非直接或被动的方式，比如拖延。

5、臆想：无意识地表达无法被接受的冲动或欲望来减少自己的焦虑；将自己不想接受的，不被承认的想法或情感强加给别人；极端偏见、极端嫉妒、对外界危险过度警觉。

6、躯体化：将对别人的负面感情转移成为对自己的负面感情。

第三种神经质的防御机制

这些防御机制称为神经质的，但在成人中很常见。这些防御机制短期可以帮助解决问题，但如果做为面对问题的主要方法会导致人际关系、工作以及生活的长期问题。

1、转移：将性冲动或攻击性行为转移到一个更容易接受或更没有威胁的对象；将感情转移到一个更安全的发泄途径；为了回避真正产生恐惧或威胁的原因，将感情转移到一个不那么有攻击性的目标，比如妻子因为生丈夫的气而训斥孩子。

2、回避：为了回避感情压力突然完全改变个性；将一种情境或想法所应伴随产生的感情完全分离或延后。

3、疑病：强烈关注或一直担心自己有严重疾病。

4、理智：隔离的一种方式；只非常理智地关注一种情况从而让自己不考虑相关的情感问题；将感情与想法分离；非常正式地不带任何感情色彩地考虑自己的愿望并且不去落实；从理智地角度考虑问题，回避不能被接受的感情。

5、隔离：将想法、事件完全和感情分离，比如描述一个谋杀案的图片时完全没有感情反应。

6、找借口：通过各种假的理由来为自己的错误开脱。

7、反向行为：将认为是危险的想法或冲动转变成完全相反的想法或行为；产生和本人意愿或想法完全相悖的行为；由于真实的信仰让自己感到焦虑因此选择完全相反的信仰。这种防御机制短期很有效，但最终会失效。

8、退化：暂时将自我退化到早期的状态而不是用更成人化的方式来对待不能被接受的事。

9、压抑：担心欲望一旦满足就会面临痛苦的威胁因此刻意控制欲望；为了不让欲望成为有意识的行为刻意将欲望无意识化；显现出不可解释的幼稚、失忆或对于自己现状的无意识；感情是有意识的但触发感情的事件是缺失的。

10、抵消：通过相反的行为希望能够抵消一种不健康的、有破坏性的或者有威胁的想法。

11、退缩：不参加任何活动，不接受任何刺激，不想有任何互动等等，因为这样会让自己想起痛苦的事或经历。

第四种：成熟的防御机制

这些防御机制虽然都是从不成熟的防御机制演变而来的，但通常是情感健康的成人采用的，因此定义为成熟的防御机制。采用这些防御机制是为了让生活和与人的交往更加健康。

1、利他：为别人提供有益的服务给自己带来快乐和满足。

2、期待：对未来可能发生的不愉快有现实的预期和计划。

3、幽默：公开表达想法和感情让别人觉得轻松（尤其是那些令人不愉快的或不敢表达的想法）。这些想法还是会让人有压力但是幽默的表达会绕开这些压力。

4、认同：对另外一个人的性格及行为无意识的模仿。

5、内心固化：充分认同一些想法或事务，使这些想法或事务成为自己的一部分。

6、升华：将负面的感情或本能转化成为正面的行动、举止或情感。

7、控制想法：有意识地将一些想法转移到前意识阶段，为了先处理现实问题有意识延缓注意一种情感或需要，这样在后来可以再面对这些不愉快的或痛苦的感情。

注：本文是根据课堂笔记及维基百科内容翻译，翻译过程中查阅很多中文心理学内容，都比较晦涩，为了让内容简单易懂，有些词汇定义内容根据本人理解简化了，没有用到我自己无法理解的心理学专业词汇，因此，翻译的专业性可能有待考证，希望父母可以理解意思就好。自己在学习和翻译的过程中觉得，这个基础知识不仅仅是婴幼儿心理健康教育需要的，成人处理自己的心理问题同样需要。

培养孩子社会交往能力，父母需要做什么？

Fri, 20 May 2011 00:13:29 GMT

参考书：Playtime Learning Games For Young Children

作者：Alice S. Honig

Honig 教授写这本书的时间是1982年，我用了1个小时就看完了100多页的书。之前，Honig教授说她给父母写的书都是四、五年级阅读水平，这样，即使没有上过太多学的父母也可以看懂。当时我还没有太理解，当我看完这本书的时候，才理解了它的价值。作为一个学者，需要写学术论文、写杂志专栏还需要写父母读物，能够在写不同内容的东西时采用不同的文字和语言是一件十分了不起的事，我觉得很多人都做不到，因为我看过太多晦涩难懂的父母书籍。

这本书列举了24种不同的生活游戏，简单易学，可以让孩子在学龄前学到几乎所有他们需要的技能，和孩子一起玩这些游戏不需要花很多钱买很多玩具，只是需要父母花一些时间和孩子在一起耐心、细心地和孩子玩。其实很多父母和孩子在一起的有益时光（quality time）很少，即使很多全职的妈妈和孩子在一起时也不知道要和孩子玩什么，于是只能选择买很多玩具让孩子自己忙起来。细心耐心的父母其实在生活中都可以找到和孩子一起游戏的内容。

这本书介绍的最后一个内容是关于社会交往能力，我觉得社会交往能力在众多能力之中应该是最重要的一个，这个能力决定了孩子是否能够在社会中生存，是否能够健康地生活，是否能够平和地面对生活中的困难，是否能够合理地解决生活中出现的问题，等等。如果没有这种能力，再高的IQ对孩子来说都没有什么意义。

让孩子获得这种能力首先需要的是父母的爱和关心。如果你深爱你的孩子，他会感受到你的爱，这种爱会让孩子学会爱自己、爱别人。如果你希望孩子成为什么样的人，你自己就一定要先成为那样的人。我们常说孩子是父母的镜子，看到孩子的举止就看到父母的本质，因为无论父母用什么样的语言来控制或教育孩子，孩子还是会模仿父母的具体行为。“言传身教”是一句古话，也是一句家庭教育的真谛。如果父母真的希望孩子成为什么样的人，只能先从改变自己做起，给自己制定一些解决问题的规则，如果父母可以用合理的方式解决自己的问题，孩子也能学会解决问题的能力。打斗、叫嚷、训斥只会在将来引起更多的麻烦。

在父母遇到自己的问题时要设立一些积极的规则。如果你遇到一个问题，想想问题究竟是什么？你有什么样的感受？你生气吗？恐惧吗？嫉妒吗？暴躁吗？想想怎样才能改变这种状况？怎样才能有一种合理的方式满足自己的需求？大喊大叫，冷战，打斗，逃避都不是合理的方式。当你和别人发生矛盾的时候，试图想想对方的感受。考虑到对方会说什么、做什么来决定你自己要怎么做。然后再考虑接下来会怎样。提前想想这些问题可以让你找到合适的方法来解决和别人之间的矛盾。（Honig 1982）

当你的孩子与别的孩子发生矛盾的时候，让孩子学会你的方法，让孩子学会找到问题出在哪里。孩子的感受如何？帮助孩子表达自己的感受。别的孩子有什么样的感受？让孩子告诉你。引导孩子想解决问题的办法，如果某种办法行不通，有没有别的解决办法？（Honig 1982）

如果父母在面对自己的问题都不能冷静处理的时候，怎么可能期待孩子冷静地面对自己的问题？如果父母之间每天争吵不休，怎么教育孩子与别人和平相处？如果父母只能通过打来管教孩子，怎么期待孩子学会其他解决问题的方法？

人的一生都在不断自我完善，为人父母的人，这个自我完善的过程显得更加重要，花点时间反思自己、改变自己比花大量时间训导孩子要有用的多。

婴幼儿的性意识与性教育

Thu, 19 May 2011 23:52:00 GMT

听完Honig教授关于婴幼儿时期性意识与性教育的课程之后，在微博上提出了一个问题：

思考下列情况下你会怎么做：当孩子在1岁左右开始触摸自己的生殖器官时；当孩子看你上厕所问到生殖器官的问题时；当孩子和别的小朋友在一起互相好奇看对方的生殖器官时；当孩子3岁时出现自慰及类似性高潮的动作时；当孩子问及男女生殖器官差异时；当孩子希望自己能有异性生殖器官时。

在父母的回答中有一个回复我认为是最优秀的了：

女儿两岁半，在一岁半的夏天换尿布时开始发现她好奇自己的性器官，于是我满着老人抱着她对着镜子让她自己看自己。2岁时对着镜子向她解释尿尿和恩恩的地方！爸爸洗澡她爱看，妈妈洗澡她也爱看，30个月时她模仿爸爸站着小便时乘机告诉她男女如厕的差异！看爸爸洗澡时我会主动和她谈起爸爸身体和妈妈身体的差别，然后告诉她身体除自己爸妈以外谁都不能碰，去公用厕所时告诉她一定要关门，现如今女儿尿尿和恩恩有很好的私秘习惯！她也出现过趴在床上把手放在裤当里的动作，没有制止她，只是加大了她白天活动的量，后来就没有出现过了。

做为没有受过正规性教育的一代父母，当我们遇到这些问题的时候都会有点手足无措，这种手足无措一部分是来自文化的影响，因为中国的文化中“性”这个问题似乎不是应该公开讨论的，比如在这个回答中妈妈只能瞒着老人让孩子看自己；一部分是来自教育的影响，因为自己教育的缺失、资源的有限，我们想给孩子解释但自己也一知半解。当我google“婴幼儿性意识与性教育”时，发现了几篇文章，一篇是育儿网上的：婴儿也有性体验吗？，这篇文章没有署名，我不能确定是什么人写的，文章提到了婴幼儿的性体验也提到了父母如果发现孩子自慰行为时不应该责备或立刻制止，应当转移注意力；另一篇是凤凰网上的：婴幼儿早期的性问题及性教育，同样没有署名，文章提到了一些学者观察的婴幼儿的性现象，不过没有告诉父母应该怎么面对这些现象，而是告诉父母应该对孩子进行“性别”教育。“性”教育和“性别”教育是有本质区别的；在网易书库中看到《开放的性教育》一书的部分篇章，在这个问题上算是阐述的比较清楚了。

在这个最优秀的回答中，对于孩子的自慰行为采取的方法是加大白天活动的量，后来就没有了。还有一些父母的回答是说看到这种行为就尽量转移注意力，我猜想父母的信息来源渠道是一致的。

我不是性学专家，所以只能跟父母分享课程提供的内容和一些英文资料，希望父母可以有机会思考这个问题，在我看来，“性”教育没有那么简单，因为这个教育必然会受父母本人所接受的教育的影响，并且带着文化以及时代的烙印。

如果父母有时间看上面的几篇文章，应该能明白婴幼儿的性意识或性行为都是完全正常的，没有必要惊讶也没有必要阻止，究竟应该怎么处理？

当孩子在1岁左右开始触摸自己的生殖器官时；

这个问题似乎在中国更容易发生，因为很多孩子1岁就已经穿开裆裤了，在美国只是在孩子换尿不湿的时候会出现这种情况，不要说“别碰”“脏”之类的话（不过让孩子穿开裆裤确实有些不卫生），也不要粗暴制止孩子，孩子开始意识到自己的生殖器官，对生殖器官感兴趣十分正常，告诉孩子他（她）正在触摸的地方叫什么名字，有什么用。在那个年龄，孩子不一定能够全部理解生殖器官的功能，解释不用太复杂。

当孩子看你上厕所问到生殖器官的问题时；

孩子对成人的生殖器官感兴趣也是完全正常的，这时孩子通常会大一些了，2岁左右父母可以针对孩子的问题解释，可能会包括女性月经、男性勃起等问题，不过解释时请尽量用简单的语言，不要回避。

当孩子和别的小朋友在一起互相好奇看对方的生殖器官时；

如果孩子们年龄相仿，千万不要奇怪，也不要制止，因为在这个年龄他们对别人的身体好奇也是完全正常的，这时候如果成人看到，可以告诉他们男孩子和女孩子有不一样的生殖器官，长大之后会有不同的功能。

当孩子3岁时出现自慰及类似性高潮的动作时；

父母需要知道偶尔的自慰本身是一种完全正常的行为，不管对什么年龄段，不会不卫生也不会不健康，转移注意力或想办法纠正其实没有必要。我们努力纠正或转移最主要的原因是我们不愿意看到这个行为。但是到3岁左右的孩子应该已经懂得隐私、私密的概念了，父母可以告诉孩子不要当众触摸自己的生殖器官。有些孩子如果喜欢睡前自慰，有些孩子在感觉紧张或恐惧时自慰也是完全正常的。关于《开放的性教育》书中提到的婴幼儿盲目自慰可能会伤害生殖器官的说法，因为我没有找到相关的英文资料，所以这个问题上无法继续深入讨论。

当孩子问及男女生殖器官差异时；

告诉孩子男性生殖器官和女性生殖器官的区别及作用，不过不要用太学术的语言。

当孩子希望自己能有异性生殖器官时。

告诉孩子做为一个男孩或一个女孩长大之后他（她）会有多么特别。比如：如果小女孩想有一个男孩的生殖器，告诉她做为女孩她多么幸运，因为她长大之后如果想结婚生孩子，孩子会通过她的生殖器官来到这个世界。

（注：文中提到“生殖器官”在给孩子讲的时候请根据性别用一个简单易懂的名字）

当孩子问及那个古老的“我从哪里来”的问题时，请父母认真地告诉孩子他（她）是从哪里来的，根据孩子的年龄让孩子逐渐明白男人、女人、性交、精子、卵子、子宫等等概念。

关于孩子性教育的内容当然不仅仅局限于这些问题，根据孩子提出的问题，父母坦诚地和孩子讨论适合他（她）那个年龄段的性知识以及相关的安全意识、健康意识都十分重要。

但当学龄前孩子出现如下行为时，父母需要警惕：

1、在告诉孩子不能在公共场合触摸自己的生殖器官后孩子还会这样做；

2、对于普通的儿童游戏不敢兴趣，持续对生殖器官的区别提问；

3、很粗暴地进行男性或女性角色游戏；

4、痛恨自己的性别或异性性别；

5、偷偷触摸其他人的生殖器官或要求触摸其他人生殖器官；

6、对裸体的人非常痴迷，问陌生人非常不适宜年龄段的性知识；

7、生殖器官勃起时伴随疼痛，拒绝穿衣服或在公共场合暴露生殖器官；

8、对婴儿或生孩子的过程感到害怕或愤怒；

9、在告诉孩子不能在公共场合说“脏”话之后还会说；

10、强迫其他孩子玩医生游戏，诱骗或强迫将异物放入自己或其他孩子的生殖器官；

11、在没有穿衣服的情况下和别的小朋友进行假装或真的性交行为或口交行为。

通常出现这些情况孩子有可能是看到了成人的性交行为或者看到一些不适合年龄的电视、电影，甚至有可能是受到了性侵犯，父母需要及时发现、正确引导。

对于“性”的问题如果我们羞于启齿那是我们自己受的教育出了问题，如果我们能给孩子从小进行正确的“性”教育，孩子长大从情感上到性行为上都会更加健康。

其他英文参考资料：

http://www.pep-web.org/document.php?id=APA.024S.0003A

http://www.vaestoliitto.fi/@Bin/540404/New+Views_246-267.pdf

https://www.michbar.org/childrens/pdfs/summer08.pdf#page=20

http://smccd.net/accounts/franciscoe/franciscoe2/ece201/Psychosexual-Development.pdf

安全的依恋关系（Secure Attachment）究竟对孩子有多重要？

Tue, 17 May 2011 03:13:00 GMT

幼儿在遇到困难的时候不能积极尝试和面对表现出生气和沮丧。（Honig 2002）

学龄儿童总是欺负其他孩子，总是坚持自己的玩法，不能和别的孩子共同玩耍。（Troy & Sroufe 1987）

11岁的孩子在参加夏令营时不能很快结交新的朋友。（Elicker, Englund, & Sroufe 1992）

谈恋爱的时候过分嫉妒，过分依赖，频繁恋爱分手或者同时结交多个浪漫伴侣。（Hazan & Shaver 1987）

研究表明，出现以上这些状况都可以追溯到婴幼儿时期没有建立安全的依恋关系。建立安全的依恋关系让孩子懂得爱与被爱，让孩子明白这个世界并不是黑色或白色，好的或坏的。建立了安全依恋关系的人不会要求其他人是完美的，他们会理解人性的复杂。他们遇到不好的感情经历懂得如何面对，如何继续生活而不是不停抱怨。（Honig 2002）当我看到这些研究和这些文字的时候，很受震撼。作为父母，我们关心孩子的智力发育似乎远远胜过关心他们的情感需求，我们会想尽一切办法不让孩子输在起跑线上，但我们会忽略孩子自己的感受，因为作为父母我们没有教育自己去观察孩子、理解孩子、尊重孩子，给孩子足够的时间和足够的爱让孩子成长。当孩子在学习时遇到困难退缩、当孩子不能与其他孩子正常交往、当孩子不懂得如何爱与被爱的时候，父母是否知道这些其实根源于婴幼儿时期孩子的情感需求没有得到满足呢？这些问题是不是比孩子的智力发育更加重要呢？

Mary Ainsworth的观察记录方法为依恋关系的理论雏形奠定了基础，后人在这个基础上不断完善这个理论，将依恋关系分成了四种类型：

安全的依恋关系（Secure Attachment）

回避的依恋关系（Avoidant Attachment）

矛盾的依恋关系（Ambivalent/Resistant Attachment）

紊乱的依恋关系（Disorganized Attachment）

当孩子的看护人可以始终及时用合适的方法回应孩子的需求时，孩子与看护人之间就可以建立安全的依恋关系。

孩子的看护人对孩子的苦恼没有反应，制止孩子哭，只让孩子自己独立解决问题，这种情况下，孩子与看护人之间会产生回避的依恋关系。

孩子的看护人对孩子的反应不一致，有时忽略孩子，有时回应孩子，通常在孩子对看护人表示依恋时，看护人才有回应，这种情况下，孩子与看护人之间会建立矛盾的依恋关系。

孩子的看护人恐吓、干扰、阻止、否定孩子的行为等，通常与各种形式的虐待有关，这种情况下，孩子与看护人之间会建立紊乱的依恋关系。

更多关于依恋关系的内容，请参考：http://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_theory

父母应该都是爱孩子的，但爱的不同方法让孩子有了不同的情感发育途径，就像恋爱婚姻关系，我们深爱对方但如果爱的方法不对也会让对方痛苦万分。父母对待孩子的行为很大程度上受到父母本人情感经历的影响，缺乏安全依恋关系的父母往往很难与自己的孩子建立安全的依恋关系，首先意识到自己的问题对父母来说更加重要。

始终及时用合适的方法回应孩子的需求，这个简单的建立安全依恋关系的方法并不容易做到。首先，“始终”意味着看护人的行为要前后一致；其次，“及时”意味着在孩子有需求的时候要立刻做出反应；最后“合适的方法”至关重要。在采用“合适的方法”之前，看护人要观察到孩子的问题、体会孩子的心情、理解孩子的行为、尊重孩子的状态，然后才可能选择“合适的方法”，如果没有这些前提条件，看护人不可能找到“合适的方法”来回应孩子。如果看护人“始终及时”地制止孩子哭泣，“始终及时”地批评孩子的行为，安全的依恋关系也很难建立。每个父母都是不同的，每个孩子都是不同的，什么是“合适的方法”需要父母充分了解自己的孩子才可以找到。合适的时间选择“安慰的语言”，“肯定和鼓励”，“表达理解”，“拥抱”等这些通用的方法应该可以成为建立安全的依恋关系的基本准则。

找到合适的管教方法

Tue, 30 Nov 2010 15:37:10 GMT

摘译自Touchpoints资源：http://www.touchpointsbook.com/parents.html

在管教孩子的时候父母都会有这样的担忧：“如果我管教太严孩子是不是会受到精神压抑？”爱孩子的父母不希望看到一个十分被动的孩子。如果你问父母是否想要一个进攻性很强的孩子？相信多数父母会回答：“我不想要一个进攻性很强的孩子，但我希望孩子能够争取自己应有的权益。”那么父母的工作不是要抹杀孩子的进攻性动机而是要帮助孩子学会用合理的、可以被接受的行为来表达自己的动机。

当父母问道：“他们如何能够判断是否自己对孩子管教过于严？”我建议父母观察孩子的如下表现：

1、孩子太好、太安静或孩子不敢表达负面情绪

2、孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感

3、孩子不会用出轨行为来探测你的底线

4、孩子生活中没有一点幽默感或快乐

5、孩子在大多数时间表现出烦躁和不安

6、孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力，比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。

7、一个进攻性比较强的孩子，有可能会学你的行为，对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。

当问及具体的管教方法时，我会给父母这样一些建议：

1、尊重孩子的发育阶段。尤其是要关注孩子在这个特定的阶段在习得哪种技能。

2、根据孩子成长发育的不同阶段采用不同的管教手段。对于婴幼儿，要试图转移他进行别的活动。如果转移不管作用——这种情况不多见——你就需要把他本人转移走。对于一个2岁以上的孩子，管教必须配合解释（但不是借口）他“犯错误”的原因，试图找到孩子进攻性行为的原因，给他机会了解或理解自己的行为。

3、管教必须适合孩子的性情。用你自己对孩子性情以及敏感程度的判断。一个敏感的孩子如果受到惩罚会无比绝望，但对于一个积极开朗的孩子惩罚可能又会是一个合适的方法。

4、当孩子与其他孩子在一起时，试着不要干预。当着其他孩子的面避免保护或惩罚自己的孩子。当你把自己卷在孩子之间的争斗中，你把一个相对简单的孩子之间的交流变成了一种很复杂的状态，在这种复杂状态下，至少你的孩子有一半的行为都是冲着你来的。

5、给孩子做行为示范。通过给孩子举例来帮助他学会控制自己的行为或在不同情况下的处理方式。通常你帮他解决一个冲突的方法比说很多很多话都有用。一种直接的、严格的但是充满爱的方法是一种最好的示范手段。

6、紧紧地、很严肃地抱住他，这样他不可以重复自己的行为。

7、有必要的时候可以使用短暂的“禁闭”时间，结束之后拥抱孩子并且给他解释为什么这样很有必要。

8、问问孩子的建议，下次应该用什么样的方法更有效。下次试试他的方法，如果有效果一定要表扬孩子。

9、体罚会给孩子传递错误信息。记住体罚会让孩子觉得你也失去了控制并且表现出进攻性。体罚说明你也相信通过肢体暴力可以解决问题。体罚不仅不尊重孩子，在孩子很小的时候也不会起任何作用。

10、小心不要给孩子传递矛盾的信息。当你自己内心也不确定地时候，你对孩子说：“别打！”或“别那样做！”。你会让孩子更不知如何控制自己。

11、当一种管教手段不管用的时候，停下来重新评估自己使用的方法。你的反应是不是太频繁？太无效？孩子的进攻性行为是在告诉你他很焦虑、他无法控制自己地情绪、或他很需要你的爱吗？

12、在管教过后要抱抱孩子，让孩子感到你的爱。做到这点很难，但是很重要。你抱着孩子的时候需要告诉他你很抱歉，告诉他学会控制自己行为的过程很艰难。他必须知道你很关心他，也很尊重他在学会理解自己的过程中的斗争。“我爱你，但是我不可以让你做这样的事。当你学会控制自己的行为后，我就不用再控制你了。”

13、当管教结束后，帮助他一起解释刚才发生的事。当时，你自己的紧张情绪让他更加紧张。但当一切过去之后，如果你或者他能够理解刚才的事，他会感觉豁然开朗，你也会发现你在帮助他理解自己方面迈进了一大步。

14、记住在孩子没有嘲笑你的时候一定要反复强调：“看，你真的是在努力控制自己，我为你骄傲。”鼓励和管教同样重要。

读后总结：

Brazelton医生给的诊断和建议很不错，对于父母来说是一个很好的行为纲要。然而当父母面对不同性格的孩子、面对不同的问题、面对与孩子交往的不同人群再结合父母本人当时的心情时，每一次管教的方法对父母来说都很难把握。我一直认为，为人父母是一堂要用一生去学习的课程，因为每个孩子都是不一样的，孩子在成长的不同阶段也会有不同的问题，没有哪个专家能给出一个一揽子解决方案，父母可以做的是将有益的建议牢记在心，同时不断在实践中评判自己的行为，通过优化和改良最终找到最适合自己孩子的教育方法。

究竟该不该让孩子哭？

Tue, 23 Nov 2010 17:40:02 GMT

早先写过一篇文章，为什么要让孩子哭？以下是两个对于这篇文章的评论：

1、至少是不明白楼主说的让孩子“自由表达”和“自我调节”的目的和放着让哭有什么必然联系？

分散孩子注意力停止哭声就是让孩子压抑情绪？我怎么觉得孩子压根就忘了不愉快呢？

另外放任没完没了地哭，就是能实现“自我调节”了？或者说，前面说的分散孩子注意力我怎么觉得恰好就是教会孩子一种很好的调节呢？

总之认为楼主的观点简单片面，或者道理没给我说清楚；并不是理直气壮反传统的都一定是有道理的。

2、在幼儿早期，他们需要的食物，温暖和舒适，都依靠成人提供。“哭“成为了婴幼儿和照顾她/他的人之间的一种沟通方式。

单从这点来说，楼主把“哭“单纯的归类成对情感的自由表达，而且不止在一篇文章里出现，实在有些误人子弟的嫌疑，虽然初衷是好的。

问题是很多没有读过西方关于如何照顾婴幼儿书籍的父母可能得到错误的信息。其实很多西方的看法是着重于满足幼儿的需求，和楼主的看法刚刚相反。一个简单的例子就是，实际上是鼓励在早期只要婴儿一哭，就抱抱，这样不仅不会造成所谓的“溺爱“和依赖，反而有助于小朋友长大以后形成平和的性格。

这两个评论非常好，好在评论本身说明，对于哭这件事我没写明白，或至少写得不够透，让一些人没明白，也让一些人产生了误解。

先写一段我昨天晚上的经历，凌晨2点半，我刚睡下，4点半时，老二尖利的哭声划破了深夜的宁静，昏昏沉沉的我习惯性地坐起来给他拿了一盒牛奶，因为老二一直都有深夜起来喝牛奶的习惯，但通常他会很平静地起来告诉我：“妈妈，我要喝牛奶。”虽然当时我还没明白为什么他会突然在深夜狂哭，但我的第一反应是牛奶。老二看见我递来的牛奶，哭声更加惨烈，我努力让自己清醒之后对老二说：“你不想喝牛奶是吗？那是要妈妈抱抱吗？”老二没有回应，只是哭得更凶。我试图抱他，遭到拒绝，我递给他牛奶，他扔到一边，我把牛奶拿走，他的哭声中夹杂着一些音节同时向我伸手要牛奶，我把牛奶再递给他，他又扔到了一边，在这些反复的过程中，我努力想听明白老二要做什么，也在努力分析他为什么会这样。第一个想到的是由于当天晚上我在外面谈事，回来的时候他已经睡着了，他睡前没看见我，所以现在醒来可能是生气了。我问老二：“你是不是在生气呢？妈妈回来晚了，你睡着了没见到妈妈是吗？”哭声更大了，其中夹杂着怨恨的音节。“妈妈现在在你身边呀，你别生气了好吗？”没有降低哭声的音量。“那你现在想让妈妈做什么呢？”没有回应，哭声听着很悽惨。“你还想喝牛奶吗？”哭声没有停止，但其中夹杂的音节已经出现肯定的迹象。想喝又不喝，还一直不停地哭，还能有什么办法？我突然想到，最近老二刚刚开始明白多少的概念，很欣喜地发现多比少好呀（当然都是基于对好吃的东西的判断），经常让我摆特别多好吃的东西在他面前，其实他也只吃一点。不太确定这个是不是原因，所以尝试地问了一句：“你是想要好多牛奶吗？”奇迹出现了，哭声突然停止，随后是“恩”的一声，我拿了四盒牛奶摆在他的面前，他终于端起了我最初给他的那一盒牛奶喝完之后立刻睡了。

看完这个片段，我不知道有多少没有孩子的人还会想要孩子，但这个片段的的确确是孩子在成长中会经常不断以各种形式上演的，这个充满挑战、无奈、痛苦甚至是折磨的过程中考验的是父母的细心和耐心，而父母在这些关键时期的处理方式决定了孩子情感发育的趋向。对于老二来说，这种突然而来的哭泣可能是由怨气产生，也可能是由于学到新的东西。在这个过程中，他的情绪已经到了无法控制的状况，他也丧失了理性表达自己需求的能力，他在哭的时候一直期待我能懂他，所以我一直在做各种尝试，最终成功了。想起了奶奶常说的一句话：“说一百句，不一定哪一句就说对了。”

写完这段经历，我来回复上述评论中提到的疑问：

1、“如果孩子在哭的时候，成人的第一反应是停止他/她的哭声，孩子自由表达情感的权利就被剥夺了。”这句话本身的意义不是说在孩子哭的时候成人置之不理放任孩子哭。在孩子哭的时候，成人需要做的事很多，首先，成人需要让孩子知道，哭是一种正常的情绪，其次，成人需要做的是设身处地地想明白孩子为什么哭？成人能做什么来帮助孩子？每一次孩子的哭泣对于成人来说都是教育的机会，这个机会可以让孩子了解自己的情感，让孩子学会自己控制情绪，如果成人的目的就是为了不让孩子哭，每次都简单粗暴地以各种方式停止孩子的哭声，孩子情感健康的发育丧失了很多有益的指导。我所强烈反对的是在不清楚孩子基本需求的情况下盲目转移孩子注意力，原本成人可以帮助孩子分析自己的需求，通过解决他的需求来停止哭声，虽然通过转移注意力也能停止哭声，但孩子丧失了了解自己、理解自身情感的机会。比如，在我所举的第三个场景中，在孩子想妈妈的时候，我们需要让孩子知道当我们想念一个人的时候，我们有可能会哭，成人也一样，但哭不能让我们见到这个人，我们可以想办法让时间过的快一点、充实一点，这样就不会太难过了。这个过程中，语言的交流对孩子太重要了，比给孩子吃一块糖重要的多。很多人会认为孩子听不懂那么复杂的话，真的错了，孩子的理解能力永远超过成人的想象能力，只要成人有耐心把一个成人世界的所谓复杂事情说清楚，孩子都能够理解。

2、第二个评论中所提到的“哭”作为婴幼儿一种沟通方式是完全正确的。为什么我会反对在孩子哭的时候成人第一反应是把孩子抱起来？我更强调的是成人对孩子“哭”所传达的信息的理解，这个比直接抱起孩子更重要。孩子此时的“哭”一定是需要成人抱吗？孩子究竟想要什么？当孩子哭，成人立刻把孩子抱起，通过摇摇晃晃地方式停止了孩子的哭声时，你认为孩子真正的需求解决了吗？我非常支持西方育儿理论中所强调的依附关系（Attachment）。这种依附关系的建立对孩子健康成长相当重要。但这种依附关系的建立需要父母从一开始就要关注婴儿的需求，满足他的需求，但是一定要注意，在满足之前要明白婴儿的需求究竟是什么？仅仅是抱着就可以吗？“哭”是孩子很复杂的语言，如果父母不够细心和耐心很多时候很难理解，简单地停止就成了最佳的选择，因为至少表面上问题解决了。

总结：为什么要让孩子哭？这篇文章反对的核心是对于孩子哭这件事简单粗暴地停止，但对于父母来说不简单粗暴地停止孩子的哭声并不意味着放任自流、放弃不管，父母需要做的更多，把每一次孩子的哭泣都当成一堂课来完成，从分析问题、解决问题、阐述问题、沟通问题几个层面来帮助孩子认识需求、认识情感、控制情绪。这个“啰啰唆唆”的过程对孩子来说是无价的。

孩子成长的关键期

Mon, 22 Nov 2010 18:32:11 GMT

Thomas Berry Brazelton医生生于1918年，是美国著名的儿科医生以及作家。他创立的布氏新生儿评估法在世界范围内广为应用。在哥伦比亚校友档案中他被誉为既斯波克医生之后最有影响力的儿科医生。来源：http://en.wikipedia.org/wiki/T._Berry_Brazelton

Touchpoints是指在孩子最初几年的成长过程中，当孩子进入一个快速发育的时刻会给整个家庭带来意想不到的混乱。孩子成长中一系列的Touchpoints就像一幅孩子的成长地图，这个地图对于父母及儿科医生来说是可预期的。从怀孕时算起，在孩子最初成长的3年共有13个Touchpoints。

每一个Touchpoint都是加深父母和育儿者（儿科医生、幼儿园老师、早期干预工作者）相互之间关系的机会。每一个Touchpoint都依赖于孩子快速发育所产生的可预见的压力并且也和父母急切地期待孩子进步相关。作为育儿者，我们注意到这些压力并且把它们视为机会。当我们站在父母的角度共同为了孩子更好成长发育，每一次和父母地交流对于双方都十分有益。

举例说明在孩子1岁以前的4个Touchpoints，这让父母更好地理解孩子的睡眠问题。

1、4个月—婴儿通过学会3－4个小时睡眠醒来后让自己重新入睡，这时的婴儿能够达到一觉睡8个小时。

2、8个月－由于学会爬以及开始意识到陌生人（认知方面的飞跃）婴儿夜里又会醒来。

3、10个月－夜里每隔3－4个小时会站起来，似乎很难再入睡。

4、12个月－由于具备了行走的能力以及越来越强的依赖感，孩子每隔3－4个小时会醒来。

以下是4个与饮食相关的Touchpoints:

1、新生儿－关于是否母乳喂养的决定。

2、4个月－对于环境的认识方面的飞跃导致无法集中注意力吃奶。

3、9个月－需要用手指捏取食物自己进食。

4、12个月－进入第二年的叛逆期，建立良好的饮食习惯，让孩子可以独立进食。

最初三年中Touchpoints分布：

孕期、新生儿、1周、3周、6－8周、4个月、7个月、9个月、12个月、15个月、18个月、2岁、3岁

Touchpoints方法尊重父母为“专家”，让父母相信自己的经验、知识以及直觉来和自己的孩子建立关系。从这个意义上来说，Touchpoints重新定位了育儿者和家庭之间的交流和关系，更加注重父母和孩子之间的关系。孩子成长发育过程中的倒退是正常的但却是让人难以接受的，这些倒退会在家庭中产生很大压力，Touchpoints通过预测这些关键期来帮助家庭渡过这些时期。Touchpoints的方法让父母可以与育儿者之间建立一种合作关系，共同来帮助孩子成长。这种合作关系同时也改善了父母与孩子之间的关系，有益于孩子社会情感的发育，同时也是孩子在其他各个方面成长发育的基础。

资料来源：

http://www.touchpoints.org/nwsltrs_flyers_forms/Touchpoints_Model_of_Development_Aug_2007.pdf

http://www.touchpoints.org/approach.html

关于Touchpoints的书籍：

http://www.amazon.com/Touchpoints-Birth-Three-T-Berry-Brazelton/dp/0738210498/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1290448827&sr=8-1

http://www.amazon.com/Touchpoints-3-T-Berry-Brazelton/dp/0738206784/ref=pd_bxgy_b_img_b

Touchpoints让我思考的几个问题：

1、成长关键期的模型能够给父母提供绝好的指导，让父母充分理解孩子的一些行为，建立在理解的基础上，父母会更多的支持孩子，而不是单纯的认为孩子不听话、孩子不配合、孩子不懂事。在孩子最需要支持的时候，相信很多父母都是用责骂、批评或置之不理的方式错过了孩子成长突飞猛进的关键期。

2、孩子成长的关键期考验的是父母的细心与耐心。能否观察到孩子行为的原因以及能否真正做到支持对父母来说都是考验。比如2岁的孩子突然开始拒绝换纸尿裤、拒绝吃饭、拒绝几乎一切你提出的要求时，父母是否能够意识到这是孩子建立自我意识的开始？父母是否有耐心来引导孩子建立正确的自我意识？

3、孩子成长关键期的问题焦点是孩子的行为与父母的期待之间的差异。父母已经期待孩子进入一个更高的阶段，但孩子突然出现了一种比先前还要低的行为方式，这个过程中产生了家庭的压力和矛盾。如果父母意识到孩子的行为其实暗示着一次成长飞跃，相信很多矛盾和压力都会迎刃而解。

4、成长关键期的模型其实有继续延伸的基础。对于长大后的孩子，很多家庭矛盾的产生也是缘于父母的期待与孩子行为之间的差异而产生，当差异产生的时候，父母其实需要静下来思考：为什么会有差异？是期待过高？是临时的差异？孩子在想什么？如果能分析清楚问题，接下来的就是解决问题、支持孩子的成长而不是激化矛盾。

婴幼儿在玩的过程中能学到什么？

Mon, 15 Nov 2010 11:08:14 GMT

本文经原文作者Alice Sterling Honig教授及Scholastic Parent & Kid杂志许可翻译，请勿转载。

原文链接：What Babies Learn From Play

很多人都认为婴儿伸手去抓挂在婴儿床上转动的玩具或用指头捏香蕉时，婴儿只是觉得好玩。其实，每次婴儿用他们的感官及逐渐发育的肢体玩耍的时候，他们都在学习。所以，你应当尽量帮助婴幼儿通过玩耍来学习。

以下是婴幼儿通过玩耍获得的技能：

1. 感官及运动技能。当孩子只有1个月大时，如果你不在他的视线内呼唤他，他通常都会转动自己的头来寻找那个熟悉的（你的）声音的方向，最终看到你的脸庞。当6个月大的婴儿拿起一个摇铃看一看、摇一摇、听一听，这个过程他在锻炼自己的视觉、听觉以及手眼协调的能力。

2. 手腕控制。婴儿出生时通常紧握拳头，拇指藏在拳头中。3个月时，他的手几乎能张开（虽然还有些弯曲）。到10个月时，他能用食指来给你指各种各样有趣的东西。他可能边指边发出声音，这样你可以给他取水喝。在12个月之前，他就能学会用拇指和食指来捏起很小的食物。但是手腕控制需要更长的时间。许多幼儿在1岁半时控制手腕的运动还有困难。扔小沙包、滚小球，发出响声的沙漏或雪景球（通过翻转可以有下雪效果的小球）都可以帮助幼儿锻炼手腕运动能力。

3. 不同手的协调能力。很多玩具和运动都要求两个手同时做不同的动作（设想削铅笔或射箭时的动作）。给幼儿提供一些鼓励两手做不同动作的玩具。比如，他必须用一只手固定住纸，另一只手拿蜡笔。上发条的玩具需要一只手固定玩具，另一只手来转发条。拧开玩具桶来拿里面好玩的玩具可以，一只手扶稳木琴，用另一只手来敲也可以。

4. 社交能力。幼儿一定要有机会与温和、可交往的同龄幼儿一起玩耍。他们可以学会排队进到娃娃家玩或轮流在轨道上开汽车。如果你看到幼儿在一群欢笑追逐玩耍的幼儿边旁观，鼓励他去参与大家的游戏，鼓励他告诉别人他的名字，告诉别人他也喜欢一起玩。

5. 分类分组。学龄前儿童需要学会分类及排序。选择一些玩具帮助婴幼儿学会从小到大摆放或从窄到宽摆放。套杯或套环都是协助学习这种能力的玩具。

6. 因果关系。9个月的时候，婴儿非常喜欢让你抱着玩电灯开关。能让灯亮了又灭了使孩子觉得自己有非常强大的控制力！选择一些玩具，当孩子触碰玩具时，玩具会有所反应。如果孩子推一个操纵杆，一个球会延斜坡滑下。如果孩子把枕头挪开，可以拿到你藏在下面的玩具。

7. 尺寸和空间概念。给孩子提供各种尺寸的积木。通过不断试错，将积木搭建起来，孩子最终会发现大块的积木在下，小块的积木在上更容易平衡。

8. 时间概念。在玩火车之前，幼儿需要把一节节的火车轨道用榫舌与沟槽连接起来。他还需要把每一节车厢用磁铁或车钩安在一起。吃饭的时间以及出门玩的时间同样可以帮助幼儿理解“之前”和“之后”的概念。在孩子吃香蕉之前，先需要把皮剥掉。在孩子去公园玩之前，先需要穿上外套，戴上帽子坐上推车。

9. 数数、数字、以及“多”和“少”。用一堆很小的玩具和孩子玩耍来教孩子如何估计。孩子会发现有一堆玩具比另一堆多，或者有一个小朋友的蜡笔更多。通过有趣的数手指、脚趾的游戏来让孩子学习数字。

10. 语言学习。当你和孩子一起做游戏时，孩子能学会很多话。当孩子骑木马时给他唱“See saw, Margery Daw”。给孩子唱“Row, row, row your boat” 还有 “Twinkle, twinkle, little star.”唱一些需要孩子一起配合肢体动作的歌（比如“The Wheels on the Bus”），让孩子可以和你一起快乐玩耍。

美国儿科医学会报告：玩耍的重要性

Tue, 26 Oct 2010 06:44:43 GMT

玩耍对于儿童健康成长以及建立亲子关系的重要作用

玩耍对于孩子认知、体能、社会交往以及情感健康的发育都十分重要。玩耍同样给父母提供了一个理想的机会与孩子互动交流。尽管玩耍对孩子以及家庭有如此之多的益处，很多孩子的自由玩耍时间还是大大减少了。这份报告强调了导致孩子玩耍时间减少的诸多因素，包括匆忙的生活方式，家庭结构的变化，对于学习成绩的关注以及各种课外辅导课程的增加等。这一报告是给儿科医生提供一个指导，让儿科医生倡导家庭、学校以及社区来共同保护孩子自由玩耍的时间以求孩子的平衡发展。

儿科医生指导：

在面临各种各样矛盾冲突的信息时，父母很难判断究竟怎样养育孩子才能让孩子适应不断复杂化、充满竞争的世界。儿科医生作为独立的专业人士理应承担起与父母讨论育儿方法的职责。由于儿科医生对于儿童身体、情感及社会交往等各方面的发育起到十分特殊而又重要的作用，因此儿科医生需要为父母提供合理的建议帮助孩子减轻生活中的压力，具备更强的适应能力。

1. 儿科医生应当宣传自由玩耍是童年的关键。他们应当建议所有的孩子都有权利获得大量的、没有计划的、独立的、非屏幕的时间来创造性地玩耍，来思考以及来减压。他们应当强调虽然父母可以为保证安全来监督玩耍的过程，玩耍的大部分时间应当是儿童主导而非成人领导。

2. 儿科医生应当强调积极玩耍的重要性，不鼓励父母大量使用被动娱乐的方式（比如电视以及电脑游戏）。

3. 儿科医生应当强调积极的以孩子为中心的玩耍可以帮助孩子健康成长，这一点的正确性已经过时间检验。

4. 儿科医生应当强调“真实的玩具”的益处，比如积木、玩偶，孩子可以充分发挥想象力来玩耍，而被动的玩具没有太多想象空间。

5. 儿科医生需要教育家庭了解通过自由玩耍以及没有具体计划的时间可以帮助孩子提高适应能力。

6. 儿科医生应当强调，能够与孩子共同分享没有具体计划的时间，能够与孩子共同玩耍的父母对于孩子成长十分有帮助。

7. 儿科医生可以与父母讨论，虽然父母的出发点很好，为孩子提供了各种各样最好的教育机会，但这些或许并不是父母影响孩子的最佳途径，同时送孩子参加各种各样活动的时间或许并不是孩子的黄金时光（Quality Time）。孩子如果知道父母的爱是无条件的，孩子会获得成功。这种爱和关注最佳的表达方式是父母作为孩子的榜样，家庭成员能够有时间在一起倾听和诉说。儿科医生可以提醒父母注意，对于孩子来说，将来的成功并不取决于各种各样的课余活动或十分优异的学习成绩，而是取决与父母的爱、榜样和引导。

8. 儿科医生应当坚定地告诉父母，为人父母的基本要求—倾听、爱护以及有效的、适宜孩子发展需要的指导—再加上与孩子分享一些美好时光是孩子成人之后快乐成功的基础。

9. 儿科医生应当帮助父母来评估市场及广告所宣传的那些可以培养天才儿童的产品。

10.儿科医生应当强调早期阅读对于儿童的重要性。

11.儿科医生应当作为父母的顾问，帮助父母评估孩子在一些方面的特殊需求，比如提高适应能力、建立自信、提高技能等，最终增强孩子未来成功的可能。

12.儿科医生可以协助父母在孩子两岁半到三岁之间建立游戏小组，在这个年龄段大多数孩子都从平行玩耍过渡到协作玩耍的阶段，这样的游戏小组有利于孩子的社会情感发育。

13.儿科医生可以在资源匮乏的社区倡导发展“安全区域”供孩子玩耍，比如在课后或周末的时间给父母及孩子开放学校、图书馆或社区设施等。

14.儿科医生需要在自己的社区内寻找鼓励孩子玩耍、有益孩子健康成长的资源与父母共享。

15.儿科医生应当支持孩子有相对合理的学习时间以及比较均衡的课后兴趣活动。合理及均衡的标准要针对不同孩子的特殊需求、技能以及性情。不能仅仅基于压力过大或竞争过于激烈的社区标准或仅仅基于大学录取的需要。

16.儿科医生应当鼓励父母让孩子广泛接触多种活动，但不必要在每种活动中都十分精通。儿科医生应当鼓励父母放弃不切实际的想法，认为只有在各个方面都很优秀才算成功、才能在这个竞争世界中生存。同时，他们应当鼓励只在一个方面十分优秀的孩子多有机会接触其他感兴趣的活动，以保证均衡发展。

17.当父母在为孩子选择幼儿园或教育项目的时候，儿科医生应当强调寻找的幼儿教育机构不能仅仅注重“学习成绩”。他们需要指导父母注重幼儿教育机构对于儿童社会情感发育的培养。

18.儿科医生可以与其他儿童教育工作者以及父母一起倡导有利于孩子学习、认知、体能以及社会情感发育的幼儿教育系统。

19.儿科医生应当以家庭为中心的调研中评估幼儿的压力、焦虑以及忧郁的症状，并单独为青少年提供相应的评估。

20.由于压力通常会通过身体表现，儿科医生应当密切关注由于压力引起的身体疾病。

21. 儿科医生如果发现了过度压力、焦虑以及忧郁的症状应当为儿童以及父母推荐适合的心理治疗专家。

20种开发幼儿大脑的方法

Mon, 25 Oct 2010 07:34:54 GMT

本文经原文作者Alice Sterling Honig教授及Scholastic Parent & Kid杂志许可翻译，请勿转载。

原文链接：20 Ways to Boost Your Babies’ Brain Power.

婴儿出生时，大脑中的神经元达到1000多亿个（与银河系中的行星差不多）！在幼儿成长的最初几年，大脑细胞之间会建立上万亿关联，称为神经元突触。

大脑细胞关联的规则是“使用或丢失”。没有经过刺激的神经元之间不会产生关联，在孩子进入学龄阶段时这些神经元会被“遗弃”。虽然婴儿的大脑有一些神经元之间有固化的关联（比如语言学习能力），但婴儿的大脑与成人的大脑相比更容易改变也更容易受损。让人吃惊的是，一个幼儿的大脑中的神经关联是一个成人的两倍。

当你给婴儿提供丰富的语言环境时，你就给他的大脑神经元提供更多的机会和途径关联在一起。因此，他也会获得更丰富的语言、推理和计划能力。

1. 在婴儿出生之前就给他一个健康的身体。在怀孕期间妈妈一定要保持健康，记住，一些药物对于子宫中的婴儿大脑会造成伤害。很多孩子由于在子宫中受过药物侵害导致严重的学习问题以及莫名地攻击性行为。有研究表明，妈妈怀孕期间吸烟，是导致孩子4年级时阅读分数偏低的原因。

2. 进行有意义的交流。对于婴儿发出的咿咿呀呀声要给予热情的回应。缓慢地用高的音调将每个音节发出来和婴儿交流。这种说话方式叫“儿语”。婴儿大脑中理解语言及用语言交流的神经需要大量的语言信息输入。

3. 玩一些手的游戏（拍手游戏、藏猫猫等）。婴儿对于简单的顺序游戏能够很好的反馈。

4. 和孩子在一起时要用心。当孩子指向某处时，一定要跟随孩子手指的方向来讨论他感兴趣的东西或事件。这种“共享的注意力”让孩子明白他的兴趣及观察对你来说很重要。

5. 培养早期对书的热爱。选择大的有彩色图片的书，与婴儿快乐分享书中的图片，发出各种声音，比如在农场图片中发出动物的声音。变换你读书的音调来讲解故事，鼓励幼儿来讲书中的情节。记住，在婴幼儿早期，建立语言理解能力比培养语言表达能力更重要。

6. 用换尿不湿的时间来培养婴儿对身体的情感表达。轻轻触摸婴儿的肚子、头发。研究表明，很少被抚触的婴儿与同龄婴儿相比，大脑要小。同样，在给婴儿换尿不湿时，你距离婴儿眼睛的距离刚好有12到18英寸，这个距离是吸引孩子注意力的最佳距离。

7. 选择适合婴儿发展需要的玩具，这些玩具可以让婴儿探索与互动。比如可弹出的玩偶盒、积木可以让孩子学会理解因果关系以及建立“如果……就……”的推理能力。

8. 当婴儿哭泣时及时作出反应。安慰、拥抱、肯定可以让婴儿大脑的边缘系统建立正向的关联，从而在情感方面健康发展。你温柔的拥抱和抚慰以及你每天和婴儿亲密的交流都在向婴儿的大脑发出安全的信号。

9. 通过表达关心和注意来建立信任。婴儿如果在情感上建立了安全的联系就更有可能勇于探索、学习和发现。

10. 通过按摩来减少婴儿的压力，增加婴儿的安全感。爱抚能够帮助婴儿成长，研究表明早产儿如果一天接受三次按摩会比其他没有接受按摩的孩子提前出院。

11. 在游戏结束的清理时间要求幼儿协助—这是一个很好的练习物品归类的机会。幼儿能够学会毛绒玩具有一个固定的地方“睡觉”，汽车、卡车以及其他交通工具都有他们特定的地方。孩子需要学会分类及排序，这些都是幼儿认知发育的一部分。

12. 给爬行中的宝宝创造一个安全的环境。空间概念的掌握十分重要，移动中的孩子逐渐开始学会理解上、下、远、近的概念。他需要为他所生活的环境建立一幅心理地图，这样才能让他与周围的世界建立良好的关系。

13. 唱歌。比如"Itsy Bitsy Spider" 和 "Ring-Around-the-Rosy"。唱歌过程中的身体动作以及手指动作可以让孩子把声音与大小肌肉运动结合起来。歌曲同样可以帮助孩子掌握节奏、韵律以及语言模式。

14. 根据孩子的性情来调整你的节奏。有些孩子很容易适应陌生环境，有些孩子很积极主动，有些孩子十分羞涩。要帮助一个羞涩的孩子更有勇气一定要采用循序渐进以及让他舒服的方式。要帮助一个高度活跃的孩子合理地使用他的能量同时学会自我控制。首先接受孩子的性情才能让孩子感到舒服，这样孩子才能自由地探索和学习。

15. 创造积极的吃饭及休息时间。在幼儿进餐时说说食品的名称。当幼儿学着自己进餐时，无论开始他弄的多么脏乱都要表示鼓励和支持。这么做会让孩子喜爱吃饭的时间，强迫幼儿进食会导致幼儿大脑产生负面情绪。

16. 对于婴儿的行为要有明确的回应。一个正在发育中的幼儿大脑正在了解这个世界的运作，因此对幼儿的行为你需要保持持续的、一贯的、合理的方法来对待。

17. 采用积极的行为约束方法。不用恐吓或羞辱的方式来对待幼儿，需要告诉幼儿清晰的行为后果。如果幼儿有不合适的行为，比如攻击另外一个孩子，你首先要与他的视线平齐，用严肃的声音重申一遍规矩。规矩对于幼儿的年龄来说一定要简单、一致并且合理。期待一个幼儿不要碰桌上的玻璃花瓶是不合理的，但期待一个幼儿不要把沙坑中的沙子扬出来却是合理的。

18. 给幼儿做榜样，体会他人的情感。当别人看起来伤心或者失落的时候，用这样的“教育机会”来帮助幼儿理解别人的感情、学会关心、分享以及善待别人。如果你给孩子更多的机会来体会别人的感情、学会礼貌待人，孩子的大脑会建立更多这样的关联。这不仅可以帮助孩子的语言及认知还可以让孩子的情感发育更健康。

19. 提供脏游戏的玩耍时间，比如水、沙甚至是泥。这些游戏会让幼儿了解各种物质的物理性质以及液体、固体的区别。在洗澡的时候，大脑在接收水、光滑的肥皂以及柔软的毛巾等信息。感官的经历对于幼儿大脑十分有用。

20. 表达你对幼儿的喜爱和兴趣。让你的肢体语言、你的眼神、你专注的儿语及游戏、你的温柔抚触以及微笑来激发幼儿友爱善良的本性。

作者简介：

Alice Sterling Honig, Ph.D 是Syracuse University 的终身教授。在幼儿教育研究与实践上有一篇关于她的采访”Spend Your Whole Life Learning and Giving”，现年80多岁的Honig教授从60年代起就从事幼儿教育的研究和实践，她的工作不仅涉及理论研究更注重实践，她在Scholastic Parent & Kid杂志上撰写专栏多年，旨在指导父母正确的育儿方法。

孩子在儿童博物馆真的在学习吗？

Sun, 24 Oct 2010 18:34:49 GMT

摘译自：

Learning in Children's Museums: Is It Really Happening?

LAUREL PUCHNER, ROBYN RAPOPORT, AND SUZANNE GASKINS

Curator:The Museum Journal v44 no3 p237-259 July 2001

在过去几十年间，儿童博物馆逐渐成为十分吸引家庭与学校的场所(Lewin 1989)。通常儿童博物馆的设计都是以儿童为中心的非正式学习场所，因此与传统的博物馆相比，儿童博物馆的展品更具有动手操作互动的特点。儿童博物馆的教育者通常都倡导皮亚杰的理论，即孩子在直接动手、具体操作与环境积极互动的过程中学习状态最理想(Piaget 1977)。这一观点同样得到Howard Gardner的理论支持，他认为儿童博物馆提供了一个非正式学习的平台，孩子可以轻松地进行多种形式的学习(Gardner 1991, 1993)。Gardner认为博物馆能够吸引孩子让他们为自己的学习过程负责。

本文所从事的研究首先要基于认知角度对学习的理解，即学习是通过体验而产生的思想变化，这一变化不一定会体现在行为中(Bruer 1993; Eggen and Kauchak 1997)。为确定学习的确存在，研究人员或者要通过观察到的行为变化来认定，或者需要用到更加非直接的方法来认定学习。研究人员利用皮亚杰的平衡理论来作为认定学习的非直接方法。皮亚杰认为，当孩子遇到一个与现有心理状态或预期不同的情况时就进入了一个不平衡的状态。孩子是不喜欢这种不平衡状态的，因此会试图通过改变心理预期来理解新的情况来达到平衡(Ginsberg and Opper 1979)。由此推论当孩子的行为表现出想要理解一种情况，同时当环境提供了必要信息满足这种需求时，这就产生了学习过程。

研究人员认识到，互动展品还有其他一些可能的结果在这一报告中并未研究，比如创造力、社会交往能力以及玩等。在孩子与展品互动时，有很多不容易观察到的学习过程在这份研究报告中无法记录。

这份样本包括101个4-5岁在Please Touch Museum参观的儿童。这份样本不是随机的。因为研究人员只选择了在一个展品前至少停留了60秒以上的儿童，并且试图选择多种族背景的儿童。

研究发现，在儿童与展品互动的过程中的确存在学习过程，但是有些展品会提供更多的学习机会。简单的因果关系学习比其他内容的学习出现频率更高。学习在支持教育的过程中（Scaffolding）更容易出现。学习与在一个展品上停留的时间有相关性，但也有可能孩子在一个展品前停留很长时间但没有学习，同时孩子在一个展品前短暂停留也可能会产生学习过程。

简单的因果关系学习与其他方式的学习区别在于，其他方式的学习在博物馆之外更容易推广。其中一种有趣的学习方式是学习知识，这种学习方式很容易被人理解也比较容易在展品之外推广。重要的是，博物馆中的知识学习与教室中的知识学习不同，博物馆中的知识学习是情景式的，而教室中的知识学习通常是非情景式的、由老师主导的。在博物馆中，孩子在进行或假装进行一些活动时，学习通常是儿童主导的。

这个研究同样支持以往的一个研究成果：在儿童学习过程中支持教育（scaffolding）很重要。研究结果表明，儿童在成人陪伴并积极参与的情况下会与展项互动的时间更长、学的更多。这说明，成人的参与对儿童在儿童博物馆的学习十分重要。在研究成人参与度的问题时有一个很有趣的发现，成人积极参与的确要比不参与或偶尔参与更有利于儿童学习，但成人不参与与成人偶尔参与对儿童学习的影响却没有什么区别。这说明，如果成人希望协助儿童学习，必须身体力行积极参与其中，如果只是在儿童身边偶尔说一些与展项相关的话跟完全不参与没有区别。

附：文中对于几种学习的定义：

简单的因果关系：儿童知道了一个动作与一个结果之间的具体关系。

精细动作锻炼：儿童锻炼精细动作能力。

知识—场景：儿童学会在一个特定场景中的动作的先后顺序或物品之间的关联。

知识—类别：儿童学习物品的分类或概念区别。

知识—事实：儿童掌握了一些即不属于场景或类别的知识。

过程：儿童学会了完成一件事的特定途径。

抽象因果关系：儿童学会或掌握因果关系的抽象本质或者孩子理解物品、动作在一个场景或过程中的关联。

论文内容比较长，我只摘译了其中一些总结性的信息，希望与大家共享，同时在此提出我从事儿童博物馆教育工作以来的几个思考：

1. 这篇论文是针对儿童在儿童博物馆与展品互动过程中学习过程是否存在来进行论证的，其实我更关心的是这种教育形式对于儿童长远的影响，我更愿意做一个跟踪研究来分析儿童博物馆这种教育形式对儿童的影响，能想象到这种研究的困难程度，但我还是希望能够通过国内外的专家学者来建立模型、收集数据进行论证。

2. 到豆豆家科技馆来参观的孩子，他们的父母有几类：第一类积极参与孩子的游戏，过程中跟孩子交流（比较少），第二类坐在旁边聊天打盹（比较多），第三类领着孩子玩，不停地给孩子教东西（不算少）。以前我只强烈反对过第三类父母，我反对把豆豆家变为课堂式的教育，我希望父母能够让孩子来主导自己的学习，在我看来这类父母还不如在旁边聊天打盹。其实，我更应该强调让父母全心投入孩子的游戏，对于中国父母来说，自己受了一辈子的制式教育，早已忘了童年的快乐，很难那么投入地配合孩子的游戏，当孩子在小小的厨房中模拟做饭、在超市模拟购物时，父母如果完全进入角色配合，孩子可以学到的东西数不胜数。有人说豆豆家科技馆对父母的要求太高了，我现在也在反思这个问题，这个要求对于中国父母来说是否太高？

3. 对于学习的理解。看过这篇文章中对于学习的几个定义以及研究结果，我想父母们会有一些思考，究竟对于孩子来说，什么是学习？一直以来我都在强调学习能力，让孩子爱上学习的过程，让孩子有思考和解决问题的能力，但这些是很难量化和观察到的，包括这个研究也无法将一些不可观察描述的学习放入研究范围，因此对于可观察描述的学习做了详细的定义，我想就是这些定义也和我们多数父母所关心的“知识”有一些区别，是更大范畴内的定义。在学习这个问题上，我很关心的是孩子从不平衡状态到平衡状态的过程，而不是孩子是否达到了平衡状态。这里其实给父母提出一个问题：结果更重要还是过程更重要？豆豆家科技馆在中秋节举行过一场“后羿射箭”的活动，让小朋友自己制作一把弓箭并试图射中目标，在场的家长几乎都在帮孩子纠正握剑的角度和姿势以求能够射中目标赢得欢呼，这个过程中孩子有机会自己去思考动作和结果之间的关联吗？很多父母认为是在帮孩子少走弯路，但当父母在很小的时候剥夺了孩子尝试和思考的机会时，孩子长大后是否会敢于尝试，是否能独立思考呢？或者当孩子终于有一天不得不为自己做决定的时候，父母能够保证孩子此生所做的第一个决定就一定是正确的吗？在犯错成本很低的童年，如果父母剥夺了孩子不断试错、不断选择、不断成长的机会，孩子长大之后因为没有判断力或没有经验所犯的错误代价更大。

4. 我一直都认为豆豆家科技馆是一个教育父母的基地，让父母更好地理解孩子，让父母学会参与孩子的游戏，让孩子在这个过程中成为最大的受益者，但我觉得在这方面我们做的不够好，教育父母的确比教育孩子要难很多，但我们还需要更多的努力。

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Mon, 18 Oct 2010 16:36:03 GMT

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丛林中的最后一个孩子

Tue, 12 Oct 2010 17:55:00 GMT

7月，北京的热已经让孩子们每天都不想吃饭，这种热也一直在提醒我，这里不是一个适宜人类居住的城市，看着孩子们每天满头大汗、日渐消瘦，我决定带他们回新疆避暑。从新疆回来之后，各种事堆在一起，居然用了一个多月的时间才整理好这一篇文章，有点心存愧疚。

在飞往乌鲁木齐的飞机上，他们两个在我旁边睡了两个小时，吃了半个小时，玩了半个小时，旁边的一个妈妈抱着一个一直在哭闹的孩子不时用羡慕的眼神打量我，我闲着没事就给那个孩子做鬼脸，他笑了，后来那个孩子也终于睡了。飞机上难得的清静，我开始看一本随身带的书，Last Child in the Woods（《丛林中的最后一个孩子》），这本对于“大自然缺失症”论述的书读的很是时候。在北京生活了十几年，时间长短已经不亚于在新疆成长的十八年，虽然也在北京安了家，但总感觉到缺什么，尤其有了孩子之后，总会用他们和自己的童年比较，他们生活在首都北京，我当年生活在戈壁滩上的一个小城，他们似乎有一种先天的优越，可他们太缺“大自然”。下午，出乌鲁木齐机场的时候已经感受到一丝清凉，晚上盖着被子睡觉的时候才觉得这样的夏天真的太美好。

天山深处的青松，天山上融化下来的雪水，天山脚下的哈萨克族毡房都是孩子们最喜欢的。我们去当地的农家，孩子们最喜欢的事是在地里摘豆角、黄瓜和西红柿，吃着自己摘的菜，多少都不够。我们去玛伊塔斯（一片还未开发成旅游景点的山），在荆棘中寻找上山的路，在山坡上摘食野果子，在小溪流旁听水的声音，所有的一切都是美妙的……我完全能够理解老大对我说的话：“妈妈，我不回北京了！”孩子对大自然有本能的亲近欲望，“大地母亲”绝对不是一个简单的比喻。

《丛林中的最后一个孩子》的作者Richard Louv是想通过这本书来提醒、警示美国的父母、老师、官员以及机构，美国的这一代孩子已经离大自然太远，这种远离自然的结果是更多的儿童肥胖症和更多的儿童心理疾病。生活在高科技时代的孩子们太容易被电视、电脑、电子游戏、网络游戏、手机、MP3、MP4等高科技产品吸引，孩子们更喜欢室内因为那里有电源，孩子们在自然环境中手足无措感到无聊因为他们丧失了与自然亲近的本能，远离自然成长的孩子几乎不知道食物是哪里来的，也更难理解环保的重要，地球的未来让人担忧。

在自然对儿童的影响这方面做研究的学者及研究成果并不少，作者在书中引用了很多：

康奈尔大学环境心理学家的报告：生活越贴近自然的孩子在面临生活中的压力时会产生越少的心理负担。孩子的家庭周围自然环境越多，孩子就越少会出现多动、焦虑或消沉等行为。

挪威及瑞典针对学前儿童的研究：有两组学前儿童，一组每天在普通的游乐场玩耍，一组在有树木、岩石的自然环境中玩耍，他们每天玩耍的时间相同，一年之后，在自然环境中玩耍的孩子表现出更强的平衡能力及运动能力。

卡耐基梅隆大学的研究结果：即使每周只花几个小时上网的人也会比那些不经常上网的人更容易孤独和沮丧。

西雅图儿童医院及地区医疗中心研究表明：学龄前儿童每天多看1小时的电视在他们7岁时无法集中注意力的可能性会增加10%。

……

和孩子一起回到我成长的地方时，我看到了一个很美丽的城市，五年前引入的河水，三年前竣工的步行街，两年前修好的滨河路、一年前建成的世纪公园……每个地方都灯光璀璨，歌舞升平，城市大了很多，戈壁滩已经显得很遥远，由于有了引入的河水，很多戈壁也已经变成了良田……没有了那种荒凉，这个城市对我来说有点陌生。

很长一段时间，“大自然缺失症”这几个字一直在我的脑海中盘旋。在美国，根据研究表明，孩子自由玩耍的时间在近些年大幅下降，孩子需要有更多的时间来上学、参加课后辅导、参加各种课程（钢琴、舞蹈等）以及参加各种成人组织的活动（足球、棒球等各种比赛）。在中国，不清楚研究数据，但情况何尝不是一样？大城市中的孩子，即使有了时间，又到哪里去亲近大自然？

大自然究竟和孩子有着怎样的关系？

当孩子在自然环境中的时间越来越少的时候，他们肢体的以及心理的感官都会受到限制。

研究人员发现治疗注意力缺陷多动症（ADHD--Attention Deficit Hyperactivity Disorder）的有效手段之一就是让孩子与大自然接触。

与电视不同，大自然不会偷走孩子的时间，她只会将时间放大。大自然能修复一个生活在破碎家庭中孩子的心灵；大自然要求孩子用所有的感官来感受从而激发孩子的创造力；大自然有时也会让孩子感到恐惧，但这种恐惧也有着它原本的意义。在大自然中，孩子会找到自由、幻想以及自己的私密空间……

在养育孩子的过程中，我一直心存恐惧，科技越来越发达，环境越来越恶化，食品越来越不安全、人心越来越浮躁……我们的孩子将要生活的是一个怎样的地球？我们还能为孩子做什么？

这本书的作者用了几年的时间，近400页的文字为了说明一件事：“自然对孩子很重要”，也为了呼吁父母、教师、政府以及机构能为孩子亲密接触自然多做一些事。没有读这本书之前，美国在我的印象中已经足够美好，因为那里有太多没有人为破坏的自然风光，因为那里总是蓝天白云，因为那里到处都是孩子可以玩的户外游乐场地。看了这本书之后，当看到作者在抨击很多州立法禁止人们盖树屋（tree-house），在惋惜国家公园的露营人数下降，在呼吁改变儿童户外游乐场地的设计（去除更多人工设备加入更多自然元素）等，我才明白中国和美国虽然面临相同的问题，但问题却不在一个层面上……

书的结尾，作者提出了100项行动计划，其中有44项是提供给家庭的，在这里与大家分享，虽然其中很多行动计划对中国家庭父母来说似乎无法实现，但还是希望父母能从中吸取一些想法，找到一些渠道让城市中的孩子回归自然。

1. 给孩子泥土以及各种工具，在南卡州，买一个电子游戏的钱够给孩子买一卡车土。

2.在生活中引入一些当地的动植物。把草坪换成当地的植物，造一个小鸟饮水池、蝙蝠屋等，有一个网站专门介绍如何将野生动物吸引到你的家里。（www.audubonathome.org/yard）

3. 将自然看作是减压的良药。

4. 跟孩子讲你小时候的故事，回忆童年时最特殊的地方。帮孩子找到他们自己最特殊的地方，在这个地方你可以经常一个人一直安静地坐着，这个地方是你与自然最亲密联系的地方。

5. 帮孩子发现一个隐藏的世界。将废纸板放在泥土上，过一两天来看有多少小生物在这个废纸板下安家了？辨认一下都是什么生物？过一个月再来看看，有什么变化？

6. 在傍晚收集萤火虫，黎明时将他们放走。

7. 让爷爷奶奶提供户外的游戏，因为他们曾经生活的时代更接近自然。

8. 在自家后院露营。

9.看云彩，建一个后院气象站。

10. “绿色一小时”行动。每天给孩子至少一个小时的时间没有约束的在自然世界中玩。

11. “好天气”原则，只要天气好一定出门。

12. 徒步。选择好线路与孩子一起徒步。

13. 发明自己的自然游戏。

14. 月圆的时候全家一起出去散步。

15. 保留一个“探索之碗”，将孩子在户外捡到的石头、蘑菇、橡子之类的东西都放在这个碗里。

16. 用nPod取代iPod。坐在树下听、看、摸、闻，感受自然。

17.照相。野生动物摄影，让孩子用小的数码相机来拍摄。

18. 盖一个树屋、堡垒或小屋。你来提供原材料，由孩子自己来做设计师和建筑工。

19. 领养一棵树。

20. 建一个冰屋或雪洞。

21. 在后院挖一个小池塘或建一个水上花园。

22. 可以很脏。在海边从海里捞出海带装饰房子或当衣服穿。

23. 写一本自然日记。

24. 让孩子自己播种来种一个花园。

25. 夜晚去看蛾子。用蜂蜜、糖来吸引蛾子以及其他昆虫。

26. 帮助蝴蝶迁徙。种一些毛毛虫喜好生活的植物。

27. 养蝴蝶。观察从虫卵到毛毛虫到蝶蛹到蝴蝶的过程。www.kidsoutside.info/activities/btrfly.htm.

28. 夜晚在户外开车时去寻找蛇以及其他野生动物。

29. 找一个好的机会露营，一天、一星期或一暑假。美国露营协会有2400多个经认证的露营地点。www.campparents.org

30. 去采摘。

31. 全家一起去州公园或国家公园度假。用帐篷露营或租一个小屋，也可以参加一些公园组织的家庭户外活动，比如www.nochildleftinside.org 或者参加钓鱼、徒步、寻宝的活动 www.geocaching.com.

32. 让大一些的孩子和你自己都变成公民科学家（citizen scientists）。到野生动物保护中心当志愿者。通过自然历史博物馆、国家公园以及野生动物保护组织来帮助保护稀有动物以及濒临灭绝的动物。

33. 去观察鸟。城市或郊区、农村或野地。

34. 参加童子军活动或类似活动。比如Sierra 俱乐部提供的少年自然项目www.sierraclub.org/youth

35. 鼓励孩子在社区成立自然俱乐部，可以组织后院露营、寻找虫子等活动。

36. 在户外读书。

37. 给孩子买自然历史地域指南。

38. 探寻史前自然状态。比如在沉积物上或水里的岩石中找寻远古生命的痕迹。

39. 钓鱼。

40. 学会发现动物的痕迹。在土路上，小溪岸边，或后院里寻找动物的痕迹。

41. 收集石头。很小的孩子都会喜欢收集岩石、贝壳、化石等。

42.水上活动。划独木舟，扬帆，或游泳。

43. 以自然为伙伴来加强家庭之间的关系。

44. 时刻准备着。自然经历对孩子健康很重要，但自然同样会给孩子带来伤害，警惕一切户外可能出现的危险。

孩子还能玩什么？

Fri, 02 Jul 2010 03:34:00 GMT

在参加今年的儿童博物馆年会时听了一场讲座，讲座的主题是关于儿童与自然，其中有一位主讲人带来了一部纪录片Where do the children play?（孩子在何处玩耍？）这部纪录片于2001年开始拍摄，起源于Elizabeth Goodenough博士编写的一本书Secret Spaces of Childhood。这部纪录片开篇就对比了美国50年前的儿童和现在的儿童不同的生存环境，为了更好的让观众了解现在的儿童，纪录片拍摄了生活在美国小岛、郊区以及城市中的不同孩子的生活。片中记录了远离自然、远离人群、沉迷于电脑、游戏、网络给孩子带来的身心伤害，同时也揭示了被父母苦心“经营”的孩子在忙于参加各种各样的培训班后所产生的问题。该纪录片在2008年尤金国际电影节中获社会问题/家庭价值类最佳影片奖。

看过这部纪录片后，我就一直在思考一个问题，在中国，现在的孩子和30年前的孩子有什么区别？现在的父母和30年前的父母有什么区别？这些区别对孩子究竟是好还是坏？

现在的孩子和30年前的孩子的区别：

社会环境复杂化，孩子因为安全问题没有机会自己在外面玩；

电子游戏、电视、电脑等一系列“高科技”让孩子着迷；

幼儿园教育更加有体系的课程，让孩子能够自主玩耍、学习及探索的时间越来越少；

城市孩子很少有机会接触大自然、很少有机会去空地、公园或其他户外环境自由玩耍；

各种各样从零岁就开始的培训班充斥了孩子的生活，大量减少了孩子可以自由玩耍的机会；

……

现在的父母和30年前的父母的区别：

现在的父母意识到早期教育的重要性，相信科学育儿可以影响儿童的大脑发育及未来成长；

教育信息、教育资源更加丰富，现在的父母面临更多选择；

现在的父母愿意投入更多的时间来照顾孩子，越来越多的全职妈妈出现将孩子作为自己的事业经营；

现在的父母面临竞争激烈的社会，生活工作压力比30年前的父母压力更大，这种压力同时传递给了孩子，希望孩子很早就学会很多东西这样更有竞争优势；

……

以上是一些并不全面的简单的总结，不能代表中国社会整体的状况，只能代表中国社会一部分父母及孩子的情况，那么这些区别究竟对孩子的影响是什么？真正影响的结果可能需要再过30年才能看得到，就如纪录片中所说，希望社会发展是一种轮回，父母总是会想给孩子一些他们曾经缺失的东西，或许30年后当这一代孩子成为父母，他们会更希望他们的孩子回归自然。

在看这部纪录片时，想起了小时候经常和小朋友们玩的一些游戏：跳皮筋、打沙包、滚铁环、打弹珠、抓拐等等，每天晚饭过后，小朋友们就会纠集在一起选择一个游戏一直玩到父母在阳台上不停得叫“×××，快回家！”。现在很少能看见孩子们玩这些游戏，经常看到的是晚饭后，爸爸妈妈开车送孩子去上一种课，以前只是为这些游戏的失传感到一点伤感，而今更多的是为现在的孩子们担忧。

用跳皮筋来举个例子，看看孩子们在跳皮筋的时候学到了什么。

那时，在跳皮筋之前，大家要先一起商定跳哪一种；然后再根据参与的人数用一种公平的方式分成两队，以保证两队的实力相当，如果多出一个人，还需要用一种公平的方式选出一个我们叫“打火机”的角色，这个角色可以不用撑皮筋，算作两边的人，可以一直跳；之后我们需要讨论一个大家都认可的规则，才可以开始跳。跳的过程中每一队的人都需要十分努力才可以让大家一起升级，当然跳的不好的人也希望能和一个“大将”（跳的特别好的人）在一个队伍里，这样可以同样享受到升级的喜悦，而不用沦落为撑皮筋的人。

这个过程在没有成人的参与下，孩子需要制定自己的游戏规则，需要一起讨论来解决问题，需要团队合作，需要竞技精神，需要让每个人参与到游戏中来，还需要面对失败，需要解决矛盾……这个过程中，孩子不仅仅是在玩，孩子在学会与人交往，孩子在锻炼领导能力、合作能力、解决问题的能力，当然，孩子还在锻炼运动能力、身体协调性等。

举这个简单的例子作为引子，父母可以思考自己过去所玩的游戏对自己的人格建立、能力锻炼有多少益处。

所有这些游戏之所以益处无穷最重要的一点是这些游戏不是由成人组织的，不是在成人的监护下进行的。在这种环境中，孩子们不得不制定自己的游戏规则，不得不解决自己的问题，那些发生了冲撞就要“回家告我妈”或“我要告老师”的孩子由于违背了游戏规则，不能自己解决矛盾冲突，因此总是会遭到集体的唾弃，在这种环境下，孩子们学会了生存。

当钢琴课、英语课、游泳课、网球课、足球课、跆拳道等各种课充斥了孩子的生活；当由于安全问题，孩子失去了非成人监护下的自由玩耍的机会；当孩子为电脑、电视、电子游戏而痴迷，不再对真实的世界感兴趣……我们是否足够有信心期待我们投入了大量时间、金钱、资源培养的下一代会比我们更适宜生存？

“玩”--值得深刻思考的话题

Sun, 27 Jun 2010 15:00:00 GMT

The opposite of play is not work. It’s depression.

-- Stuart Brown

孩子需要玩、玩对孩子的好处以及孩子应该玩什么，这一系列话题对我来说都不陌生，我一直在研究的儿童博物馆的教育理念正是基于“玩”与“学”的结合。最近看了一本Stuart Brown医学博士写的名叫PLAY- How It Shapes the Brain, Opens the Imagination, and Invigorates the Soul.的书，让我这个已经研究了一段“玩”的人也有很多新的认识。由于Brown博士理论研究及实践方面的经验相当丰富，所以书的内容虽然略显零乱但信息量很大。

书中有一些我已知的理论：

比如：“玩”对于孩子来说十分重要；

比如：孩子自主自发的“玩”比成人领导约束下的“玩”更有利于孩子大脑发育；

比如：孩子需要通过摆弄一些具体的“玩具”来开发所有的感官，电视或电脑只能让孩子被动接受信息或被娱乐……

但书中更多的是值得让我们深刻思考的关于“玩”的话题。

1. 在生物进化过程中为什么“玩”的多的动物比辛苦捕食的动物更容易生存？

作为研究人类“玩”的专家，Brown博士为了更好的理解“玩”在人类生活中的作用，曾与研究动物“玩”的专家Bob Fagen一起工作、探讨，当他们一起在野外观察熊的生活时，他向Bob提出了一个问题：“这些熊为什么要玩？”在Brown博士看来，人与动物都是生活在地球上的生物，那么，在生物进化过程中，“玩”一定不单纯是一件有意思的事，一定是起着某种作用。Bob的回答是：“这个世界总是充满挑战和不确定，玩可以让这些熊更好地适应不断进化的星球。”研究动物的专家们发现，虽然捕食对于动物来说十分重要，虽然“玩”会耗费时间、精力，但“玩”得最多的动物却生存得最好。为什么不是辛苦捕食的动物生存得最好呢？

在“玩”的过程中，动物在进行社交活动，参与得越多，动物越能理解其他动物的行为是攻击性的，还是友善的。如果一个动物没有机会与其他动物玩，那么结果是它不能区分敌人和朋友，不能理解动物之间的社交语言，它会或者表现得十分具有攻击性或极度孤立。因此在“玩”的过程中，动物是在学会判断，通过玩来理解其他动物的行为，并采取合适的回应，因此他们更容易适应身边的生存环境。同时，另有研究表明，在哺乳动物中，动物脑的大小与其“玩”的多少十分相关。

2. “玩”—— 狗和狼的区别？猩猩与人类的区别？

研究狼和狗的行为以及研究猩猩及人类的行为，科学家们发现一个类似的现象。

狼和狗在小的时候都爱玩，在玩的过程中它们的大脑不断接受新的信息、不断发育，但成年以后，狼不再玩了。成年的狼忙于编排队伍、确定自己在群体中的地位，为了捕猎生存来共同建立和维护一个群居生活的严格的体系。成年的狗却依然在玩，他们通过玩与人类建立一种亲密关系，不用为了捕猎而辛勤劳作。

猩猩小的时候从外形和行为上都与人类极度相似，小猩猩和小孩子一样也喜欢玩，但成年后的猩猩长相上已经和人类完全不同，行为上也产生了区别，成年猩猩的行为目的性很强、很严格也很死板。雄性猩猩之间有一套很严格的管理等级制度，他们几乎不玩，只有小猩猩逗他们玩时，他们会参与一下，当陌生动物接近他们的领地时他们会立刻反应，并且这种反应更多是攻击性的而非友善的。对于成年猩猩大脑研究表明，如果成年猩猩的部分大脑受损很难再恢复，但成年人如果部分大脑受损，通过一些系统设计的治疗还是可以恢复的。

狼和狗的区别，猩猩与人类的区别意味着什么？

狗和人一样在进化的过程中保留了幼态的心理，这种幼态保持（Neoteny）让我们一生都可以玩，幼态保持促进了人类的文明，让人类有了音乐、艺术。当然，幼态保持也有一个问题：如果把狗放在狼的生存环境中，或把人放在猩猩的生存环境中，估计狗和人存活的可能性都很小。因此，在进化过程中，人类离开了森林选择了星球上的其他栖居地，狗在进化过程中选择成为了人类的朋友。

3. 玩的定义究竟是什么？

研究了多年，Brown博士仍然很难给“玩”下一个准确的定义，因为对于每个人来说“玩”都意味着不同的事。他认为“玩”应该具有以下几个特点：

(1).没有明确的目的—比如：为了减肥为目的的锻炼不是“玩”，为了享受锻炼过程的锻炼就是“玩”

(2). 自发的行为—没有人强迫，没有任何义务

(3). 有内在的吸引力—过程十分有趣，让人心情愉快

(4). 不受时间的限制—在这个过程中忘记了时间的存在

(5). 自我意识在这个过程中不再重要—不再担心自己是否很奇怪、很傻或很聪明

(6). 即兴发挥的可能—没有固定的游戏规则，任何改变都可能发生

(7). 持续的热爱—愿意一直去做这件事

这些特点决定了玩和工作并不冲突，在某一个领域极其杰出或优秀的人其实都是在以“玩”的心态工作，他们热爱自己所做的事，他们愿意全心投入，忘记时间、忘记自我，他们投入的目的不是为了金钱回报、不是为了争夺第一，而是发自内心的需要，他们享受这个过程，他们不会为了失败而放弃或难过……

4. 玩的副作用是什么？

(1).电视、电脑、电子游戏、网络游戏

Brown博士认为，这类与屏幕相关的游戏需要人长期久坐、将人与真实世界隔离，而人与人之间的交流对于人的心理健康至关重要。这类游戏容易让人上瘾，为了逃避真实世界的压力或挑战，人们更愿意从游戏中去寻找成功或失败的感觉，因为在那个世界里，成功很容易获得，失败也很容易扭转。而这种感觉极易让人上瘾，这种瘾与赌瘾、毒瘾一样伤害人的身心。

同时，最新的科学实验表明，当人看到立体的、真实的东西时，大脑中的视觉神经以及与其相关的神经网络都有反应，而当人看到屏幕上的东西时，大脑的视觉神经有反应，但其他相关的神经网络并没有任何反应。

因此，在Brown博士看来，与真实世界接触，与真实的人交流对人的大脑更有益。

(2). 对其他人造成攻击或伤害

有些人在玩的过程中会伤害到他人。无论是身体上的还是语言上的，如果给他人造成攻击和伤害的行为只愉悦了自己就违背了“玩”作为一种社会交往方式存在的意义。

Brown博士将“玩”定义为一个人成功与快乐的最重要的唯一的因素。

“玩”让我们感到无比愉悦，“玩”让我们获得能量、得到重生，“玩”减轻我们生活的负担，“玩”让我们更加乐观，“玩”让我们接受新的可能。

“玩”是一个很深刻的与生命相关的过程，通过“玩”可以改变动物的大脑，让动物更聪明，通过“玩”可以让人类不断创新。

当我们停止“玩”的时候，我们就开始死亡……

感兴趣的父母可以读一读这本书PLAY（这本书去年3月出版，可能还没有中文译本），由于Brown博士的个人经历很丰富，同时作为精神病学专家多年从事心理咨询，又为美国很多大型公司提供员工培训，因此在书中他提供了非常丰富的案例，从连环杀人凶手的心理研究到美国总统竞选中落选人的重新定位，Brown博士希望读者能够从别人的经历中重新思考自己的生活。

新书广告

Tue, 22 Jun 2010 06:06:00 GMT

老大在美国时非常喜欢一套书，这套书的特点是很大很厚的纸板书配有一种特殊的水性笔，用这个笔在书上写字可以用干布擦掉后反复写画，这套书陪伴老大一年多的时间，开始老大是对书中的图画感兴趣，后来发现用那支笔可以在书上写写画画，于是更来了兴趣，曾经有一段时间，老大每天要求我拿着他的小手握着笔在书上写那些字母和数字，然后自己拿着一块小布认真地全部擦掉，一遍又一遍的，不厌其烦，直到所有的笔都写得没有墨了。我开始以为那个笔是比较普通的水性笔，所以回国后想去给他配几只，买了各种各样的水性笔在书上写过之后要不就是会留下一些痕迹，要不就是擦起来很费劲，后来我才明白，水性笔也有不同的种类。为了满足老大那段时间对于写字的热爱，我又跑了很多图书市场，希望能找到类似的产品，但是市场上反复擦写的书从图书编辑的质量、纸张的质量以及笔的质量上都无法与老大曾经用过的那套书相比。

于是去年3月开始投入编辑这两本书，可以反复擦写的字母书和数字书，编辑这两本书从构思开始到最后成书也用了一年多的时间。从编辑内容，到从国外图片提供商那购买有版权的精美图片，再到精心的版面设计、无数遍的校对，这个过程虽然繁琐到还算顺畅，没想到最终这套书的出版难在印刷制作及笔的选择上。我们的采购专家跑遍了北京所有的笔类批发市场，所有的笔类批发商都知道有一个人拿着一个书在找一种奇怪的笔，最终有一个批发商通过自己的渠道帮我们在广州找到了这种笔，大小刚合适小朋友抓握、水性原料刚好可以写在书上轻松地擦掉不留痕迹，那时真有如获至宝的感觉。

由于国外的异形书大多都是在中国印刷的，我开始没有想到印刷也会成为一个难题，结果我们找的北京的印刷厂设备和工艺做不到，他们在深圳的总厂也需要试验才能知道是否可以成功，我们同时又开始在全国范围内寻找可以制作的厂家，奇怪的是，厂家们提供的样品看起来都不怎么让人满意。最后深圳的厂家经过2个多月的试验，毁了几个钢模之后终于把切好的样书寄来了，拿到样书时，我终于放心了，这就是我要的书，虽然花了近半年的时间在印刷制作环节，但是看到结果后还是觉得值得。

让孩子用到高质量的产品是我最基本的想法，这个高质量不仅仅是内容上的，更是形式上的。看到市场上有些双语认知读物把面包车叫“bread car”、把婴儿车叫“pram”、把玉米叫“maize”我就不理解为什么有些人要浪费那么多树木来误导孩子？他们究竟想让孩子学的是不是常用的英语？用一些错误的或者是非日常使用只能在字典上才能见到的英语单词放在书中可能为的就是感觉像一个双语读物，这种不太负责任的做法让我很难接受。既然产品是让孩子使用的，从设计到内容都需要符合儿童的心理，首先让孩子对形式感兴趣，才能让孩子接受内容，如果是孩子自发地学习，效果会比父母发起的好得多。老大的成长过程受益于很多美国的图书，我希望更多的孩子能够同样受益。

这两本书目前也只通过绿色玩具馆代售，每本售价49元，感兴趣的父母可以去那购买。

关于书的使用说明及特点，书中都有详细介绍，这里不再赘述，分享几张图片。

父母凭什么帮孩子选择未来？

Thu, 03 Jun 2010 01:50:32 GMT

这是一个湖南大学数学博士的故事。

这个故事是从美国哥伦比亚大学商学院金融系主任王能教授那里听来的，王能是我们多年的好友，他在美国金融领域是一位十分优秀的学者，在美国相对成熟的金融研究领域要想有所突破对于很多学者来说都很难，他的优秀在于他总是能够找到突破点并且建立模型去证明，每年他都会在美国金融领域核心期刊发表很多文章。

作为一个美国哥伦比亚大学的华人学者，每年给他写信的中国学生不计其数，其中不乏北大、清华、人大等等中国最高学府的优秀学生，信的大体内容都是：……读了您的一篇文章，觉得……之后就是介绍自己的优秀以及自己如果能被哥伦比亚大学录取就会……经常收到千篇一律的来信的确比较难处理，因为每个学生的成绩都非常优秀，每个学生的背景故事听起来都一样辉煌，很难从一封信或一份申请材料中判断一个学生是否真的适合金融学科的研究。因此，在收到这样的来信之后，王能有时会给学生返回一个简单课题，这个课题通常需要学生通过自己的想法建立数学模型来解决或提供一些解决思路。有些信石沉大海，有些信几个月后有了回复但是学生建立的模型完全不对路。去年他收到了来自湖南大学一个在读数学博士的来信，信的开头和其他学生的一样，但是这个博士在信中对他文章中所用到的一个模型有一些新的想法，他觉得有些不同，于是将手头正在研究的一个课题发给这个数学博士让他建立数学模型，没想到这个数学博士第二天就给他回信了，而且建立出来的数学模型完全对路。王能如获至宝一样地开始跟这位数学博士联络，最终把他邀请到美国做访问学者，每天指导他学习工作。王能手头有很多课题需要研究，每一个课题都有可能对他所研究的金融领域有所突破，由于受自己的时间限制，每年能将这些课题建立模型研究最终发表成为文章却很有限，按照王能自己的话说，有了这位数学博士帮忙，他的工作效率提高了至少50%，他们俩一起合作有望每年能够发表更多文章。

在聊起这个数学博士的故事时，王能也非常惋惜地提到很多来自中国名校的毕业生，虽然考试成绩一个比一个优秀，但是创新思想和创新能力普遍比较弱，在申请金融专业的时候很多学生其实还不知道金融究竟是研究什么，需要什么样的能力。很多中国学生来到美国学金融工程专业，来了之后才发现金融工程与自己想象中的金融其实不一样。王能希望能为中国的学生多做一些事情，于是在去年接受了上海财经大学的聘请兼任上海财经大学金融学院院长，往返奔波于中国与美国之间。

听完这个故事，有几点思考与父母们分享：

1. 有所作为、无所作为、错误指导

每个父母都希望为孩子多做一些事，在孩子的教育问题上多花一些功夫，中国父母在孩子教育上的投资在全世界都有名。父母多为孩子的教育做一些事应该好过让孩子放任自流。可是从另外一个角度讲，有时候无所作为其实好过错误指导。湖南大学的这位数学博士家在农村，父母没有太多文化，在孩子的专业选择上帮不了什么忙，与那些帮孩子选择热门学校、热门专业的父母相比，他的父母实属无所作为，这位博士只能凭自己的兴趣选择了一个冷门专业——数学，歪打正着的是大家趋之若鹜的金融专业其实非常需要的是数学功底，而很多在父母的指导下选择了热门专业的孩子其实没有这个天赋、不具备这个能力、也不可能在这个专业领域有所作为。

由此也想到了中国父母在孩子早期教育上的投入，从抬头翻身培训到少儿MBA培训，每一年龄阶段的每一种课程父母都投入了大量的金钱及时间，的确是有所作为的，可是这些有所作为对孩子的影响究竟是好是坏？当父母投入了这么多金钱和时间之后究竟期待孩子有什么样的不同？当最终教育出来的孩子和父母的期待不同时，父母会是怎样的心情来面对孩子？

2. 父母凭什么帮孩子选择未来？

从孩子出生开始，父母就在帮孩子选择孩子的未来，父母做的每一个决定都在影响孩子未来的生活轨迹。作为父母，我们凭什么帮孩子选择未来？我们怎么能够判断我们所做的每个决定真的是为孩子好？父母帮孩子选择了国际贸易专业，等孩子毕业后贸易专业毕业生泛滥，孩子找不到工作；父母帮孩子选择了金融专业，孩子毕业后赶上金融危机，工作难找；父母帮孩子选择会计专业，孩子毕业后发现自己根本不喜欢当会计……

父母究竟是否有能力判断这个迅速发展变化的世界会走向哪里？父母对于孩子未来要生活的20年后、30年后的世界究竟了解多少？全球化、多元化是一个几乎不可逆转的趋势，父母所接受的教育是否能够理解那样一个世界？

3. 父母能为孩子做什么？

父母能为孩子做的最重要的一件事是：教育自己，更新自己的知识，让自己更有判断力；除此之外，父母还需要在日常生活中引导孩子主导自己的生活，形成自己的判断，毕竟孩子最终将要自己去面对这个变化的世界，在那个时候，父母想帮忙也会力不从心；父母需要留心观察孩子究竟喜欢什么、擅长什么，保护孩子的爱好，让孩子将自己的优势发挥到极致；父母应当在和孩子交流的过程中多提出开放性地问题，鼓励孩子思考，多给孩子提出一些挑战，鼓励孩子自己解决问题；父母需要花时间与孩子进行有益地交流，不是单向的训导与传授；父母需要培养的是在身体、认知以及情感方面都健康发展的孩子。

研究蜜蜂的博士--生命中的“SPARK”

Fri, 28 May 2010 15:28:00 GMT

在参加美国儿童博物馆年会之前我先到纽约见了几位朋友，其中有一个好友嫁给了一个美国人John，还生了一个很漂亮的孩子。我还在纽约读书时，她就已经在和John约会，我那时就知道John是研究蜜蜂的博士，从小就对蜜蜂感兴趣。每次和John聊天时他的话题总离不开蜜蜂，我对蜜蜂没有感觉，对生物也没有什么概念，以前听到他兴高采烈地谈论蜜蜂也只能礼貌地笑笑，几乎搭不上话。这次到纽约时，他邀请我们去他工作的美国自然历史博物馆见面，当他给我们展示馆内所收藏的蜜蜂标本时，我的内心受到了极大的震撼。

每一个收藏盒内都有上百只蜜蜂标本，每一只蜜蜂都用一个大头针固定在盒子上，针的底部有一个很小的纸，纸上写着蜜蜂的种类、标本采集的时间、地点以及采集人。这样的收藏盒不计其数。他如数家珍一样拿出每个收藏盒来告诉我们这些蜜蜂是属于哪一种类，是在哪里采集的，有什么特点。原先我只知道“蜜蜂”，现在我知道“蜜蜂”有太多不同的种类，从小的几乎看不见的蜜蜂到大的吓人的蜜蜂，从黑色的蜜蜂到绿色的蜜蜂，从南美洲的蜜蜂到中国的蜜蜂……短短十几分钟的参观超越了我从小到大所接受的全部生物课教育，我的大脑被清洗了一次。这还不是最重要的，更重要的是我开始对John 本人感兴趣，他为什么会对蜜蜂如此痴迷？他为什么会对这个别人看起来枯燥无比的工作如此疯狂？好友有时会抱怨，研究蜜蜂不是一个很挣钱的工作，她自己必须要继续工作才能维持一家人在纽约的生活，为此她只能把3个月大的孩子送到托儿所才可以。我在John谈论蜜蜂时的眼神中看到了他生活的激情，这种激情不是豪宅、名车所能给予，不是百万年薪所能赋予，这种激情在他内心深处，是一笔难能可贵的财富，而他这种充满激情的工作状态留给人类社会的财富更是无法计量。John从2006年就开始了一项建立蜜蜂数据库的工作，他和同事们经过几年的整理发现世界上的蜜蜂种类超过19,200多种，比八年前研究人员所统计的种类还要多2,000多种，其种类超过了鸟的种类及哺乳动物种类的总和。他跟我聊天时提到来中国时与中科院最权威的蜜蜂研究专家以及他的学生交流的经历，中科院也有大量的蜜蜂标本，但是他发现中科院收藏的有些蜜蜂标本分类不对，因此给这位专家做了指导及更改，学生们感到很高兴，因为他们也曾经认为分类有问题但谁也不敢挑战专家的分类……

我们后来到旧金山时还拜访了John的父母，在一起吃饭的时候，他的父母告诉我们他从小就喜欢蜜蜂，父母一直很鼓励支持他的这种爱好，他从小到大在世界各地采集的蜜蜂标本至今还在家里存放着，看到一盒一盒与自然历史博物馆内以相同方式陈列的蜜蜂标本，我才找到这种激情的根源。

美国儿童博物馆年会闭幕仪式的讲座，是人类发展研究领域一位很有影响力的人物，Peter Benson博士所讲述的关于“Spark”的内容。“Spark”是一种品质、一种技能、一种天赋或一种责任让我们的生命充满快乐、激情以及意义。每个人都有自己的“Spark”，但并不是每个人都能意识到、寻找到。有时我们迷失在父母的期待中；有时我们彷徨于社会的浮躁中；有时我们陷入自己给自己的压力下；有时我们宁愿什么也不想，只管随波逐流……百万年薪也不快乐，开着奔驰宝马也没有生活的激情，拼命地工作也找不到人生的意义，因为我们没有机会停下来思考究竟自己的“Spark”是什么？或者我们从小到大所受的教育里从没有让我们去跟随自己内心的“Spark”。John的“Spark”就是蜜蜂，而他能够将这个“Spark”变成自己的研究方向并且最终作为自己的职业、事业是因为他有十分伟大的父母，从小到大呵护着、鼓励着、支持着他的追求。我们是否能够找到自己的“Spark”是一个问题，作为父母，我们是否能够发现孩子的“Spark”并且尽一切可能呵护、鼓励和支持则是另外一个问题。

“快去写作业，看那些蚂蚁有什么用！”

“要考试了，还看什么小说，看小说能当饭吃？”

“每天到外面瞎转什么，不好好学习！”

……

很多类似训诫孩子的话语耳熟能详，我们自己是在这样的声音中长大的，当只有“分数”这一种评判标准来定义孩子的好坏，当只有“金钱”这一种评判标准来定义一个人的成功时，父母如何能发现并鼓励孩子内心的“Spark”?父母如何能让孩子学会热爱生活？

后记：

回国后，在考虑馆内是否可以有一些昆虫类展项以供小朋友们观察学习时，我上网GOOGLE了一下在哪里可以找到昆虫标本，意外的发现了中国昆虫网等一系列与昆虫相关的网站，满心欢喜地以为在中国民间原来也有这么专业的网站提供教育资源。

打开中国昆虫网首页先看到今日要闻是：“她叫赵小娟，来自豫东农村，前年大学毕业后来到省会郑州，四处求职碰壁后种芽菜，卖宠物，一个偶然的机会她发现精品草蛉，集鸣叫观赏与一身，市场很有前景，就从南方购进一批黄蛉投放花鸟市场，一炮打响，获利5000元。接着她又引进蝈蝈、蟋蟀、蝗虫、蝴蝶、七星瓢虫等昆虫，设计出精美的虫具投放市场，再获成功……”其他大部分主题都是与“昆虫产业”“昆虫养殖”相关；

打开中华蜜蜂网主导航是蜂产品、蜂产品加工、蜂产品营销、蜂疗与保健……

打开中国蜜蜂网主导航是蜜蜂日常管理技术、蜜蜂繁殖育种、蜂王浆生产技术……

打开中国蜜蜂博物馆的网站，看到如下介绍：展出内容包括蜜蜂的起源和化石，养蜂业发展史，蜜蜂与人类文化的渊源，中国的养蜂资源，蜜蜂生物学，养蜂技术，蜜蜂授粉，蜂产品和蜂疗，中国现代养蜂业发展成就和科技成果，国际交往等。共有图片和图表475幅,标本和实物600余件,景观模型1个以及录相播放等。整体内容生动有趣，富有知识性,令人兴味盎然，并提供蜂产品保健咨询,以及蜂产品、养蜂书籍和纪念品展卖……

中国作为“发展中国家”，全民致富的渴望无可厚非，但是在这种大的环境下，我们应该去哪里为我们的孩子寻找教育的资源？我们应该如何教育和引导我们的孩子？

与John一起聊天时他异常兴奋地谈起他和几位同事的最新发现：在花瓣上做巢的蜜蜂，他们在土耳其考察蜜蜂发现这一奇特现象时居然有几位同行同时在伊朗也发现了同样的现象。他描述这一发现时那种骄傲和激动的眼神至今我还记得……想起了中国多年前的一个口号：科学技术是第一生产力！不知道这一让他兴奋不已但似乎不能立刻转化为生产力的科学研究在中国人眼中是不是有价值？